Colectie de bancuri

[gecko]

O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.

In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi...

[Chipicao]

Doi vânători la vânătoare de iepuri. Un iepure ţâşneste de pe un hăt. Primul vânător trage, nu nimereşte.
-Futu-i mama lui de iepuroi...
Al doilea vânător:
-Ba era iepuroaică.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaică.
Hai să-l întrebăm pe Nea Gheorghe că stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaică?
-Iepure, coane.
-Da de unde ştii?
-Păi când trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Belimia-ţi p***".


Ajuns în iad după moarte, unui oltean i se dă în grijă un cazan. Tot lovindu-i în cap pe cei care ajungeau la suprafată, la un moment dat oboseşte. Atunci cere sa fie mutat la un alt cazan. I se satisface dorinţa şi i se dă în grijă un cazan în care fierbeau caţiva olteni. După o vreme este întrebat cum merge treaba:
- Minunat, neică, numai ca acilea mă cam plictisesc. Cum încercă un oltean să se ridice din cazan, îl apuca ceilalţi de picioare şi-l trag la fund.


Un barbat îi lasă pisica în grija fratelui sau cât timp e în vacanţă. La întoarcere îl suna să vadă cand poate veni să-şi ia pisica, dar frasu' îi spune că pisica e moartă.
- CUM? Ai fi putut să-mi dai vestea mai subtil. Puteai să spui ca s-a urcat pe acoperiş şi nu vrea să coboare, şi cand aş fi sunat a 2-a zi ai fi putut zice că a cazut de pe casă şi veterinarul are grija de ea, şi a 3-a zi cand aş fi sunat ai fi putut spune ca a murit în urma accidentului. Asta e acum, s-a întamplat. Mama ce mai face?
- E pe acoperis şi nu vrea să coboare...


Un om se plimba liniştit în parc noaptea. Dintr-o datp se leaga un homosexual de el. Speriat o ia la fugp şi ăntalneste un poliţist.
Omul: - Domnule poliţist m-a agresat un homosexual!
Poliţistul: - Pârâcioasă mică ce eşti!

[Foxter]

Bula si alti doi indivizi au ajuns in Rai. Acolo se intalnesc cu Sfantul Petru. Acesta le zice: - Mai, celui care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi. Bula spune: - Era noapte, veneam de la serviciu, cand am ajuns acasa nevasta-mea era goala in pat. Stiam ca ma insala, am cautat peste tot dupa idiot, am vazut in sfarsit niste maini care se tineau de pervaz, si atunci am luat frigiderul si i l-am aruncat in cap, dar imi agatasem puloverul si am cazut si eu. Al doilea: - Era tot noapte, lucram pe schele, cand deodata am alunecat si am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un frigider in cap, dracu' sa-l ia. Al treilea spune: - Era seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatul de sot, si m-am ascuns intr-un frigider pe care idiotul l-a aruncat pe fereastra.

[Chipicao]

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..."

[laleika]

Marioara si Catinca,doua batranele trecute de 80 de ani si cam senile,se hotarasc sa mearga in vizita la prietena lor de-o viata,Frosa.
Bucuroasa nevoie mare,aceasta le invita sa bea o cafeluta si sa mai depene amintiri.Dupa vreo 10 min.,Frosa incepe sa se scuze:
-Vai,ati venit la mine si eu nicio cafeluta nu v-am oferit!
Aduce cafeaua si se pun iar pe povesti!
Dupa alte 10 min. aceeasi faza...."vai,ati venit la mine si eu nu v-am oferit nicio cafeluta"...
Faza se repeta de cateva ori,iar intrun final cele doua prietene isi iau ramas bun de la Frosa.
Pe drum:
-Ai vazut tu ce s-a ticnit Frosa?Sa nu ne ofere ea macar o cafeluta?
-Cum,tu!?! Ai fost la Frosa si mie nu mi-ai spus?

[LNT]

Relaxarea este o modalitate psiho-fiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici - nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.


Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
– Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
– Ce efort, ma Ioane?
– Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
– Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
– Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?



: 21-08-2007, 13:54:37Q: What is the diference between a light bulb and a pregnant woman?
A: You can un·screw a light bulb.

: 24-08-2007, 16:46:59Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female,sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No,no! Deer run too fast!
: 26-08-2007, 08:42:35Bula iti iubesti tatal?
-Nu ca ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu ca ma bate!
-Dar tu pe cine iubesti?
-Eu iubesc echipa Steaua...ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

[Chipicao]

Bancul era cu Dinamo.

[LNT]

Sunt dinamovist, ce naiba. 

[icsfails]

Sunt dinamovist, ce naiba. 

Ban pana o sa va calificati in grupele "şampion lig". 

[Chipicao]

Chiar ce au facut? Parca a fost meci ieri.

[LNT]

Asa, puneti sare pe rana...

[Chipicao]

Nu serios, n-am vazut meciul. Să-nţeleg că au mâncat bătaie... Cu cine au jucat?

[laleika]

Dilema unui copil:
-Mama,daca tu esti alba,tata e alb,eu de ce sunt negru?
-La ce nebunie a fost atunci,sa zici merci ca nu latri!!

[IceCub]

Banc pescuit de pe net (GSP.ro):

Un dinamovist merge împreună cu cîinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriţilor. La fiecare gol al roş-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe şi ţopăia, dădea din coada, sărea bucuros pe masa, făcea tumbe.

Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpînului: "Dom'le, incredibil ce cîine ai! N-am mai văzut aşa ceva! Dar, spune-mi şi mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?".
Replica omului: "Nu ştiu, că îl am doar de 15 ani!".

[alecs1]

BENQ/QISDA mi-au adus aminte de următorul banc (n-am cenzurat că se pierde esența)

Ardeleanul și moldoveanu merg cu trenul iarna. Ardeleanul deschide geamul și exaclamă pătruns de patriotism:
-Oituz!
M:-Mărășești!
A:-Oituz!!
M:-Mărășești!
A:-E Oituz domnule!, nu se pot confunda.
M:-Închidi jeamu câ mă rășești, în chizda mă-tii.

Bancul nu provine din seria de "traduceri" de relativ prost gust și lipsite de legătura cu realitatea, de genul Războiul Stelelor = Gâlceavî pi cer.

[kman]

Un negru se urca in vagonul cu ardeleni:
- No buna ziua oameni buni.
Ardelenii se uita toti unu' la altu' si intr-un final unu' intreaba.
- Domnu meu, da' vaz ca matale esti negru cum de vorbesti asa bine romaneste.
- Pai mama mea e romanca.
- Si tatu' matale ?
- Pai pe tata nu-l stiu. Da' o sa va spun o poveste. Mama mea era la Cluj intr-o vara si s-o intalnit cu un negru. Mama me' da sa fuga ... negru dupa ea ... mama fuge si mai tare ... si negru dupa ea ... mama fuge cat poate de tare ... negru dupa ea ... No da' am ajuns la Cluj. O zi buna oameni buni, eu tre' sa cobor.
Pleaca trenul din gara, merge vreo zece kilometri si intr-un tarziu alt ardelean vorbeste:
- Oare o fi prins-o negru pe masa ?

[LNT]

Un tanar indragostit,a hotarat intr-o buna zi,sa-si tatueze numele prietenei sale WENDY pe penisul lui.
In stare normala se vedeau doar literele WY ,iar cand era sculat se putea citi numele intreg, WENDY .
Intr-o buna zi,baiatul face concediu cu Wendy pe Jamaika.
A fost o placere sa vezi ce bine se amuza Wendy.
Intr-o zi trebuia baiatul sa mearga la WC-ul strandu-lui.
Timp ce facea treaba mica,vede langa el ocupat cu aceeasi treaba un tip negru,si curios se uita la penisul vecinului. Si vede ca scrie tot: WY .
Hei! Prietena ta se numeste tot WENDY?
Negrul raspunde ca n-are prietena,e ghid turistic pe insula.
"Dar de ce-mi pui aceasta intrebare" ?
Am vazut pe penisul tau literele WY , si pe al meu sta scris WY.
Dar cand e sculat se poate citi- WENDY.
Negrul ii spune,ah nu,pe al meu cand e sculat se poate citi:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY"

[IceCub]

Din pacate (sau din fericire) nu e banc, e realitate:

Va salut pe toti.
Am si eu o intrebare, mai "speciala" si poate ciudata dar la care as vrea sa imi dati un raspuns cat se poate de serios
Eu si pritena mea ne-am "jucat" (frecat unul de altul), imbracati amandoi cu pantaloni pe noi si chiloti. Eu am ejcaulat, am simtit ca vine i-am spus sa se dea la o parte, s-a dat iar eu am ejaculat in chiloti. A curs un pic pe pantaloni cand ma tineam cu mana. Amandoi eram tare transpirati este posibil, sau este vrun risc sa fi ajuns un pic de sperma prin pantalonii nostri(eu trening ea blugi)?
Din cate stim nu a avut nici o pata pe pantaloni, dar ne gandim ca fiind asa transpirati ...
Va rog foarte mult .. daca se poate un raspuns serios!
Multumesc anticipat!

        

Link pentru cei care vor sa vada originalul.

Trebuie sa cititi si raspunsurile "pertinente".

Kids are screwed up these days.   

[~Empathy~]

Linkul corect e acesta:

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=197426

[IceCub]

Linkul corect e acesta:

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=197426

Oooops! Am corectat. 

[Foxter]

Din pacate (sau din fericire) nu e banc, e realitate:

........................................................
Kids are screwed up these days.   

But they don't screw as much as they would like. 

[LNT]

criminal 

Bă tu confuzi sperma cu undele radio.

Batea vantul?

norocul lui e ca i-a spus : da-te la o parte !... ca altfel, o lua valul.

[LNT]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

[IceCub]

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee? Baaaa Ioaneeee? Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo??
- Ma Ioaneee, ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu, ma Gheooooo?
- Ti-ai ruuupt vreo maaana ??
- Nuuu, ma Gheooo?
- Da ceee-ai patiiit ?
- Nimic, ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jooos.

[Foxter]

Niste culmi:
- culmea betiei: sa borashti si sufletu' din tine
- culmea vitezei: sa-l prinzi pe ozzy cand bate vantu'
- culmea "inteligentei" - sa-ti speli mobilu' ca nu se mai vede bine (deci astea sunt pe bune )
- culmea altruismului: sa faci o baie ca sa-ti gasesti tricou' cu Metallica si sa-l dai mai departe..
- si culmea culmilor: ozzy ontopic


Ce face omul cand nu poate juca ceva abandonware la servici: citeste topicuri de bancuri.

[LNT]

Un om avea un papagal care injura ingrozitor. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa! Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut... tacere!!! Doua minute... nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul... sa cada pe spate, nu-i venea sa creada... Tot papagalul:
- Apropo... doar asa, de curiozitate: gaina ce-a gresit???

Cica se face o echipa guvrnamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakoty
14. Opriwatizashi Shipasta
: 16-10-2007, 08:42:32O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde. MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!

Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.

[akenathon]

O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

[LNT]

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu ma risc!

[peizan]

Un furnic si o furnica faceau dragoste.
El: Simti ceva?
EA: Da... parca ma furnica ceva.

[IceCub]

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

[alecs1]

Mda, tipul de banc stupid la care râd de pocnesc fără să aibă vreo logică.

Încă 2 de acelaşi fel:

Două bufniţe pe o cracă. Aia mai tânără:
-Buhuhuuuuuuu
-Buhuhu în p***a mă-tii, că m-ai speriat

E adevarăt că primăvara păsăricile se pupă?
Da, cu excepţia că cucii se sug.

[Foxter]

"If they're going to pirate somebody, we want it to be us rather than somebody else." -- Microsoft Business Group President Jeff Raikes

[LNT]

Diferente intre barbati si femei ......how true...

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
--------------------------------------------------------------------------------

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
--------------------------------------------------------------------------------

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
--------------------------------------------------------------------------------

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.
Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
--------------------------------------------------------------------------------

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
--------------------------------------------------------------------------------

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.  //aici nu sunt de acord, men love pussyes. 
---------------------------------------------------------------------------

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
----------------------------------------------------------------------------

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
----------------------------------------------------------------------------

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
----------------------------------------------------------------------------

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
----------------------------------------------------------------------------

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
----------------------------------------------------------------------------

12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
----------------------------------------------------------------------------

[alecs1]

Unul dintre bancurile mele preferate, pe care nimeni nu l-a înţeles din prima când l-am spus live:

Un tip şi o tipă făceau dragoste. Deodată se aude o frână bruscă în faţa casei. Tipul sare ca trăsnit, tipa la fel şi îi arată ieşirea spre verandă:
-Vine soţul, sari că mă întorc eu şi îţi arunc hainele.
După 30 de secunde se aude clopoţelul la uşă, soţia îşi aranjează părul şi deschide. La uşă, soţul cu hainele în braţe spune:
-Nevastă, da' stresaţi mai suntem.

[~Empathy~]

Oare l-am inteles?

Cert e ca nu am ras.

[Foxter]

Destul de simplu de inteles bancul. Fiecare din cei doi isi insela partenerul (erau obisnuiti sa fuga/sa se prefaca din case straine cand soseau sotul/sotia pe neasteptate).

Sunt asa de plictisit incat am ajuns sa explic bancuri.

[kman]

Oare l-am inteles?

Cert e ca nu am ras.

That's because you have no funny bone.

[~Empathy~]

Destul de simplu de inteles bancul. Fiecare din cei doi isi insela partenerul (erau obisnuiti sa fuga/sa se prefaca din case straine cand soseau sotul/sotia pe neasteptate).

Sunt asa de plictisit incat am ajuns sa explic bancuri.

Deci nu l-am inteles din prima.

Oricum, partea trista e ca nici acum nu mi se pare funny .

[peizan]

Bancul e chiar simpatic. Daca nu vi se pare incercati sa va putneti in locul lor :d ....

Intr-adevar, suna naspa "explicatia" unui banc.

[Chipicao]

"no funny bone"..    that was a good one