Colectie de bancuri

[IceCub]

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
  - De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
  - L-am castigat la un concurs organizat de politie.
  - Ce fel de concurs?
  - De matematica.
  - Si ce v-au dat de facut?
  - "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

[Foxter]

"Nowadays, security guys break the Mac every single day. Every single day, they come out with a total exploit, your machine can be taken over totally. I dare anybody to do that once a month on the Windows machine." -- Bill Gates

[kman]

Un student ajunge la un camin de fete.
-         La cine mergeti?, intreba paznicul.
-         La cine ma sfatuiti?

Un cersetor in New York:
-         Ajutati un orb, ajutati un orb!
Dupa o pauza:
-          Si am impresia ca sunt si negru.

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-         Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-         Si tu asa mare si tot fara sutien?

Un catel se tot linge la putulica si, la un moment dat, se opreste si se-intreaba:
-         Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

[adilehanceanu]

Tare ăla cu căţelu' 

[kman]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

---

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de vodca! cere ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de vodca! cere si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de vodca! cere si magarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

[Foxter]

Umor negru:
A good friend will help you move. A REALLY good friend will help you move the body.

[LNT]

Eu il stiam altfel:
A good friend will help you move. A true friend will help you move the body. 

[alecs1]

Citit cândva pe net. Dacă vrea cineva să-l cenzureze, prefer să nu cenzurez bancul, oricum nu e extrem.

Doi filosofi ardeleni se plimbă pe un drum de deal. La un moment dat văd un căcat în mijlocul drumului şi se apucă să dezbată dacă e de femeie sau de bărbat. Cum nu reuşesc să ajungă la concluzie îl întreabă pe un cioban de acolo:
-Bade, căcatul ăsta e de femeie sau de bărbat?
-De bărbat, indubitabil.
-Cum de eşti aşa de sigur?
-Păi:
1. O femeie ar fi fost mai ruşinoasă şi s-ar fi dus după tufe.
2. După distanţa dintre căcat şi pişat
şi 3. Eu l-am făcut.

Oricum, în ultima vreme nu prea mai citesc bancuri, nici nu mau clic pe linkurile de pe messenger, mi-e de-ajuns că citesc ştirile despre "criza" ţiganilor din Italia, eventual 2-3 comentarii de pe hotnews, ca să mă c*c pe mine de râs.

[kman]

Ce rau esti mai alecs1 saracii chiar or fi crizati. ... da' gura ministrului adevaru' graieste.

[Foxter]

OS X for the Mac users, pretentious in their coffeeshops
Gentoo for the nerd-lords in their mother's basement
XP for the everyday user, bound to muckaround with bloody settings and registry values they should damn well leave alone
Then Vista from the Dark Lord behind his desk
In the Microsoft office, where crappy programming is performed
One OS to eat your RAM, One OS to spy on your digital media
One OS to screw them all, and in frustration bind them
In the Microsoft office, where crappy programming is performed!

[Foxter]

http://thepiratebay.org/legal

Mailuri de amenintare pt Pirate Bay si raspunsuri pe masura.

Mie mi-a placut mai ales raspunsul de pt EA.

[adilehanceanu]

Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lîngă guvern:
- Ce este clădirea asta aşa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Şi în cît timp a fost construită?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiti ca noi avem o tehnologie mai avansată!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cît timp a fost construită?
- Cam în juma' de an!
- Mult....la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e clădirea asta?
La care taximetristul:
- Nu ştiu, că azi dimineaţa nu era aici!!!

[LNT]

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...
Bula, tu ma asculti?
Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
: 12-11-2007, 22:27:16How to get a Windows tax refund @www.linux.com 

[Foxter]

"There's no chance that the iPhone is going to get any significant market share. No chance." - Microsoft CEO Steve Ballmer

[akenathon]

Un arab cu camila prin desert. Dupa o vreme se incapataneaza camila si nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge si o taraie arabul pana ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
- Repara-mi camila, omule!
- Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
- Ba fa ce stii, cum stii, si repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee...
- Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste si stalceste c*aiele camilei.
Si intr-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
- Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila sa ma sui pe ea?
- Sui si tu pe rampa!

[adilehanceanu]

În română nu merge, aşa că luaţi-l în original:

Some guy went to gun-shop:
- I want a gun.
- What kind of gun would you like?
- This one! - and he points at the biggest gun in the shop.
- May i ask what would you like to shoot at?
- Cans...
- What kind of cans?
- Mexi-cans, afri-cans, portori-cans!!!

[LNT]

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!!

Posted on: 25-11-2007, 15:33:32La tribunal: - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

[peizan]

http://www.geordan.lx.ro/ciudat.html

[alecs1]

Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجد
نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat,,,

E copiată de pe linuxsoft.ro. Ce mi se pare interesant e că textul se selectează de la dreapta spre stânga.

Interesantă poza. Şi mai amuzantă e gramatica autorului 

[peizan]

Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina
de la Microsoft!

[IceCub]

Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجد
نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat,,,

E copiată de pe linuxsoft.ro. Ce mi se pare interesant e că textul se selectează de la dreapta spre stânga.

De fapt cam asta scrie:

"If we Twenty impossible in Lod, Ramla, and the Galilee here .. The hearts, pledge Kaljaddar In Helloukkm, reused glass, Kabbar In your eyes, a storm of fire .. Here .. The hearts, pledge Kaljd
  Village .. Unmask .. Challenge .. Notice of appeal and fill Shuar"

[LNT]

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: "In cateva zile primesti un pachet" Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet "Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, "Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice "Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?"

Un tip bate la poarta unei case.Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa.
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine,il intreaba pe caine:
-Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
-N-am vrut sa va sperii!

Un tip se îmbată la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineată vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă si te-ai făcut de căcat în fata sefului.
- Să mă pis pe el.
- Asta ai făcut aseară si te-a dat afară.
- Atunci să mă f... pe el.
- L-am f... eu si mîine dimineată te poti duce la servici.

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima? Aia de_menta.

La ce spun moldovenii chiloti ?
La aia care chiloteaza avioanele !

- Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
- Scula iti va arata permanent nordul...

Doi tipi se plimbau prin parc, la un momentdat vad un caine care se lingea la p*la. Unul dintre ei ii zice celuilalt
- Ce nas da sa fiu in locul luil
a care celalalt ii zice
- Daca ii dai un biscuite, poate te lasa si pe tine.

[peizan]

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la  moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat
din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si  cu mine am fost
perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
 
Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un
impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi
cand sunt treaz...

Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il
intreaba pe politist:
-Mergeam prea repede?
-Nu, zburati prea jos!

"A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a
dreptul imposibil..."
 
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat
in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu
120
Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din
nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat
asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,
peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a
cazut
peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa
indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat
telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe
care
o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe...
pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus
celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar
intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
 
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
"Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?"
"Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa
afli raspunsul..."
"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."
"Bine, fie. Da, de 3 ori."
"Trei? Si cand s-au intamplat?"
"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti
incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti
aduci aminte
cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat

hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?"
"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca
niciodata!
Si numarul 2?"
"Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie
si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum
profesorul
DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai
revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi
viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti
foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?"
"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii
presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"

[kman]

Circula pe mail, daca e adevarat e trist (si eu tind sa cred ca-i adevarat).

Andrian Sirojea Mihei - deputat PNL de Constanta

Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
A.M.: Pe Calea Dorobanti.
Rep.: La nr. 134, in apartamentul proprietate personala?
A.M.: Da, da...
Rep.: Si ce faceti cu suma de 25 de milioane pe care o cereti de la Parlament pentru chirie?
A.M.: Ceea ce fac si ceilalti deputati si senatori.
Rep.: Pai, ce fac ceilalti? In declaratie va asumati faptul ca platiti chirie. Ce faceti cu banii?
A.M.: V-am zis ce fac cu banii aceia: ce fac si ceilalti deputati.



Gabriel Oprea - deputat PSD de Ilfov, fost prefect al Capitalei

Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
G.O.: In Cotroceni.
Rep.: Nu stati cu chirie in Bucuresti, nu?
G.O.: Pai, din moment ce vezi ce locuinte am in declaratia de avere, nu stau cu chirie in Bucuresti. Din contra, mai inchiriez din locuintele pe care le am.
Rep.: Si atunci, de ce va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, suma de 25 de milioane de lei vechi pentru chirie?
G.O.: Pai, i-am primit in baza legii. Verifica bine legea. Daca am  dreptate, e in ordine, daca n-am dreptate, scrie ce trebuie sa scrii.



Lia Olguta Vasilescu - deputat PRM de Dolj

Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
O.V.: De ce?
Rep.: Locuiti in apartamentul proprietate personala sau cu chirie?
O.V.: E problema mea.
Rep.: De cind sinteti deputat si solicitati suma de 25 de milioane, bani publici, pentru chirie, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, e si problema noastra, a cetatenilor.
O.V.: Dar e problema mea unde locuiesc. La revedere, buna seara, drum bun.



Ioan Oltean - deputat PD de Bistrita-Nasaud

Rep.: Stati cu chirie in Bucuresti?
I.O.: Nu.
Rep.: Deci aveti locuinta. In declaratia de avere aveti trei apartamente.
I.O.: Am unde sa stau.
Rep.: Si ce faceti atunci cu cele 25 de milioane pe care le decontati in baza unei declaratii pe proprie raspundere, de la Camera Deputatilor, pentru chirie?
I.O.: Pai, stau cu chirie.
Rep.: Adineauri ati spus ca nu stati cu chirie. Aveti trei apartamente.
I.O.: Stau in chirie la... la o cunostinta.
Rep.: Stati la o cunostinta? Si cu apartamentele ce faceti?
I.O.: Unul e inchiriat. Restul... unul e liber de doi ani si al treilea... e tot liber.



Bogdan Pascu - deputat PC de Ialomita

Rep.: Aveti, conform declaratiei de avere, un apartament si o casa in Bucuresti.
B.P.: Da, domnule, am mai multe proprietati, care e problema?
Rep.: Si ce faceti cu ele? Le inchiriati?
B.P.: Nu, dom'le. E treaba mea. Ce fac cu ele e treaba mea. Le-am declarat, sint proprietatile mele.
Rep.: Dar luati bani de la Parlament, 25 de milioane lunar, pentru ca stati cu chirie.
B.P.: Daca nu vreau sa stau la Hotel Bucuresti sau la celelalte hoteluri, pot sa stau unde vreau eu.
Rep.: Dar nu in apartamentul dumneavoastra. In alta parte, cu chirie.
B.P.: Nu stiu. Unde vreau eu, asta e problema mea, nu va priveste pe dumneavoastra unde stau eu.



Mihail Lupoi - senator PNL de Dolj

Rep.: In Bucuresti, locuiti cu chirie sau in apartamentul proprietate personala?
M.L.: Locuiesc in apartamentul soacrei. De ce?
Rep.: Aveti trecut in declaratia de avere un apartament pe strada Enei.
M.L.: Ala e apartamentul tatalui meu, din 1976.
Rep.: Si platiti chirie la soacra?
M.L.: Nu, bineinteles ca nu.
Rep.: Si atunci de ce ati solicitat, lunar, suma de 25 de milioane, de la Parlament?
M.L.: Deci nu faceti cu mine anchete la telefon, m-ati inteles? La
revedere.

Viorel Constantinescu - deputat PSD de Buzau

Rep.: Locuiti in Bucuresti cu chirie?
V.C.: Nu.
Rep.: Si atunci, cum de va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, chiria?
V.C.: La mine.
Rep.: Pai, acei bani de la Parlament sint pentru chirie, iar dumneavoastra nu locuiti cu chirie. Locuiti in apartamentul proprietate personala, achizitionat in 2000.
V.C.: Nu. Aceea este o garsoniera de 37 mp in care sta fata mea, care are 25 de ani si cu care nu pot locui impreuna.
Rep.: Deci in apartamentul dumneavoastra locuieste fiica, iar dumneavoastra locuiti cu chirie.
V.C.: Da, da, bine.


Corneliu Ioan Dida - deputat PSD de Constanta

Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
C.D.: Bulevardul Camil Ressu 76. E singura avere imobiliara.
Rep.: Si, atunci, de ce va decontati lunar suma de 25 de milioane?
C.D.: Dom'le, eu am, conform legii, buletin de Constanta , mult inainte de a fi candidat la Parlament, cu vreo sapte luni. Am buletin de Constanta , domiciliul este la o cumnata a mea si dat fiind ca eu sint fumator, in scurta vreme a trebuit sa-mi inchiriez altceva, pentru ca cumnata mea are niste probleme de sanatate.
Rep.: Conform legii, Parlamentul va plateste o suma de bani sau va asigura cazarea la un hotel in Bucuresti.
C.D.: Eu am intrebat la Parlament cind am devenit deputat si mi s-a spus: "Daca aveti buletin de Constanta si locuiti efectiv acolo in fiecare week-end, nu e nici o problema".
--

[ozzy]

ROMANIA ... 

[LNT]

Da, e adevarat. Ziceti mersi ca cer doar 25 de milioane...ca ar putea cere si mai mult. Ei fac cererea, ei isi dau aprobarea. Noi ii alegem in loc sa-i flutem. Daca ati vazut cronica carcotasilor de ieri, ati vazut alegatorii romani. Daca nu, cautati-o...e tragic.

[IceCub]

Da, e adevarat. Ziceti mersi ca cer doar 25 de milioane...ca ar putea cere si mai mult. Ei fac cererea, ei isi dau aprobarea. Noi ii alegem in loc sa-i flutem. Daca ati vazut cronica carcotasilor de ieri, ati vazut alegatorii romani. Daca nu, cautati-o...e tragic.

25 de milioane x cati belemeci de genul asta sunt... rezulta o gramada de bani publici.

[Federals]

am si eu ceva bancuri pe aici 

[alecs1]

Dacă e să o iau după mintea mea ar fi cam aşa:

Nu mă deranjează prea mult că iau oficial foarte mulţi bani, '25 de milioane x nr de belemeci' e mult mai mic decât ce se cheltuieşte ampulea pe contracte idioate ca să obţină şi un belemec redus mintal 0.1% comision din valoarea contractului. La fel şi cu legile date ca să salveze un favorit de la închisoare. Nimicnicia şi prostia sunt mai grave decât avariţia, fie ea şi patologică. De fapt se ştie, decât cu prieteni proşti mai bine cu duşmani deştepţi.
Foarte jignitoare sunt însă răspunsurile (dacă sunt adevărate citatele, sunt foarte surprins, nu văd unde se poate ajunge mai jos de atât).
Un răspuns onorabil, după părerea mea ar fi sunat aşa:
"Sunt un om foarte capabil în a face bani, şi am renunţat la afacerea mea profitabilă pentru a intra în politică şi a schimba ceva în bine pentru ţară. Vreau să primesc bani mulţi ca politician, pentru a fi motivat să rămân în politică."
Nu mă aştept la aşa ceva pentru că unii parlamentari nici măcar nu sunt în stare să vorbească coerent.

[peizan]

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite,
sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem
ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea
e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul.
Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si
gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de
tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica
din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe
el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme.
Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo,
gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu
doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa
Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

[Sharky]

prea tare p-asta al trebui sa il spun la vreun curs. ma dau aia afara din facultate

[alecs1]

Încearcă, şi apoi revino cu impresii.

[peizan]

Cat de destept este piciorul tau drept?

Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped .

Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati
din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat
piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi.


Este preprogramata in creierul vostru!

1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati
piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de
ceasornic.


2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana
dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.

V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face!

Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.

[LNT]

Probabil mana si piciorul sunt pe aceeasi magistrala. 
Cu putina concentrare se poate.

[peizan]

Ai reusit tu?

[LNT]

Dap. 

[Sharky]

Alecs, nu ma risc sa incerc, ca poate se duce pe rapa "viitorul meu politic"

[peizan]

Comitetul olimpic chinez ofera o excursie gratis la Olimpiada din 2008  ce lor care raspund corect la cele 3 intrebari:

  -   Care pare obosit?

-  Care sunt gemeni?

-  Cate femei sunt in grup?

[alecs1]

Soţia către soţ:
- S-a terminat cafeaua, du-te şi cumpără.
- Dar magazinul e departe iar afară e viscol şi minus 20 de grade. N-ai trimite nici un câine afară pe aşa vreme.
- Dar ce? eu ţi-am spus iei câinele cu tine?

[akenathon]

Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vre-un lucru repede?
- Da, obosesc repede!