Colectie de bancuri

[LNT]

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!


Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera/noapte.
Fiecare barbat plateste cate 10 euro.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati.

Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euroi la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze cei 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.

Unde este un euroi?

[Chipicao]

Cei trei nu ştiu că Gigel şi-a tras 2E, ei ştiu că au avut de plătit 27E, din care 25 au ajuns la hotel şi 2 la Gigel. Deci cei 2E sunt deja în suma de 27, nu mai trebuie adunaţi. Se aduna cei 3 euro pe care bărbaţii i-au primit înapoi. Deci 27+3=30.

P.S. Nu prea a fost banc, şi cred că majoritatea celor de aici îl ştiau

[Sharky]

un euroi a ramas impartit intre ei 3 

25:3=8.33
+
3
||
28+2(spaga lu Gigi)=30

Numai banc nu e asta 

[alecs1]

Tare, mi-a luat ceva să mă prind.

Î: Ce are 30 de metri şi nu a făcut niciodată sex?
R: Coada la PS3.


Asta fiindcă tot văd ştirea cu PS3 în România.

[LNT]

- Ce-i un punct alb in desert?
- O aspirina.
- Ce-i un punct negru in desert?
- Umbra aspirinei
-------------------------------------
Un soldat se intoarce din armata cu o mare intrebare pt. tatal sau care era medic ginecolog:
-Tata, cat am stat in armata am invatat o multime de lucruri, am devenit barbat, dar am o nedumerire...zi-mi si mie, cum se ia SIDA asta?
-Pai...prin contact sexual si prin mucoasa!...
-Auzi, atunci poti lua SIDA si de la o mucoasa de 16 ani?!...

[BiThian]

Un statistician, care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a calculat ca probabilitatea ca sa se afle o bomba in orice avion este foarte mare, a facut un calcul aprofundat si a ajuns la concluzia ca probabilitatea ca sa se afle doua bombe in acelasi avion este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el.

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident sotia moare.
Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta(raspunde sotul)
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat ! Nu vreau sa risc ...

[YESMAN]

Bithian, eu il stiam altfel bancul asta, era cu Ceausescu.

[akenathon]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
-Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
-Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...

[YESMAN]

Tare de tot. Si acum râd.

[Foxter]

Suport Tehnic:

Just in case you think you are TC (technologically challenged). The following is an excerpt taken from a Wall Street Journal article:

1-.Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.

2-.AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.

3-.Another Compaq technician received a call from a man complaining that the system wouldn't read word processing files from his old diskettes. After trouble-shooting for magnets and heat failed to diagnose the problem, it was found that the customer had labeled the diskettes, then rolled them into the typewriter to type the labels.

4-.Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with photocopies of the floppies.

5-.A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.

6-.Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.

7-.Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually.

8-.A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was "bad and an invalid". The tech explained that the computer's "bad command" and "invalid" responses shouldn't be taken personally.

9-.A confused caller to IBM was having troubles printing documents. He told the technician that the computer had said it "couldn't find printer". The user had also tried turning the computer screen to face the printer - but that his computer still couldn't "see" the printer.

10-.An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens." The "foot pedal" turned out to be the computer's mouse.

11-.Another customer called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked "What power switch?"




12-.True story from a Novell NetWire SysOp:

Caller: "Hello, is this Tech Support?"
Tech: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
Tech: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech: "Please excuse me if I seem a bit stumped, It's because I am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it." At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. He was laughing too hard. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive!

13-.Another IBM customer had troubles installing software and rang for support. "I put in the first disk, and that was OK. It said to put in the second disk, and had some problems with the disk. When it said to put in the third disk - I couldn't even fit it in..." The user hadn't realized that "Insert Disk 2" meant to remove Disk 1 first.

14-.In a similar incident, a customer had followed the instructions for installing software. The instructions said to remove the disk from it's cover and insert into the drive. The user had physically removed the casing of the disk and wondered why there were problems.

[Foxter]

How many Microsoft executives does it take to change a lightbulb? None. They change the standard to dark.

[alecs1]

bacul meu preferat, auzit probabil pe chip

Un tip şi o tipă făceau sex. Deodata se aude o frânare puternică în faţa porţii.
-Dumnezeu-le, e soţul.
-Vai de capul meu, pe unde se iese?, spune tipul.
-Pe acolo, şi îi arată tipului balconul. Du-te că-ţi arunc eu hainele imediat.
Sare tipul pe geam, tipa îi aruncă hainele şi începe să se aranjeze.
Se aude imediat soneria, tipa se preface somnoroasă şi deschide uşa. Intră soţul cu hainele în braţe şi spune
-Nevastă, da stresaţi mai suntem.

[ozzy]

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL:  Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
 
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!

[LNT]

Pentru unii e valabil si inainte...

PS: vezi stirile protv ora 5

[LNT]

 Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

[IceCub]

Bărbatul perfect şi femeia perfectă mergeau cu maşina şi la un moment dat îl zăresc pe Moş Crăciun pe marginea şoselei, făcând autostopul. Opresc maşina, îl iau şi pe el, dar la scurt timp, din cauza vremii nefavorabile, are loc un accident şi din cele trei persoane supravieţuieşte doar una. Care este aceea?
Răspuns: evident, femeia perfectă, pentru că Moş Crăciun este doar o invenţie, iar despre bărbatul perfect, ce să mai vorbim.
Bonus pentru bărbaţi: dacă Moş Crăciun şi bărbatul perfect nu există, atunci e evident că femeia se afla la volan, ceea ce şi explică de ce a avut loc accidentul. 

[akenathon]

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo:
- Am cintat la Vatican atit de frumos incit Fecioara Maria a inceput sa plinga!
Pavarotti:
- Eu am cintat la Rio de Janeiro. Iar la sfirsit Isus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa plinga"!

[IceCub]

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

[Chipicao]

Adam se duce la Creator şi îl întreabă:
- Doamne de ce ai făcut femeia atât de frumoasă?
- Ca s-o iubeşti, Adam.
- Şi de ce ai făcut-o aşa de proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.

                                                ***

- Am primit o scrisoare în care sunt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, ma va omorâ.
- Ei, şi? N-ai decât să nu te mai întalneşti cu ea.
- Usor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!

                                                ***

- Cartea ta intitulată "1000 de reţete pentru burlaci" nu va avea deloc căutare!
- De ce?
- Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu "se ia un vas curat..."

[YESMAN]

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este \'\'lampa\'\'
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul \'\'bec\'\'este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde \'\'si eu\'\'
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia \'\'cautare\'\'
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune \'\'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum\'\'
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[LNT]

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un Mall au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...

[adilehanceanu]

Un pesimist vede întunericul din tunel. Optimistul vede luminiţa de la capătul tunelului. Realistul vede luminile de la tren. Şi mecanicul de locomotivă vede 3 idioţi pe şină.

[akenathon]

Stii de ce in varful bradului de Craciun tot timpul o sa vezi un ingeras
micut ?

Raspuns:

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui
pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in c*r.

[Foxter]

Auzita de la un coleg forumist:

Son of Bill Gates asks his father:- Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all.- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ...- My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free. 

[SoNic]

Un pesimist vede întunericul din tunel. Optimistul vede luminiţa de la capătul tunelului. Realistul vede luminile de la tren. Şi mecanicul de locomotivă vede 3 idioţi pe şină.

Cea mai tare "cugetare" din ultimul an... mersi!

[LNT]

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?


Un student la examen...stie si nu prea...Proful intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
(PS: Cat e de adevarat... )

[SoNic]

Hello and thank you for calling The State Mental Hospital.

Please select from the following options menu:

If you  are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.

If you have multiple personalities, press 3, 4, 5  and 6.

If you are paranoid, we know who you are and what  you want.  Stay on the line so we can trace your call.

If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded to the  Mother Ship.

If you are schizophrenic, listen carefully  and a little voice will tell you which number to press.

If you are  manic-depressive, it doesn't matter which number you press,  nothing will make you happy anyway.

If you are  dyslexic, press 9696969696969696.

If you are  bipolar, please leave a message after the beep or before the  beep or after the beep.  Please wait for the  beep.

If you have short-term memory  loss, press 9.  If you have short-term memory loss, press 9.  If you have short-term memory loss, press 9.

If you have  low self-esteem, please hang up.  Our operators are  too busy to talk with you.

If you are menopausal, put  the gun down, hang up, turn on the fan, lie down and cry.  You won't be crazy forever.

If you are blonde, don't press any buttons, you'll just mess it up.

[KxY]

Faza intamplata pe bune, la un examen, saptamana trecuta. Stateam langa un tip care l-am vazut cam rar pe la facultate, si asta nu din cauza ca nu fusesem eu pe la facultate, ci pentru ca el avea si alte ocupatii decat cea de student(am aflat pe urma). Toate bune si frumoase, insa omul venise "preparat" de acasa cu toata teoria si din cauza asta scria doar cand proful sau asistentii nu erau prin apropierea noastra. Unul din asistenti a observat ciudatenia si a venit langa el. Evident, omul nostru nu mai scria nimic. Asistentul ii zice: "Hai, acum nu mai scrii? Scrie cu toata increderea!"; la care omu nostru, plin de incredere scrie pe foaie "su** pu**!" Cand am vazut am zis ca i s-a taiat craca, insa asistentul imediat s-a inrosit si s-a executat facand pasi si lasandu-l in pace. 

[LNT]

Presupun ca a scris cu creionul...altfel e nasol pentru el. Si daca ma gandesc la cat de bulangii sunt unii asistenti de la mine...

[KxY]

A scris cu pixul si a scris mare sa vada vitelul. Insa nu a mai dat foaia aia(era pana aproape de jumatate), a scris din nou pe o alta.

[adilehanceanu]

  Împaratul Roşu dă sfoară în ţară că o dă pe Ileana de soţie şi jumatate din împărăţie celui care îi va satisface orice plăcere năbădăioasei fete.
  Vine fiul Împăratului Alb. Ileana îl ia cu ea pe malul unui lac, îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune prinţului:
  - Scoate-o!
  Prinţul se aruncă în lac după coroniţă, dar este înconjurat de crocodili şi făcut franjuri. Vine şi prinţul Regelui Albastru. Este şi el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana îşi scoate coroniţa şi o aruncă în apă zicînd:
  - Scoate-o!
  Prinţul se aruncă cu înflăcărare în apele lacului, apucă coroniţa, dar este halit de crocodili. În cele din urmă vine şi Făt Frumos. Pe malul lacului, Ileana îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune:
  - Scoate-o! Iar Făt Frumos şi-a scos-o şi au trăit fericiţi pînă la adînci bătrîneţi...

[ozzy]

Daca Fătu' o avea intre 18-20 cm, normal ca fură fericiti

[LNT]

Who killed more people in the Bible? God or Satan?
: 22-06-2007, 06:01:18Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu...
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!

[akenathon]

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!

[LNT]

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare undeva de freza ta. 

[IceCub]

La examenul de Drept Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....

[akenathon]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la 'Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci' care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

[LNT]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
: 05-07-2007, 09:33:24O fata se duce la spovedit:
-Parinte, am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat, fiica mea?
-Se facea ca un baiat frumos ma mangaia.
-Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
-Asa, parinte.
-Si ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a si sarutat.
-Cum, fiica mea, asa?( si o saruta )
... asa parinte,  zise fata suspinand
-Si ce ai mai visat?
-Ca m-a fu*ut.
-Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
-Asa parinte, asa....
-Si ai mai visat ceva,fiica mea?
-DA, parinte, am mai visat ceva. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari.
-Ei, vise, fiica mea....

[IceCub]

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. .... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii...
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor?! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma cand m-am insurat ?


- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.


- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !


Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu,asa merg eu, mai saltat!


-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...


In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!


M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.


Se duce un homosexual la doctor:
-Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
-Da baiete....bei 1L lapte, manaci 2 kg de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kg de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt 
-Si o sa-mi treaca domn doctor?
-Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu' !


Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

Un indian cu capul lipit de pãmînt pe o autostradã americanã. Turisti curiosi in jurul lui.
Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare albã... aripa dreapta lovitã... patru fete
palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atatea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra


Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. O alta doamna se apropie de ea:
- Va dati seama cite animale au trebuit sa fie ucise pentru aceasta blana?
- Dar dv. stiti cu cite animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

[IceCub]

Stiati ca:...?

* In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu, insa  acum sute de ani gestul avea alta semnificatie? Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei,  au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri.  Asta pentru ca fara degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu  arcul si astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au  pierdut batalia, iar soldatii englezi ii batjocoreau aratandu-le degetul  mijlociu, pe care acestia intentionasera sa li-l taie.

* Daca o statuie reprezentand un erou calare prezinta calul cu doua  picioare in aer, personajul a murit in batalie; daca are un picior in aer,  a murit ranit dupa batalie; iar daca are toate picioarele jos, a murit de  moarte naturala?

* Conform legii, autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba 2 km  de sosea dreapta din 10 in 10 km ca sa fie folosite pentru aterizarea  avioanelor in caz de urgenta sau razboi?

* Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose vehicle" G.P.?

* Pentagonul are un numar de toalete dublu fata de cat este necesar?  Cand a fost construit, legea impunea bai separate pentru albi si negri.

* Nu se poate stranuta cu ochii deschisi?

* Cuvantul cimitir vine din grecescul "koimetirion" care inseamna "dormitor"?

* In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea  regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la
rege si primea o placa pe care scria "Fornication Under Consent of the  King" ( F.U.C.K.)? De acolo vine.....

* In timpul razboiului civil din SUA dupa fiecare batalie se afisau ranitii si mortii?  Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 ucisi) de acolo provine expresia O.K.

* Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea  prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal
era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume  pentru animal. Dupa ceva timp au aflat ca bastinasul spunea de fapt "nu inteleg"?