Colectie de bancuri

[Chipicao]

Nu te-ai prins...

[ozzy]

Suure
Tu nu te-ai prins

[akenathon]

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana !
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi??!!

[adilehanceanu]

Un om de afaceri intră într-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comandă o bere bună.
- Cît costă?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitaţi aici şi un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot să cred aşa ceva... atunci am să cumpar măcar un pachet de ţigări!
- Nu trebuie domnule, vă dau eu un cartuş... din partea casei...
- Domnule, eu aşa ceva nu am întalnit de cînd sînt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce cîştigaţi voi? Unde este şeful tău, vreau sa îl cunosc personal!
- Momentan este sus într-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face acolo cu nevasta dumitale?
- Cam acelaşi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui!

[LNT]

Prin Oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentanos care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
-Cine e tipul?
-Nu stiu,dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[Chipicao]

Un magician lucra pe un vapor. În fiecare săptămână dădea o reprezentaţie. De fiecare dată, spectatorii erau alţii, aşa că işi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul capitanului, care începuse să priceapă trucurile. Şi de la un moment dat s-a apucat să dezvaluie secretul în mijlocul fiecărei scamatorii: "A băgat batista în mânecă", "A ascuns florile sub masă". Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face.
Într-o zi, vaporul se scufundă, supravieţuind doar iluzionistul şi papagalul. Cei doi pluteau în derivă în mijlocul oceanului. Se priveau cu ură, dar nu scoteau nici un cuvant. Pană la urmă, papagalul zice:
- OK, Mă dau batut. Unde e vaporul?

[SoNic]

Este in engleza si mi-e lene sa il traduc:
How many forum members does it takes to change a light bulb?

1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been
changed

14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the
light bulb could have been changed differently

7 to caution about the dangers of changing light bulbs

1 to move it to the Lighting section

2 to argue then move it to the Electricals section

7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs

5 to flame the spell checkers

3 to correct spelling/grammar flames

6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another 6
to condemn those 6 as stupid

2 industry professionals to inform the group that the proper term is
"lamp"

15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light
bulb" is perfectly correct

19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take
this discussion to a lightbulb forum

11 to defend the posting to this forum saying that we all use light
bulbs and therefore the posts are relevant to this forum

36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where
to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for
this technique and what brands are faulty

7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs

4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the
corrected URL's

3 to post about links they found from the URL's that are relevant to
this group which makes light bulbs relevant to this group

13 to link all posts to date, quote them in their entirety including
all headers and signatures, and add "Me too"

5 to post to the group that they will no longer post because they
cannot handle the light bulb controversy

4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"

13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions
about light bulbs"

1 lurker to respond to the original post 6 months from now and
start it all over again.

[ozzy]

Hilar Si cand ma gandesc de cate ori indeplinesc functiile a zeci de forumisti

[~Empathy~]

Bancul ala a fost inventat acum ~1 an pe forumul chip de catre un forumist. Era in romana in original.

[SoNic]

Ma indoiesc. Mai probabil ca l-a tradus el din alte parti. Oricum ideea nu este originla, bancuri de genul "cati xxx sunt necesari pentru xxx" existau si in romana pe vremea lui Ceasca, existau si in US in anii '70...

[kquizak]

referitor la light bulb..
Q: How do you a OOP programer changes a light bulb?
A: Simple, he tels him self to change(lightBulb.change())

[LNT]

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb fundu'! Asta s-a crapat!

[peizan]

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei

[IceCub]

Lifting
O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un lifting. După ce o consultă, doctorul îi spune:
- OK, pot să fac acest lifting, dar va trebui să reveniţi după 6 luni pentru eventuale retuşuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul să fie făcut astăzi, să nu mai fie nevoie să revin.
Doctorul se gândeşte câteva secunde şi zice:
- OK, avem o nouă procedură pentru aşa ceva. Vă voi monta un mic şurub în vârful capului şi de fiecare dată când apare un rid, strângeţi uşor şurubul şi ridul va dispărea.
- Exact asta îmi doream - zise femeia fericită. Sunt de acord, să-i dăm drumul.
După şase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
- Cum merge noua procedură? întreabă doctorul.
- E groaznic - zise femeia. Ia uitaţi-vă la pungile astea de sub ochi!
- Doamnă, acestea nu sunt pungi, sunt sânii dumneavoastră - şi dacă nu lăsaţi şurubul acela în pace, în curând o să aveţi şi barbă.


La aprozar
Intră un tip la aprozar, iar vânzătorul îl întreabă:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
După ce se uită urât la tip, vânzătorul, îi face pe plac după care îl întreabă:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru acolo?
- Mac, dar nu-i de vânzare!, ţipă vânzătorul.

[IceCub]

Ion o astepta pe Maria la gara dupa o plimbare prin Bucuresti...
- Ia zii Marie,cum o fost in Bucuresti?
-Apai, la gara un om mo intrebat daca vreau o camera...
-Ce-i aia camera Marie?
-Apai, un fel de odaie dar mai frumoasa ca a noastra... Apai, ma intrebat daca vreau un ness...
-Ce-i ala ness , Marie?
-Apai un fel de cafea ca a noastra , da se freaca... Apai mo intrebat daca beau un whisky...
- Ce-i ala whisky, Marie?
-Apai un fel de palinca ca a noastra da se bea cu gheata... Apoi mo intrebat daca vreau penis...
-Ce-i ala penis , Marie?
-Apai un fel de p*** ca a noastra atit ca se suge...

-----------------------------------------------
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da, draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. La o alta fereastra isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si, cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!

[LNT]

Doua tipe, la volan,, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!

[LNT]

O blonda da telefon la pizzerie:
-As dori o pizza mare va rog la adresa....
-Dori sa fie taiata in 6 sau 12 felii?
-In 6 va rog, nu pot manca 12 felii, e prea mult...

[IceCub]

Merita sa te gandesti cu atentie la asta:
- 10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intalniri.
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun. 

[LNT]

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz.
Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

[peizan]

What's the difference between white fairytales and black fairytales?

Answer:

White fairy tales start, "Once upon a time...".

Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this sh**..."

[clawd]

Tare, peizan...
Mai ales faptul ca e NEcenzurat "motherfuckers"... dar e cenzurat sh**...

[akenathon]

Regele leu se supara si isi face o lista cu cine vrea el sa manance. se uita pe lista si o vede pe vulpe .
- Vulpe trebuie sa te mananc ca m-ai suparat .
- Dar leule............nu ma lasi si pe mine sa mai traiesc o zi ? voi veni maine sa ma mananci.
Vulpea se tine de cuvant si o mananca.
Al doilea pe lista..........lupul.
- Lupule trebuie sa te mananc .
Lupul spune acelasi lucru ca si vulpea dar se tine de cuvant. Il mananca si pe el.
Se uita pe lista iarasi si il vede pe iepure.
-Iepure trebuie sa te mananc.
-Dar leule vreau o singura favoare.
-Spune caci pe toti i-am lasat sa isi spuna dorinta.
-Nu ma poti sterge de pe lista ?
-Ba da .........cum sa nu!

[peizan]

  Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei ... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?

- Ce? il intreaba cu totii

- Nu mi-e sete!

[IceCub]

Cei de la The Inquirer au facut o istorie amuzanta a evolutiei SO-urilor Windows.

1982: "Interface Manager" is being planned out.
THE MANAGEMENT: "Oh, hell, we have to stomp on VisiOn, they might be big, their spreadsheet was. Quick, build some kind of graphical shell thing."

1983: Windows 1.0 announced.
THE MANAGEMENT: "We must incorporate TopView compatibility, IBM's too big to ignore!"

1984: Apple Macintosh released.
THE MANAGEMENT: "OK, guys, the Mac's out, it's OK, you can play with those ones the Mac app developers have. Make it look more like the Mac!"

1985: Windows 1.01 released.
MARKETING DEPT: "Look, ma, we got one o' dem gooey things!"

1987: Windows 2.0 released.
THE MANAGEMENT: "No, really, Windows isn't that big a deal, OS/2 is the future. But for now, develop for Windows and you can port to OS/2 later! Here, look, we've got some apps for it!"

1988: Windows 2.1, Windows/286, Windows/386
WINDOWS DEVELOPERS: "Hey, we have some cool ideas about the 286 and 386. We could really use the extra memory!"

1990: Windows 3.0
THE MANAGEMENT: "Uh-oh. OS/2 is bombing. What to do we do now?"
WINDOWS DEVELOPERS: "Well, we could borrow the look and feel from OS/2 - you know, that app manager thing, File Manager, the proportional fonts and 3D widgets, stuff like that, give it virtual memory support and a few other hacks we had in mind, and bring all three editions into one?"
THE MANAGEMENT: "OK, go for it. It'll have to do for now."
(Shortly after the release, the dust settles and a stunned silence falls.)
THE MANAGEMENT: "Bloody hell. They bought it! Forget OS/2, this is the future!"
[Meanwhile, in Finland, a bored Comp Sci student thinks "I'm sick of this QL, I want a 386 with Unix. Only I can't afford Unix. I think I'll write my own."]

Early 1992: Windows 3.1
THE MANAGEMENT: "Oops. Multimedia. It needs that built in. IBM, here, you have OS/2. We'll, um, work on OS/2 3 with this Dave Cutler chap from DEC. Yeah, OS/2 3, that's it. All new technology."

Late 1992: Windows for Workgroups
THE MANAGEMENT: "And networking! We need networking!"

1993: NT 1.0, I mean, 3.1
MARKETING: "Here's NT! It's not OS/2 at all, it's Windows, look! It's the future!"

1995: Windows 95
16-BIT WINDOWS DEVELOPERS: "Hey, we've got some nifty ideas for tarting up the shell a bit. We could call it Windows 4!"
THE MANAGEMENT: "All right, but you're not calling it that 'cos it'd sound more advanced than NT. Speaking of which, you'd better make it 32-bit." 16-BIT WINDOWS DEVELOPERS: "Errr... OK. We can do that. Kinda."
MARKETING DEPT: "OK, so, lots of stuff doesn't work on NT, so here's Windows 95, it's, er, your migration path to NT! Yes, that's it!"

Windows NT 4
THE MANAGEMENT: "Oh bugger. Now 95 looks better than NT. Look, forget that Cairo stuff for now, let's bung the 95 interface on NT and call it NT4! Yeah! That's the real future!"

1996: Windows 95B OSR2
THE MANAGEMENT: "What did you say? You ess bee? What's that, then?"
LEGAL TEAM: "No, you honour, IE really is part of Windows, it's integral and everything. OK, so, we forgot to include it in 95 v1.0, it was part of the Plus Pack, but you need it. It's part of 95 OSR2. Look, if we remove it, Windows stops working."
LEGAL TEAM: "Oh, when Larry Lessig removes it, it still does work? Well, what does he know?"
LEGAL TEAM: "No, your honour, we wouldn't dream of stomping on Netscape, this isn't a bundled product, you told us not to do that last time."

1998: Windows 98
THE MANAGEMENT: "sh**, NT 5.0 still doesn't work, look, bung out a fixed version of 95... Give them, I don't know, multi-head support or something..."

1999: Windows 98SE
THE MANAGEMENT: "What do you mean the fixed version doesn't work? Oh, for god's sake..."

2000: Windows ME, Windows 2000
THE MANAGEMENT: "Here's NT5! Isn't it nice? Look, power management, plug and play, all that stuff that that nasty little 95 team had five years ago! No, it won't run 98 drivers. No, it won't run NT drivers either. No, not all DOS stuff works. No, it's not great for games. All right, shut up, here, have another version of 98, call it... Well, we know the millennium's not 'til next year, but it's close enough. Yeah, Millennium Edition. What, they can't spell "millennium"? Well call it something cuddly, then."

2001: Windows XP
MARKETING DEPT: "OK, look, we're really sorry about ME, all right? We're killing it off now. Finally. Here, try this, it's shiny!"

2003: Windows Server 2003
THE MANAGEMENT: "Look, it's been two years, we've had service packs and everything, it must be stable enough by now!"

2004: (...)
THE MANAGEMENT: "What do you mean it still doesn't work? Try harder!"

2005: (...)
"MAKE IT WORK! FOR GOD'S SAKE, MAKE IT WORK! Well, throw it away and use the server version then, that seems all right. Look, they won't know the difference, drop the database stuff, nobody remembers what we said in 1995 now! That was ten years ago! "Apple has what? 3D acceleration? So, we have DirectX. What, in the desktop? Really? What, even Stallman's beardie-weirdies have it? Oh hell. Right, you lot, make it look like this!"

2006: Windows Vista
THE MANAGEMENT: "Look, if we trickle it out to those mugs, I mean, valued customers who've already paid, we can say we released it this year and it'll buy us some more time..."

2007: No, really Windows Vista, honest
MARKETING DEPT: "Never mind the features, look at it! Isn't it shiny? Yes! Pretty!"

[LNT]

Asta nu prea e banc, de fapt e cruda realitate :|

[bro]

sunteti carcotasi

[LNT]

Ion si Marie , proaspat casatoriti. Se f*t toata ziua , dimineata , la pranz , seara. Intr-una din dimineti ies si ei afara sa faca piata, cand lui Ion ii vine brusc chefu`.
- Tu Marie , io ti-o trag , chiar amu !
-Mai Ioane , nu fi nebun , mai , ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza , io ti-o trag ! Tu te-apleci , te faci ca te uiti prin iarba , si io ti-o trag din spate.....asaaaa....bine...amu , numa un pic du-te inspre dreapta...asaaaa....amu , numa un strop mai inainte....asaaa
bine , amu....un miez mai catre stanga...
-Ma Ioane...d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma f*ti ori ma parchezi??



Seara , cind s-au dus la culcare I&M .
Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog si am facut curat .
Dupa vre-o 15 minute:
Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ?

Un ardelean se urca grabit in tramvai.Pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.Cand vine la scaun,uita de sacosa,se aseaza pe ea,dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu,ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Domnule,aveti oua in sacosa?
-Nu.Cuie!

[Chipicao]

  pune şapca pe scaun...

                                       ***

La o ferma de păsari, o gaină face un ou de o jumătate de kilogram.
Reporteri, ziarişti, televiziuni, posturi de radio sosesc să facă un reportaj despre incredibilul fapt! Toţi cei veniţi se reped spre gaină să-i pună întrebări:
- Cum aţi reuşit acest lucru, să faceţi un ou de o jumatate de kilogram?
- Secret familial, raspunde găina!
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să fac un ou de 1 kilogram!
Toţi reporterii şi ziariştii se îndreaptă spre cocoş:
- Cum aţi reuşit acest lucru?
- Secret familial, raspunde cocoşul!
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să-i sparg faţa struţului!

                                       ***

A fost odată, peste nouă mări şi nouă ţări, de mergeai cale lungă să-ţi ajungă, prin pustiuri de nisip şi codri de aramă, un iepuraş.
Într-o dimineaţă se trezeşte el şi zice:
-Ai de capu' meu, ce departe stau!!!

[tcalexander]

pune şapca pe scaun...

Las' că bunică-meu venea într-o zi acasă cu o pungă cu ouă, care a binevoit să se rupă şi el s-a trezit atenţionat de o madamă binevoitoare "Domnu', domnu', vă cad ouăle!".

[akenathon]

Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?

[IceCub]

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste. Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?... La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...

[LNT]

De ce noi (românii) nu putem avea decat o singura nevasta?
Pentru ca pe noi ne protejeaza legea. 

[Foxter]

http://www.electric-escape.net/node/1475

[akenathon]

Un betiv vine la doctor si-i spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul bolii Dvs., dar cred ca vina este:
ALCOOLUL!
- Nici o problema Dle. doctor, am sa vin cind sunteti treaz....

[IceCub]

Zicala : Unii oameni isi iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
--------------------

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
--------------------

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.
--------------------

- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...
--------------------

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.
--------------------

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ...si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?
--------------------

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
--------------------

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
--------------------

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute!
--------------------

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
--------------------

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.
--------------------

[akenathon]

O doamna de varsta treia se duce la doctor.
-D-na S. in calitate de medic ma simt obligat sa va avertizez, Dvs. aveti 92 ani, iar amantul are doar 25.Ganditi-va ca la o asemenea diferenta de varsta orice abuz sexual poate avea urmari fatale.
-D-le Dr. nu incercati sa ma influentati, ca nu renunt. Daca nu rezista, iar soarta va decide sa moara, ghinionul lui.

[IceCub]

Autentice anunturi romanesti:

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii > pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00 Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba adoua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

[LNT]

-Ionele, daca tu esti cel care canta, spui 'eu cant', dar daca este vorba despre fratele tau mai mic, cum spui? intreaba invatatoarea.
-Taci!

-Bravo, prietene! Imi place ca-ti ajuti sotia sa intinda rufele pe franghie.
-Evident! Si ea m-a ajutat sa le spal!

-Cum a fost la petrecere?
-Sa ne traiasca stomatologul! Toata lumea mi-a admirat dantura.
-Sper ca nu ai dat-o, dupa obiceiul tau prost, sa treaca din mana in mana...?

Doi tipi stau in sala de asteptare a unui dentist.
-Cred ca doctorul asta e un incepator, spune unul dintre ei.
-De unde stii?
-Pai tu nu vezi ca revistele astea nu sunt mai vechi de 5 saptamani?

Un tanar cersetor intra in metrou si cum se inchid usile, isi incepe pledoaria:
-Oameni buni, ajutati-ma care cu ce puteti. In familia noastra toti sunt saraci - si tata, si mama, si fratele, si gradinarul, si soferul, si bucatarul...

[IceCub]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spuneand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

[LNT]

Operatorea de la Dialog:
"Pentru limba romana apasati pe 1, for english press 2, pentru limba maghiara apasati pe tragaci"
----------------------------------------------------
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
----------------------------------------------------
Q:- Cum spun moldovenii la penalty?
A:- Pleznitura di osanda!
----------------------------------------------------
Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
- Hai fa sa ne f***m!
- Nu am chef acuma.
A doua zi.
- Hai ma sa ne futem!!
- Nici acuma.
Promit maine.
A treia zi.
- Gata, te f*t!
Cleopatra(putin ingrijorata):
- Mi-a venit ciclul.
Concluzia lui Caesar :
- FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!! 
----------------------------------------------------
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
1. Au o gramada de date, dar totusi nici o idee...
2. Un model mai bun este tot timpul in asteptare...
3. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa...
4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ...
5. Fac orice doresti, daca apesi 'butoanele potrivite' ...
6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca ...
7. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...
8. Marimea conteaza!
----------------------------------------------------
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin:
1. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.
2. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'...
3. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare...
4. Te conving sa duci gunoiul.
5. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit...