Colectie de bancuri

[peizan]

Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[akenathon]

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi.
Suparat, ii cere sotiei explicatii. Ea ii spune ca atunci cand era mica traia in Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le expune si lor explicatiile sotiei.
La care mama lui ii spune :
- Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!

[peizan]

Intr-un oras din Transilvania pe o starduta dosnica un ungur zace
intr-o balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte
in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza
atent si indelung cadavrul,criminalistul roman nationalist trage
concluzia:
-O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!
Posted on: 11 December 2006, 22:17Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

[IceCub]

Un tânăr scoţian suna la hotline:
- Bună iubitule, spune tipa.
- Bună scumpo, răspunde el.
- Aş face orice pentru tine!
- Bine, atunci închide şi sună-mă tu!
---------------------------------------------------

Un poliţist examinează 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv. Pentru a le testa în recunoaşterea unui suspect, el îi arată primei blonde o poză, timp de 5 secunde, după care o întreabă: ,,Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaşte?".
Blonda răspunde ,,Este uşor, îl vom prinde repede pentru că nu are decât un singur ochi".

Poliţistul: ,,Hmmm, nu e chiar aşa pentru ca poza este făcuta din profil". Arată celei de-a doua blonde poza timp de cinci secunde, apoi o întreabă cum l-ar recunoaşte pe suspect. Blonda vede profilul si spune:,, Este uşor de prins, suspectul are o singură ureche!". Vădit enervat, arată poza celei de-a treia blonde. Aceasta răspunde prompt: ,,Hmmm, suspectul poartă lentile de contact". Poliţistul surprins plăcut recunoaşte că e adevărat! ,,Felicitări! Cum ai dedus asta?"

,,A, a fost uşor" spuse blonda. ,,El nu poate purta ochelari pentru că are un singur ochi şi o singură ureche!" 

[peizan]

Povesteste tiganu: "Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben..Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as..Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as..O intreb pe piranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m..e. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta"

by gallardo

[ozzy]

Doi politisti incercau sa deschida o conserva, dar fara sanse de reusita.
Cand,veni inca un politist.Care lua conserva,o arunca jos si o lovi cu piciorul,dupa care striga:
-Deschide!Politia.

Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei ?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?

Un om cade de pe o schela... Singurul martor la acci dent este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. - Si cum a injurat? - F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandestesa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

Bulă se duce la postă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion ? îl întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie, si apoi răspunde decis:
- Nu ! nu păreti.

LE: daniele 5*

[daniele]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandestesa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

continuare:

sotia se duce la maica-sa si-i cere explicatii:
"Pai bine, mama, si tu nu i-ai zis nimic cand a inceput?!"
"Fata mea, doar stii ca de doi ani nu mai vorbesc cu el!"

[Foxter]

Microsoft(R) Firefox 2007 Professional.
Cititi toata pagina, merita ! 
: 29 Decembrie 2006, 21:07$300 for your CPU
$500 for your GFX card
$100 for your memory
$200 for your motherboard
$9.99 for your PSU

Having an NoName product take out your computer;

PRICELESS!

[SoNic]

$300 for your CPU
$500 for your GFX card
$100 for your memory
$200 for your motherboard
$9.99 for your PSU

Having an NoName product take out your computer;

PRICELESS!

Mortala.. unde ai gasit-o? Este o reclama care bantuie pe aicea cu privire la MasterCard structurata asemanator - este un take on that.

[Foxter]

Am gasit treaba asta pe forumul Abit USA, aici.
Era in semnatura unui forumist. Am schimbat un cuvant ca sa intelega si cei ce nu stiu toate marcile de surse.

[CYCLER]

Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism?
Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

[ozzy]

Exquise me, I don't get it. Era sec? 

LE - ontopic : http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ - try this

[korby]

Exquise me, I don't get it. Era sec? 

Răspuns:

...
Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

[Chipicao]

Deci în socialism e exploatarea om de către omului. Ce nu ţi-e clar!

[korby]

Auzi la el. 

[ozzy]

Deci în socialism e exploatarea om de către omului. Ce nu ţi-e clar!

Exact asta ziceam si eu!! WTF?? Acoarde tata!!

[Chipicao]

Back on topic...

Doi tipi plecau de la serviciu:
-Abia aştept s-ajung acasă şi să dau jos chiloţii lu' nevastă-mea!
-Atât de tare o doreşti?
-Nu, atât de tare mă strâng!

[CYCLER]

http://bestjobs.neogen.ro/index.php?bj_nl_m=job_detail&idoferta=8523&idcluster=2 

[Marmota]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat...
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate am 35 de ani, sanatos, nu fumez, nu beau, nu casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
-Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut pe cea lume ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 de ani !

[IceCub]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Sa-mi bag picioarele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!
Posted on: 18 January 2007, 11:45Foarte important
1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din cind in cind sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa razi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa a fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca intre ei!

[adilehanceanu]

Iese leul dimineaţa nervos din casă şi dă prima dată cu ochii de vulpe:
-  **-ţi gîtul mă-tii, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu eşti, măria ta, zice vulpea udă de frică.
Mai merge şi dă peste lup:
- Ia zi mă fraiere, cine e regele animalelor, că-ţi mănînc ficaţii acu'!
- Măria ta, zice lupul, galben de frică.
Mai merge el... Într-o poiană, elefantul mînca liniştit nişte iarbă:
- Ia zi mă, umflatule, cine e regele animalelor, că-ţi scot inima acu'!
Elefantul îl prinde cu trompa de după cap, îl izbeşte de vreo 3 copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului, păscînd în continuare netulburat. Leul stă inconştient vreo juma de oră, se ridică anevoie de jos şi pleacă schiopătînd şi mormăind:
- Ei, daca nu ştii, nu ştii şi gata!

[LNT]

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p****a matii!!!

[akenathon]

Patru ardeleni merg cu trenul. Un personal, noaptea, fara lumina , fara caldura in compartiment, iarna.
Se inghesuie ei unul in altul pe aceiasi bancheta.
La uin moment dat intra conductorul si bagindu-i lanterna in ochi, ii zice celui de langa usa:
-Bade, da' biletu' la control.
Badea ii da biletu. Controlorul il perforeaza si zice celuilalt de langa el acelasi lucru.
In fine, scena se petrece de 2-3 ori.
La un moment dat ajunge la cel care era la geam.
Ii baga laterna in ochi si zice:
- Bade, biletu' la control.
Omu rezemat de peretele vagonului nimic....
- Bade biletu'
Iarasi nimic.
Controlorul incepe si-l scutura.
Cind colo omu' cade pe o parte si controlorul vede ca-i mort.
- Mah oameni, asta-i mort.
- D'apai ii mort, zic ceilalti.
- Si inainte de-a murii no' zis nimica?
- Ba o zis.
- Ce-o zis mah?
- M-i rau...
-Si apai voi n-ati facut nimic?
-Da' ce, noua ni mai bine?

[IceCub]

Un tip agaţă o tânără, o duce acasă şi se pregătesc să facă dragoste. Dar mai întâi o întreabă:
-Auzi duduie, dar tu câţi ani ai
-13
-Vai! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Fata contrariată:
-Domnule, nu ştiam ca eşti aşa de superstiţios!
------------------------------------------------------

La un spital de nebuni, doi vor să evadeze. Unul stă şi se gândeşte, şi după un timp spune:
- Ne luăm avânt şi ieşim prin gaura cheii!
Îşi ia primul avânt, fuge şi trage un cap de uşă.
Al doilea se duce şi se uită la gaura cheii:
- Băi, ce prost eşti, n-ai văzut că era cheia în broască pe dinafară!
------------------------------------------------------

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intră Bulă într-un compartiment şi întreabă:
- Cine a pierdut 100 de dolari?
- Toţi tac.
Bulă, iar:
- Cine a pierdut 100 de dolari?
O bătrânică:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bulă:
- Atunci ce mai aştepţi, du-te şi caută-i

[LNT]

Un tip intra intr-un magazin ia de pe un raft 3 conserve cu mancare pentru caini si se indreapta spre vanzator pentru a plati. Acesta din urma il intreaba:
- Domnule, aveti un catel?
- Da.
- Aveti cainele cu dumneavoastra?
- Nu, l-am lasat acasa.
- Imi pare rau, dar nu pot sa va vand acest produs pana nu va vad catelul.
Peste cateva zile acelasi tip intra in magazin si ia de pe un raft 3 conserve cu mancare pentru pisici. Vanzatorul il intreaba din nou:
- Domnule, aveti o pisica?
- Da.
- Aveti pisica cu dumneavoastra?
- Nu, este acasa.
- Imi pare rau, dar nu pot sa va vand acest produs pana nu va vad pisica.
Dupa cateva zile acelasi tip intra in magazin, dar de aceasta data avea la el o punga de hartie. Merge direct la vanzator si il roaga sa-si bage mana in punga de hartie. Vanzatorul ii spune:
- Este ceva cald, pufos si lipicios.
Tipul ii spune:
- Noah, acuma imi dai si mie trei role de hartie igienica?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit.. si iese radios:
- Cum a fost? il intreba ceilalti.
- E.. ca intre profesori...
- Adica..?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne comletam...
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare
- Cum a fost?
- Ca de la prof la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea.. si la iesire:
- Cum a fost?
- E.. cum sa fie ..ca intre popi..
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara intreaba elevul: - Iti pun o intrebare
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce nu sunt asa multe violuri la femeile cu fuste scurte?
R: Pentru ca o femeie cu fusta ridicata, fuge mai tare ca un barbat cu pantalonii pe vine ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se duce o maicuta la doctor si se plangea cum ca o doare burta si ca ii cresc saniii. Doctorul ferm: Maicuta esti gravida!!! la care maicuta: Ehhh, in ziua de azi, nici in lumanari nu mai ai incredere ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se duce dragul de bula la scoala. Cand ajunge in clasa, invatatoarea ii spune: Vezi ca saptamana viitoare ai bal mascat. Vii imbracat in fructa. Zis si facut. Trece saptamana si Bula uita de sarcina primita. Ajunge la scoala, isi vede colegii imbracti in fructe si de disperare se duce la baie, se dezbraca si isi baga un dus in cur. Vine in clasa, iar invatatoare mirata il intreaba: Vai Bula, dar tu ce fructa esti?
Bula zice: CURcuDUS
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ierarhia intr-o firma :

President
Mai iute ca glontul
Mai puternic ca o locomotiva
Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
Merge pe apa
Vorbeste cu Dumnezeu

Vicepresident
Se poate tine dupa glont
Poate împinge trenuri mici
Poate sa sara peste cladiri cu vânt favorabil
Merge pe apa daca nu sunt valuri
Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

Junior Vicepresident
Poarta mereu un MAC 10
Trage trenuri cu dintii
Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
Merge pe apa in bazine acoperite
Uneori Dumnezeu îi aporba o cerere de discutie

Division Manager
Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
Are propriul sau tren
Se catara pe fatada cladirilor
Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
Îl zareste din când în când pe Dumnezeu

Product Manager
Nu este dotat cu munitie de razboi
Se teme de trenuri
Se catara pe scara de incendiu
Înoata bine
Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu

Business Unit Manager
Poarta pistol cu capse
Are macheta unui tren în pivnita
Foloseste usile cladirilor
Poate sa înoate câineste
Poarta mereu o cruce împotriva atacurilor vampirilor

Programming Manager
Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
Fuge dupa trenuri (si masini)
Se întepeneste în usile rotitoare
Poarta vesta de salvare în apropierea apei
Îsi spune rugaciunea înainte de culcare

Programmer
Prinde gloante în dinti
Arunca trenurile de pe sine
Ridica cladirile si trece pe sub ele
Muta albia râurilor din calea sa
El este Dumnezeu!

[IceCub]

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojans, viruses
-------------------------------------------------

``ERROR: mouse not found``   ``Clik ok to continue.``
-------------------------------------------------

Ce asemanare este intre UNIX si un prezervativ? E safe dar nu mai ai nici o placere.
-------------------------------------------------

[LNT]

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata... 

[IceCub]

Un arab, un indian si un evreu povesteau miracolele divine prin care trecusera.
Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Evreul: Ieseam de la sinagoga si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi de sambata. Si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!

[LNT]

Stii cum alegi in Parlament un parlamentar corupt?

LA INTIMPLARE.

[akenathon]

sorry daca a mai fost!

Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

[LNT]

O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele...   
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mesaj: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV !
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu ! 
Ea: Porcule
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[IceCub]

Iată jurnalul de vacanţă al unei tinere femei...
Vineri: Voi porni într-o adevărată aventură, mi-am cumpărat bilet pentru o săptămână de croazieră, plec mâine!
Sâmbătă: Ne-am îmbarcat, nava este superbă, timpul este frumos, marea este calmă...
Duminică: Peisajele sunt extraordinare! În plus, comandantul m-a invitat să cinez la masa sa şi m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O nouă invitaţie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vagă că vrea să mă invite în cabina lui.
Marţi: Nu mai am nici un dubiu asupra intenţiilor comandantului, devine din ce în ce mai insistent.
Miercuri: Omul ăsta e obsedat! M-a ameninţat că scufundă vasul dacă voi continua să-i refuz avansurile.
Joi:Tocmai am salvat viaţa a 500 de persoane...

---------------------------------------------------------------------------------

O blondă se duce la cazino şi le spune dealerilor că vrea să parieze 20.000 de dolari pe un număr, dar îi roagă să o lase să se dezbrace, pentru că aşa se simte mai norocoasă.
Dealerii n-au nimic împotrivă, logic, tipa se dezbracă complet, aruncă zarurile şi începe să ţopăie de bucurie că a câştigat, îi îmbrăţişează, se îmbracă, îşi ia banii şi pleacă fericită. Atunci unul dintre dealeri întreabă:
- Auzi, tu ai văzut ce zaruri a dat?
- Nu...am crezut că ai văzut tu, îi răspunde celălalt.
Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar bărbaţii sunt tot bărbaţi...

---------------------------------------------------------------------------------

Moare Bulă şi ajunge în Rai. Cum intră acolo rămâne uimit de toate cele ce-i vedeau ochii. Toate femeile care se găseau acolo mergeau câţiva paşi şi făceau 1-2-3 tumbe înapoi. Sfântul Petru îl vede şi merge spre el. Bula îl întreabă:
- De ce fac femeile asta?
- De câte ori şi-au înşelat bărbatul de atâtea ori fac o tumbă.
- Ce bine că nevastă-mea nu este aici! Înseamnă că a fost cuminte.
- Daca nu era nevastă-ta, noi nu aveam aer condiţionat! 

[LNT]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani... Nani, nani...

[IceCub]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb! Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole! Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si unguroaica alerga dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

----------------------------------------------------------------------------------------

Doctorul intra in dormitor lasandu-l pe sot sa astepte afara. Peste doua minute iese si ii cere sotului un cutit. Sotul se executa si ii aduce un cutit din bucatarie. La putin timp doctorul iese din nou si cere un ciocan, pe care sotul il da...nu peste mult timp doctorul iese si cere o ranga.
- O ranga?!?! - racneste sotul - dar ce are pentru numele lui Dumnezeu?! Doctorul raspunde:
- Nu stiu ca n-am avut timp sa constat, nu-mi pot deschide trusa!

[LNT]

In ziua de azi, programarea este o cursa intre programatorii care incearca sa construiasca aplicatii anti-prost mai mari si mai performante, si universul care incearca sa produca prosti cat mai mari. Pana acum, universul iese castigator...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Cu ce se ara campul magnetic?
-???
-Cu boii de la poli!!! 
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei.
Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga,in drapta,in sus,in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La ce se gindeste un canibal cind vede o femeie gravida? La Kinder cu surprize

[akenathon]

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur,bai prostule" raspunse papagalul......

[IceCub]

Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire?
- Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face... 

[IceCub]

Vechi da bun:

Doi prieteni îşi povesteau visele:
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri! Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gât? Angelina Jolie! A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Când deschid, să cad jos, nu alta. Cine crezi că era? Salma Hayek! Deşi eram epuizat, m-am purtat ca un performer, am făcut dragoste cu patimă. După ce a plecat, am încuiat uşa, cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă erau disperate. Cine crezi că era?
Pamela Anderson! Dar spusesem nu şi aşa a rămas! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Aşa prieten eşti tu?! De ce n-ai trimis-o la mine?
- Păi, de unde să te iau? Nu erai plecat în Canada după mărar? 

[Foxter]

http://tmp.ro/

[ozzy]

Nu mere