Si ca sa ne mai descretim fruntile:
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta nu este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat?! Eu nu vreau sa risc!
------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
- "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat".
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde:
- "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana."
------------------------------------------------------------------------
Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313!
:rotfl:
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau
nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au
exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!
Doi navetişti pe tren:
- Ai văzut ziarul de azi?
- Da!
- Şi ce era în el?
- Un sandwich cu parizer.
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
- Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
- Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
- Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
- Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
:D
Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge Ion la spital.
Pe sala, un doctor:
- Dom' doctor, stiti ceva de sotia mea?
- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma un an.
- Nu-i nimic, o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc.
- Dar dupa coma asta sunt 50% sanse sa pice intr-o coma mai profunda, de trei ani.
- Nu-i nimic, o iubesc mult pe sotia mea.
- Dar dupa coma asta sunt 90 % sanse sa pice intr-o coma si mai adanca de cinci ani.
- Nu-i nimic...
La care doctorul il intrerupe:
- Hai, ba, ca am glumit, a murit!
Pe piata este scos un computer performant capabil sa identifice orice boala de care sufera pacientii.
La spital doctorii o cam bagasera pe maneca:
"Asta ne ia painea de la gura!".
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati.
"Las' ca-i vin eu de hac!"
Se duce la computer. Acesta intreaba:
"Ce va doare?"
Doctorul spune:
"Ma doare-n cot!"
Computerul raspunde:
"Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat."
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
"Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT"
Politia rutiera la locul accidentului discutand
despre importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
Cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
In schimb, uitati-va la cel care a purtat
centura... parca-i viu
---------------------------------------------------
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?
Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
;;)
Cica Alinutz si Alinutza mergeau pe un pod. La un moment dat podul se surpa.Alinutz cade in apa, iar Alinutza, fiind mai precoce de felul ei, se agatza cu ochiul de un cui.
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparatniste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless i cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, Sora Aglae!
;;)
Culmea infidelitatii: Sa-ti inseli amanta cu sotia. :rotfl:
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
1,2,3...
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.
Eu il stiam mai de mult, dar era mai ciudatel si mai nostim. De genul:
1 neamt - mester
2 nemti - o fabrica
3 nemti - razboi mondial
1 rus - betie
2 rusi - petrecere monstru
3 rusi - revolutie
Mai erau si altele, dar nu mi le mai aduc aminte.
Din partea mea... O sa va scriu Luceafarul. Astia mari il stiu deja, cei mici s-ar putea sa nu stie inca gluma. Si are farmec :) Surpriza o sa apara azi sau miine :) Si sa nu imi sariti in cap cei care stiti deja faza.
O femeie isi intreaba sotul:
- Dragostea ta e adevarata sau ma iubesti din interes ?
- Probabil ca e dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult...
:D
Un neuron se plimba prin capul unui barbat. Era singur, totul era pustiu, întuneric. Trece altul în viteză şi-l observă. Se opreşte si-i spune: "Ce cauţi aici, ba' boule? Hai jos c-acolo suntem toţi!"
Q: de ce sufera 1 neuron in capul unei blonde ?
A: de singuratate.
Q: de ce sufera 2 neuroni in capul unei blonde ?
A: de lipsa de spatiu.
Q: de ce sufera 3 neuroni in capul unei blonde ?
A: ehhhh, de unde atatia neuroni la o blonda!
apropo de ultima incorporare:
- Cei casatoriti - in dreapta, cei necasatoriti - în stinga! striga sergentul.
- si homosexualii? intreaba unul.
- Incolonati, în spatele meu... :fum:
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
Doi ardeleni taiau cu joagarul o bomba( gasita).
Unu' trece pe-acolo si...: mai , oameni buni, vedeti ca explodeaza!
...??? Da' nu-i bai, ca mai avem!
ME: Removed by public demand.
Un tata se uita la televizor si fiul lui cel mai mic vine si-l intreaba: - Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real? Tatal raspunde: - Mmmmm...ia sa vedem...du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt. Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui: - Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-mui a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John. Tatal raspunde: - Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar
-----------------------------------------------------------------------------------
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei: Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
------------------------------------------------------------------------------------
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna, vine la control. - No, Ioane, cum te simti? - Foarte bine, domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte faceam pipi asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu' numa un pis pis. - Ioi, am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. - Da' de ce, am avut cancer sau ceva? - No, Ioane, dar am avut si eu o obligatie.
-------------------------------------------------------------------------------------
Doctorii americani au facut un studiu asupra Blondelor si gainilor si au ajuns la concluzia ca blondele au un neuron in plus fata de gaini. Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat si au ajuns la concluzia ca neuronul in plus ii spune blondei sa nu se cace in curte...
Nu a fost "azi sau miine", si in lipsa cererii populare va prezint (ta-daaaaaaaaaaaaaaaaaam):
Luceafarul
de Mihai Eminescu
A fost odata ca-n povesti (cu pantaloni),
A fost ca niciodata (fara pantaloni),
Din rude mari imparatesti (cu pantaloni),
O prea frumoasa fata (fara pantaloni).
Si era una la parinti (cu pantaloni)
Si mindra-n toate cele (fara pantaloni),
Cum e Fecioara intre sfinti (cu pantaloni)
Si luna intre stele (fara pantaloni).
Din umbra falnicelor bolti (cu pantaloni)
Ea pasul si-l indreapta (fara pantaloni)
Linga fereastra, unde-n colt (cu pantaloni)
Luceafarul asteapta (fara pantaloni).
Privea in zare cum pe mari (cu pantaloni)
Rasare si straluce (fara pantaloni),
Pe miscatoarele carari (cu pantaloni)
Corabii negre duce (fara pantaloni).
Il vede azi, il vede mini (cu pantaloni),
Astfel dorinta-i gata (fara pantaloni);
El iar, privind de saptamini (cu pantaloni),
Ii cade draga fata (fara pantaloni).
Cum ea pe coate-si razima (cu pantaloni)
Visind ale ei timple (fara pantaloni)
De dorul lui si inima (cu pantaloni)
Si sufletu-i se imple (fara pantaloni).
Si cât de viu s-aprinde el (cu pantaloni)
In orisicare sara (fara pantaloni),
Spre umbra negrului castel (cu pantaloni)
Când ea o sa-i apara (fara pantaloni).
Si pas cu pas pe urma ei (cu pantaloni)
Aluneca-n odaie (fara pantaloni),
Tesind cu recile-i scintei (cu pantaloni)
O mreaja de vapaie (fara pantaloni).
Si cind in pat se-ntinde drept (cu pantaloni)
Copila sa se culce (fara pantaloni),
I-atinge miinile pe piept, (cu pantaloni)
I-nchide geana dulce (fara pantaloni);
Si din oglinda luminis (cu pantaloni)
Pe trupu-i se revarsa (fara pantaloni),
Pe ochii mari, batind inchisi (cu pantaloni)
Pe fata ei intoarsa (fara pantaloni).
Ea il privea cu un suris (cu pantaloni),
El tremura-n oglinda (fara pantaloni),
Caci o urma adinc in vis (cu pantaloni)
De suflet sa se prinda (fara pantaloni).
Iar ea vorbind cu el in somn (cu pantaloni),
Oftind din greu suspina (fara pantaloni):
- "O, dulce-al noptii mele domn (cu pantaloni),
De ce nu vii tu? Vina (fara pantaloni)!
Cobori in jos, luceafar blind (cu pantaloni),
Alunecind pe-o raza (fara pantaloni),
Patrunde-n casa si in gind (cu pantaloni)
Si viata-mi lumineaza (fara pantaloni)!"
El asculta tremurator (cu pantaloni),
Se aprindea mai tare (fara pantaloni)
Si s-arunca fulgerator (cu pantaloni),
Se cufunda in mare (fara pantaloni);
Si apa unde-au fost cazut (cu pantaloni)
In cercuri se roteste (fara pantaloni),
Si din adinc necunoscut (cu pantaloni)
Un mândru tinar creste (fara pantaloni).
Usor el trece ca pe prag (cu pantaloni)
Pe marginea ferestrei (fara pantaloni)
Si tine-n mâna un toiag (cu pantaloni)
Incununat cu trestii (fara pantaloni).
Parea un tinar voievod (cu pantaloni)
Cu par de aur moale (fara pantaloni),
Un vinat giulgi se-ncheie nod (cu pantaloni)
Pe umerele goale (fara pantaloni).
Iar umbra fetei stravezii (cu pantaloni)
E alba ca de ceara - (fara pantaloni)
Un mort frumos cu ochii vii (cu pantaloni)
Ce scinteie-n afara (fara pantaloni).
- "Din sfera mea venii cu greu (cu pantaloni)
Ca sa-ti urmez chemarea (fara pantaloni),
Iar cerul este tatal meu (cu pantaloni)
Si muma-mea e marea (fara pantaloni).
Ca in camara ta sa vin (cu pantaloni),
Sa te privesc de-aproape (fara pantaloni),
Am coborit cu-al meu senin (cu pantaloni)
Si m-am nascut din ape (fara pantaloni).
O, vin'! odorul meu nespus (cu pantaloni),
Si lumea ta o lasa (fara pantaloni);
Eu sunt luceafarul de sus (cu pantaloni),
Iar tu sa-mi fii mireasa (fara pantaloni).
Colo-n palate de margean (cu pantaloni)
Te-oi duce veacuri multe (fara pantaloni),
Si toata lumea-n ocean (cu pantaloni)
De tine o s-asculte (fara pantaloni)."
- "O, esti frumos, cum numa-n vis (cu pantaloni)
Un inger se arata (fara pantaloni),
Dara pe calea ce-ai deschis (cu pantaloni)
N-oi merge niciodata (fara pantaloni);
Strain la vorba si la port (cu pantaloni),
Lucesti fara de viata (fara pantaloni),
Caci eu sunt vie, tu esti mort (cu pantaloni),
Si ochiul tau ma-ngheata (fara pantaloni)."
Trecu o zi, trecura trei (cu pantaloni)
Si iarasi, noaptea, vine (fara pantaloni)
Luceafarul deasupra ei (cu pantaloni)
Cu razele-i senine (fara pantaloni).
Ea trebui de el in somn (cu pantaloni)
Aminte sa-si aduca (fara pantaloni)
Si dor de-al valurilor domn (cu pantaloni)
De inim-o apuca (fara pantaloni):
To be continued... (ca nu stiu daca nu cumva e o limita de numar de caractere).
Posted on: 07 November 2006, 14:40
- "Cobori in jos, luceafar blind (cu pantaloni),
Alunecind pe-o raza (fara pantaloni),
Patrunde-n casa si in gind (cu pantaloni)
Si viata-mi lumineaza (fara pantaloni)!"
Cum el din cer o auzi (cu pantaloni),
Se stinse cu durere (fara pantaloni),
Iar ceru-ncepe a roti (cu pantaloni)
In locul unde piere (fara pantaloni);
In aer rumene vapai (cu pantaloni)
Se-ntind pe lumea-ntreaga(fara pantaloni),
Si din a chaosului vai (cu pantaloni)
Un mindru chip se-ncheaga (fara pantaloni);
Pe negre vitele-i de par (cu pantaloni)
Coroana-i arde pare (fara pantaloni),
Venea plutind in adevar (cu pantaloni)
Scaldat in foc de soare (fara pantaloni).
Din negru giulgi se desfasor (cu pantaloni)
Marmoreele brate (fara pantaloni),
El vine trist si ginditor (cu pantaloni)
Si palid e la fata (fara pantaloni);
Dar ochii mari si minunati (cu pantaloni)
Lucesc adânc himeric (fara pantaloni),
Ca doua patimi fara sat (cu pantaloni)
Si pline de-ntuneric (fara pantaloni).
- "Din sfera mea venii cu greu (cu pantaloni)
Ca sa te-ascult s-acuma (fara pantaloni),
Si soarele e tatal meu (cu pantaloni),
Iar noaptea-mi este muma (fara pantaloni);
O, vin', odorul meu nespus (cu pantaloni),
Si lumea ta o lasa (fara pantaloni);
Eu sunt luceafarul de sus (cu pantaloni),
Iar tu sa-mi fii mireasa (fara pantaloni).
O, vin', in parul tau balai (cu pantaloni)
S-anin cununi de stele (fara pantaloni),
Pe-a mele ceruri sa rasai (cu pantaloni)
Mai mindra decât ele (fara pantaloni)."
- "O, esti frumos cum numa-n vis (cu pantaloni)
Un demon se arata (fara pantaloni),
Dara pe calea ce-ai deschis (cu pantaloni)
N-oi merge niciodata (fara pantaloni)!
Ma dor de crudul tau amor (cu pantaloni)
A pieptului meu coarde (fara pantaloni),
Si ochii mari si grei ma dor (cu pantaloni),
Privirea ta ma arde (fara pantaloni)."
- "Dar cum ai vrea sa ma cobor? (cu pantaloni)
Au nu-ntelegi tu oare (fara pantaloni),
Cum ca eu sunt nemuritor (cu pantaloni),
Si tu esti muritoare (fara pantaloni)?"
- "Nu caut vorbe pe ales (cu pantaloni),
Nici stiu cum as incepe (fara pantaloni) -
Desi vorbesti pe inteles (cu pantaloni),
Eu nu te pot pricepe (fara pantaloni);
Dar daca vrei cu crezamint (cu pantaloni)
Sa te-ndragesc pe tine (fara pantaloni),
Tu te coboara pe pamint (cu pantaloni),
Fii muritor ca mine (fara pantaloni)."
- "Tu-mi cei chiar nemurirea mea (cu pantaloni)
In schimb pe-o sarutare (fara pantaloni),
Dar voi sa stii asemenea (cu pantaloni)
Cit te iubesc de tare (fara pantaloni);
Da, ma voi naste din pacat (cu pantaloni),
Primind o alta lege (fara pantaloni);
Cu vecinicia sunt legat (cu pantaloni),
Ci voi sa ma dezlege (fara pantaloni)."
Si se tot duce... S-a tot dus (cu pantaloni).
De dragu-unei copile (fara pantaloni),
S-a rupt din locul lui de sus (cu pantaloni),
Pierind mai multe zile (fara pantaloni).
In vremea asta Catalin (cu pantaloni),
Viclean copil de casa (fara pantaloni),
Ce imple cupele cu vin (cu pantaloni)
Mesenilor la masa (fara pantaloni),
Un paj ce poarta pas cu pas (cu pantaloni)
A-mparatesii rochii (fara pantaloni),
Baiat din flori si de pripas (cu pantaloni),
Dar indraznet cu ochii (fara pantaloni),
Cu obrajei ca doi bujori (cu pantaloni)
De rumeni, bata-i vina (fara pantaloni),
Se furiseaza pinditor (cu pantaloni)
Privind la Catalina (fara pantaloni).
Dar ce frumoasa se facu (cu pantaloni)
Si mindra, arz-o focul (fara pantaloni);
Ei Catalin, acu-i acu (cu pantaloni)
Ca sa-ti incerci norocul (fara pantaloni).
Si-n treacat o cuprinse lin (cu pantaloni)
Intr-un ungher degraba (fara pantaloni).
- "Da' ce vrei, mari Catalin (cu pantaloni)?
Ia du-t' de-ti vei de treaba (fara pantaloni)."
- "Ce voi? As vrea sa nu mai stai (cu pantaloni)
Pe ginduri totdeuna (fara pantaloni),
Sa rizi mai bine si sa-mi dai (cu pantaloni)
O gura, numai una (fara pantaloni)."
- "Dar nici nu stiu macar ce-mi ceri (cu pantaloni),
Da-mi pace, fugi departe (fara pantaloni) -
O, de luceafarul din cer (cu pantaloni)
M-a prins un dor de moarte (fara pantaloni)."
- "Daca nu stii, ti-as arata (cu pantaloni)
Din bob in bob amorul (fara pantaloni),
Ci numai nu te minia (cu pantaloni),
Ci stai cu binisorul (fara pantaloni).
Cum vinatoru-ntinde-n cring (cu pantaloni)
La pasarele latul (fara pantaloni),
Când ti-oi intinde bratul sting (cu pantaloni)
Sa ma cuprinzi cu bratul (fara pantaloni);
Si ochii tai nemiscatori (cu pantaloni)
Sub ochii mei ramiie (fara pantaloni)...
De te inalt de subtiori (cu pantaloni)
Te-nalta din calciie (fara pantaloni);
Când fata mea se pleaca-n jos (cu pantaloni),
In sus ramii cu fata (fara pantaloni),
Sa ne privim nesatios (cu pantaloni)
Si dulce toata viata (fara pantaloni);
Si ca sa-ti fie pe deplin (cu pantaloni)
Iubirea cunoscuta (fara pantaloni),
Când sarutindu-te ma-nclin (cu pantaloni),
Tu iarasi ma saruta (fara pantaloni)."
Ea-l asculta pe copilas (cu pantaloni)
Uimita si distrasa (fara pantaloni),
Si rusinos si dragalas (cu pantaloni),
Mai nu vrea, mai se lasa (fara pantaloni),
Si-i zise-ncet: - "Inca de mic (cu pantaloni)
Te cunosteam pe tine (fara pantaloni),
Si guraliv si de nimic (cu pantaloni),
Te-ai potrivi cu mine (fara pantaloni)...
Dar un luceafar, rasarit (cu pantaloni)
Din linistea uitarii (fara pantaloni),
Da orizon nemarginit (cu pantaloni)
Singuratatii marii (fara pantaloni);
Si tainic genele le plec (cu pantaloni),
Caci mi le imple plinsul (fara pantaloni)
Când ale apei valuri trec (cu pantaloni)
Calatorind spre dinsul (fara pantaloni);
Luceste c-un amor nespus (cu pantaloni),
Durerea sa-mi alunge, (fara pantaloni)
Dar se inalta tot mai sus (cu pantaloni),
Ca sa nu-l pot ajunge (fara pantaloni).
Patrunde trist cu raze reci (cu pantaloni)
Din lumea ce-l desparte (fara pantaloni)...
In veci il voi iubi si-n veci (cu pantaloni)
Va raminea departe (fara pantaloni)...
De-aceea zilele imi sunt (cu pantaloni)
Pustii ca niste stepe (fara pantaloni),
Dar noptile-s de-un farmec sfânt (cu pantaloni)
Ce-l nu mai pot pricepe (fara pantaloni)."
- "Tu esti copila, asta e (cu pantaloni)...
Hai s-om fugi in lume (fara pantaloni),
Doar ni s-or pierde urmele (cu pantaloni)
Si nu ne-or sti de nume (fara pantaloni).
Caci amindoi vom fi cuminti (cu pantaloni),
Vom fi voiosi si teferi, (fara pantaloni)
Vei pierde dorul de parinti (cu pantaloni)
Si visul de luceferi (fara pantaloni)."
Porni luceafarul. Cresteau (cu pantaloni)
In cer a lui aripe (fara pantaloni),
Si cai de mii de ani treceau (cu pantaloni)
In tot atitea clipe (fara pantaloni).
Un cer de stele dedesupt (cu pantaloni),
Deasupra-i cer de stele (fara pantaloni) -
Parea un fulger nentrerupt (cu pantaloni)
Ratacitor prin ele (fara pantaloni).
Si din a chaosului vai (cu pantaloni),
Jur imprejur de sine (fara pantaloni),
Vedea, ca-n ziua cea dentii (cu pantaloni),
Cum izvorau lumine (fara pantaloni);
Cum izvorind il inconjor (cu pantaloni)
Ca niste mari, de-a-notul (fara pantaloni)...
El zboara, gând purtat de dor (cu pantaloni),
Pin' piere totul, totul (fara pantaloni);
Caci unde-ajunge nu-i hotar (cu pantaloni),
Nici ochi spre a cunoaste (fara pantaloni),
Si vremea-ncearca in zadar (cu pantaloni)
Din goluri a se naste (fara pantaloni).
Nu e nimic si totusi e (cu pantaloni)
O sete care-l soarbe (fara pantaloni),
E un adinc asemene (cu pantaloni)
Uitarii celei oarbe (fara pantaloni).
- "De greul negrei vecinicii (cu pantaloni),
Parinte, ma dezleaga (fara pantaloni)
Si laudat pe veci sa fii (cu pantaloni)
Pe-a lumii scara-ntreaga (fara pantaloni);
O, cere-mi, Doamne, orice pret (cu pantaloni),
Dar da-mi o alta soarte (fara pantaloni),
Caci tu izvor esti de vieti (cu pantaloni)
Si datator de moarte (fara pantaloni);
Reia-mi al nemuririi nimb (cu pantaloni)
Si focul din privire (fara pantaloni),
Si pentru toate da-mi in schimb (cu pantaloni)
O ora de iubire (fara pantaloni)...
Din chaos, Doamne,-am aparut (cu pantaloni)
Si m-as intoarce-n chaos (fara pantaloni)...
Si din repaos m-am nascut(cu pantaloni).
Mi-e sete de repaos (fara pantaloni)."
- "Hyperion, ce din genuni (cu pantaloni)
Rasai c-o-ntreaga lume (fara pantaloni),
Nu cere semne si minuni (cu pantaloni)
Care n-au chip si nume (fara pantaloni);
Tu vrei un om sa te socoti (cu pantaloni),
Cu ei sa te asameni (fara pantaloni)?
Dar piara oamenii cu toti (cu pantaloni),
S-ar naste iarasi oameni (fara pantaloni).
Ei numai doar dureaza-n vint (cu pantaloni)
Deserte idealuri (fara pantaloni) -
Când valuri afla un mormânt (cu pantaloni),
Rasar in urma valuri (fara pantaloni);
Ei doar au stele cu noroc (cu pantaloni)
Si prigoniri de soarte (fara pantaloni),
Noi nu avem nici timp, nici loc (cu pantaloni),
Si nu cunoastem moarte (fara pantaloni).
Din sinul vecinicului ieri (cu pantaloni)
Traieste azi ce moare (fara pantaloni),
Un soare de s-ar stinge-n cer (cu pantaloni)
S-aprinde iarasi soare (fara pantaloni);
Parind pe veci a rasari (cu pantaloni),
Din urma moartea-l paste (fara pantaloni),
Caci toti se nasc spre a muri (cu pantaloni)
Si mor spre a se naste (fara pantaloni).
Iar tu, Hyperion, ramii (cu pantaloni)
Oriunde ai apune... (fara pantaloni)
Cere-mi cuvintul meu dentii (cu pantaloni) -
Sa-ti dau intelepciune (fara pantaloni)?
Vrei sa dau glas acelei guri (cu pantaloni),
Ca dup-a ei cintare (fara pantaloni)
Sa se ia muntii cu paduri (cu pantaloni)
Si insulele-n mare (fara pantaloni)?
Vrei poate-n fapta sa arati (cu pantaloni)
Dreptate si tarie (fara pantaloni)?
Ti-as da pamintul in bucati (cu pantaloni)
Sa-l faci imparatie (fara pantaloni).
Iti dau catarg linga catarg (cu pantaloni),
Ostiri spre a strabate (fara pantaloni)
Pamintu-n lung si marea-n larg (cu pantaloni),
Dar moartea nu se poate (fara pantaloni)...
Si pentru cine vrei sa mori (cu pantaloni)?
Intoarce-te, te-ndreapta (fara pantaloni)
Spre-acel pamint ratacitor (cu pantaloni)
Si vezi ce te asteapta (fara pantaloni)."
In locul lui menit din cer (cu pantaloni)
Hyperion se-ntoarse (fara pantaloni)
Si, ca si-n ziua cea de ieri (cu pantaloni),
Lumina si-o revarsa (fara pantaloni).
Caci este sara-n asfintit (cu pantaloni)
Si noaptea o sa-nceapa (fara pantaloni);
Rasare luna linistit (cu pantaloni)
Si tremurind din apa (fara pantaloni).
Si imple cu-ale ei scântei (cu pantaloni)
Cararile din cringuri (fara pantaloni).
Sub sirul lung de mindri tei (cu pantaloni)
Sedeau doi tineri singuri (fara pantaloni):
- "O, lasa-mi capul meu pe sin (cu pantaloni),
Iubito, sa se culce (fara pantaloni)
Sub raza ochiului senin (cu pantaloni)
Si negrait de dulce (fara pantaloni);
Cu farmecul luminii reci (cu pantaloni)
Gindirile strabate-mi (fara pantaloni),
Revarsa liniste de veci (cu pantaloni)
Pe noaptea mea de patimi (fara pantaloni).
Si de asupra mea ramii (cu pantaloni)
Durerea mea de-o curma (fara pantaloni),
Caci esti iubirea mea dentii (cu pantaloni)
Si visul meu din urma (fara pantaloni)."
Hyperion vedea de sus (cu pantaloni)
Uimirea-n a lor fata (fara pantaloni);
Abia un brat pe git i-a pus (cu pantaloni)
Si ea l-a prins in brate (fara pantaloni)...
Miroase florile-argintii (cu pantaloni)
Si cad, o dulce ploaie (fara pantaloni),
Pe crestetele-a doi copii (cu pantaloni)
Cu plete lungi, balaie (fara pantaloni).
Ea, imbatata de amor (cu pantaloni),
Ridica ochii. Vede (fara pantaloni)
Luceafarul. Si-ncetisor (cu pantaloni)
Dorintele-i increde (fara pantaloni):
- "Cobori in jos, luceafar blind (cu pantaloni),
Alunecind pe-o raza (fara pantaloni),
Patrunde-n codru si in gind (cu pantaloni),
Norocu-mi lumineaza (fara pantaloni)!"
El tremura ca alte dati (cu pantaloni)
In codri si pe dealuri (fara pantaloni),
Calauzind singuratati (cu pantaloni)
De miscatoare valuri (fara pantaloni);
Dar nu mai cade ca-n trecut (cu pantaloni)
In mari din tot inaltul (fara pantaloni):
- "Ce-ti pasa tie, chip de lut (cu pantaloni),
Dac-oi fi eu sau altul (fara pantaloni)?
Traind in cercul vostru strimt (cu pantaloni)
Norocul va petrece (fara pantaloni),
Ci eu in lumea mea ma simt (cu pantaloni)
Nemuritor si rece (fara pantaloni)."
Dupa gust, se poate schimba ordinea.
Imi cer scuze pentru neconcordanta cu semnele de punctuatie... Am facut o amaraciune de programel si nu am fost in stare sa il fac cum trebuie sa mearga bine.
Posted on: 07 November 2006, 14:41
P.S.
Rog pe cineva mai marinimos sa imi spuna si mie de ce nu vrea uritul asta de program de 3 linii sa mearga cum trebuie...
sursa=file('c:\\temp\\l1.txt')
destinatie=file('c:\\temp\\l2.txt','w')
adauga=[' (cu pantaloni)',' (fara pantaloni)']
cuP=0
punctuatie=['.','!','"',';',',']
for x in sursa.readlines():
if x!='\n':
i=len(x)-1
while x in punctuatie:
i-=1
y=x[:i]+adauga[cuP%2]+x[i:]
destinatie.write(y)
cuP+=1
else:
cuP=0
destinatie.write(x)
sursa.close()
destinatie.close()
akenathon: Ctrl+C, Ctrl+V. Mersi de intrebare, daca la asta te-ai referit :). Daca te-ai referit la poezia completa, sincer sa fiu... Nu stiu. L-am saltat de pe net si l-am transformat.
Problema mea e ca nu am fost in stare sa fac un programel care sa puna cum trebuie semnele de punctuatie de la sfirsitul fiecarui rind.
E porcos daca nu va place genul , nu cititi . :D Nu e scris de mine , e copy-paste O:-)
Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat. - "Ce-ai patit ?" il intreaba celalalt. - Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data... - Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri... - Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ? - Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii !!!
era cu fusta
Q: care sunt cele mai usuratice animale?
A: camilele...ca umbla cu arabi....
Doi mosi:
- Cand eram tanar, aveam sula asa de tzapana ca nu puteam sa o indoi cu mana...
- Pai si acuma?
- Acuma am capatat putere in brate.
===
Acest banc are scop edificativ pentru o discutie purtata intr-un alt thread. (ozzy should know)
===
Acest banc se poate elibera si fara presciptie medicala. Daca apar manifestari neplacute, adresati-va urgent celui ce l-a postat sau moderatorilor.
Specialistii au reusit sa scoata pe piata primul computer pentru blonde. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
Cica intra unul intr-un bar cu o mitraliera si ii impusca pe toti.
Dupa care spune: " Pai, ce p*la mea ! "
ME: Fara cuvinte d-astea!
Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţa, nu mă simţeam prea bine dar speram că soţia o să-mi cânte "Mulţi ani trăiască..." şi eventual o să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa....
Copiii şi ei s-au aşezat la micul dejun fară să mă felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, când am intrat pe uşa secretara plină de euforie mi-a zis "La mulţi ani!". M-am simţit un pic mai bine, macar ea şi-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal şi spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine în birou şi mi-a zis:
"Ce-ar fi să mergem să mancam împreună ?" I-am raspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua şi am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am băut câte un spriţ si ne-am distrat de minune.
În masina, în drum spre birou ea mi-a zis: "Într-o asemenea zi, de ce să ne mai întoarcem la birou, mai bine hai la mine acasă să continuăm să ne distrăm!"
"Bine!, am zis, Hai! Şi asa mai bem câte un paharel."
Odată ajunşi în apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper că nu te deranjează dacă am să mă fac mai comodă?"... "Nuuuu, nici o problemă!!" i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experienţă interesantă. Ea a intrat în dormitor şi după câteva clipe a ieşit... dar cu un un tort imens cu lumânări, urmată de soţia mea, copiii, prieteni şi rude cântând în cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." iar eu stăteam ca un idiot doar în chiloţi, în mijlocul sufrageriei....
De-asta am dat-o afară pe scarba aia de secretară... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!
Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?
Varianta full da' mie nu-mi pare asa funny :( :
Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?
Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?
Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?
Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?
Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?
Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile ,,stare normala" inseamna stare treaza?
Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?
Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri ,,bad" si 4 virusi. Numarul de ,,bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector ,,bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?
Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?
Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?
Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo – 18.399, iar MSN – 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?
Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?
Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a coputerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?
[Off topic]
Ozzy, citeste-o ca si pe Luceafarul :) Cite un paragraf. Daca citesti toata "povestea", intreaga, cap coada, te plictisesti :)
Pe mine m-a distrat :) (nu am citit-o toata dintr-o data).
[/Off topic]
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Un urs la farmacie:
-50 de prezervative, vă rog!
Doi iepuraşi în spatele lui rîdeau şi îşi dădeau coate. Ursul se întoarce către ei şi-i priveşte crunt, apoi ii spune farmacistului:
-52!
Inainte de meciul de la Madrid, Nicolita se duce la pescuit. Acolo prinde pestisorul de aur. Asta, plictisit, zice: Tigane, baga repede o dorinta. Nicolita, foarte emotionat, cu vocea tremuranda spune:
"As vrea........ as vrea sa marchez pe Bernabeu ! "
Quote from: peizan on 12 November 2006, 10:40
... Nicolita ...
apropo de nicolita: noul hit cleopatra: "nicolita, te-astept diseara la portita... la cealalta portita!" :huh:
Datorita noilor norme privind discriminarea pe stadioane impuse de FIFA si UEFA, jucatorii echipei Rapid nu se vor mai numi tigani sau ciori ci rrapidisti. Astfel echipa isi va schimba numele in RRAPID . :ninja: :ninja: :ninja: :ninja:
Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
Raspuns: -Da! Pe capota masinii.
-De ce nu mananca oltenii castraveti?
Nu le incape capul in borcan.
Trei oameni: unul alcolist, unul curvar si un drogat. Se intalnesc toti trei cu diavolul, si le indeplineste la toti cate o dorinta.
Primul, alcolicul isi doreste o camera imensa plina cu alcool, al doilea curvarul isi doreste o camera imensa plina cu femei, al treilea drogatul isi doreste o camera imensa plina cu marihuana.
Peste 20 de ani le face diavolul cate o vizita la fiecare se opreste la alcoolic deschide usa il vede supt tot kkt pe el nu mai putea sa ridice un deget de betie, satul de alcool renunta.
Merge la curvar deschide usa asta se apleaca in genunchi tot rupt, ba scapa-ma nu mai imi trebuie femei cat traiaesc.
Bine, merg ei impreuna la drogat sa vada ce face si el, deschide usa drogatul statea intr-un colt ghemuit, tremura, paranoia, se uita drogatul la ei si cu o voce tremurand ii intreaba: BA NU AVETI UN FOC?
Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?
In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am
constatat ca ramasesem fara portmoneu...
Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.
A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba...
Daca ma apuc sa ma uit in toate mailurile primite de la colegi, umplu topicul cu Bancuri :D
Doi condamnati la moarte urca pe esafod.
-Ce zi e astazi? intreaba unul dintre ei.
-Luni, ii raspunde celalalt. Dar de ce te intereseaza?
-Ma gandeam ca prost mai incepem saptamana asta!
Un programator se duce sa-l omoare pe balaurul cel rau. Se lupta ei ce se lupta, si cavalerul taie capul balaurului, dar ii cresc doua. Ii taie cele doua capete si-i cresc 4. Si tot asa: 8, 16, 32, 64, 128. Ii taie alea 128 de capete, ii cresc 256 si balaurul moare. De ce? Era balaur pe 8 biti.
Si de ce nu i-au mai crescut inca 256 capete sa ajunga la 512?? :fum:
256 nu se poate reprezenta pe 8 biti :P
Parrot Jokes:
" A woman went to a pet shop & immediately spotted a large, beautiful parrot. There was a sign on the cage that said $50.00, which seemed awfully cheap.
"Why so little," she asked the pet store owner.
The owner looked at her seriously and said, "Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of Prostitution and sometimes it says some pretty vulgar stuff."
The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway. She took it home and hung the bird's cage up in her living room and waited for it to say something. The bird looked around the room, then at her, and said, "New house, new madam."
The woman was a bit shocked at the implication, but then found it kind of amusing.
When her 2 teenage daughters returned from school, the bird saw them enter and said, "New house, new madam, new girls."
The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about the situation considering how and where the parrot had been raised.
Moments later, the woman's husband came home from work.
The bird looked at him and said, "Hi, Bob!"
Un tip gonea cu masina. La un moment dat politia in spate. Zicand ca are masina buna si scapa, nu se opreste. Dar politistul era dupa el, asa ca in final opreste. Politistul ii spune:
-Fiule, sant mort de oboseala, abia astept sa ajung acasa, da-mi un motiv pt. care goneai asa, ca sa nu te amendez si sa te las sa pleci.
Asta se gandeste putin si zice:
-Pai nevasta-mea a fugit acum 2 saptamani cu un politist, si credeam ca o aduceti inapoi.
Inca rad, dup 5 minute..
Bula, fiu de nabab. Acasa, suparat.
Tatal lui Bula:
- Ce ai ma?
- Se leaga profesorul de mate de mine la scoala...
- Las' ca merg eu sa vorbesc cu el!
Dupa citeva zile, la scoala.
- Domnu' profesor, dumneavoastra nu aveti nimic mai bun de facut decit sa rideti de copii? Nu vedeti ca sint mai mici ca dumneavoastra? Nu ar trebui sa ii educati?
- Domnule Tata, stati sa va explic, nu e asa... Bula, ia vino incoace. Cit fac 2+3?
- Vezi tata, iar incepe!
(din amintiri... l-am citit mai demult, si bineinteles era mai nostim).
Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?
Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
Cititi pe la sfarsit - la Manager si CEO :)
http://www.infiltec.com/j-h-wrld.htm
sa nu dati...
eu sunt economist....si cam tot ce stiu it e un fel de hobby...si cand eram in facultate am auzit o faza...
Q: care sunt asemanarile dintre un inginer si un caine?
A: Ambii au o privire inteligenta,dar nu se pot exprima
Sa fiu rau :) Cum vede un inginer problema:
Q: Care e asemanarea intre un economist si un ciine?
A: Ambii se exprima, dar nu-i intelege nimeni.
kquizak, nu este un atac la adresa ta. E pur si simplu o "elucubratie" de moment, probabil ar fi bine sa astept sa mai apara vreo 2 pagini de bancuri si dupa aia sa il plasez... Sper sa nu te jignesc - nu e asta intentia.
P.S. Bancul spus de tine e mai fain.
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.
Black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u're a bat!"
I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, în Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin:
- Într-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
Îsi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: Într-o saptamîna sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, îsi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sînt jidani.
;;)
Banc din partea Gazetei Sporturilor : http://www.stelisti.ro/index/Gigi_Becali_a_fost_implicat_intr.html
Ajuns în localitatea Pipera, din cauza nerespectarii distanţei regulamentare în mers, a intrat în coliziune cu autoturismul, marca Ford Focus, condus - pe acelaşi sens de mers - de Maria Magdalena C., în vârstă de 37 ani, din Mexic.
Quote from: viking on 20 November 2006, 08:10
Sa fiu rau :) Cum vede un inginer problema:
Q: Care e asemanarea intre un economist si un ciine?
A: Ambii se exprima, dar nu-i intelege nimeni.
kquizak, nu este un atac la adresa ta. E pur si simplu o "elucubratie" de moment, probabil ar fi bine sa astept sa mai apara vreo 2 pagini de bancuri si dupa aia sa il plasez... Sper sa nu te jignesc - nu e asta intentia.
P.S. Bancul spus de tine e mai fain.
offtopic: ar fi o prostie sa ma supar...e doar un banc,asta nu inseamna ca si e si adevarat(si daca e ce...?).Asa nu am mai face bancuri despre nimic ca nu cumva cineva sa se simta lezat.
Am avut ceva probleme "mai devreme", şi e posibil să mai avem. :) Dacă ar gândi toţi ca tine...
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă' Ioane, da' mai am de lucru.
- Dacă am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acu' Marie, să-ţi arat ce ceas cu fosfor mi-am luat!
Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul.
Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din St.cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi
invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
E veche şi readaptată.
Quote from: peizan on 20 November 2006, 10:37....
Aici capitanul. Va rugam insistent sa ramaneti la locurile dumneavoastra pentru a usura procedurile de identificare a cadavrelor.
Manualul Angajatului
Cu intrare in vigoare imediata
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
Va dorim week-end placut
Conducerea
Opreste un tip o gagica pe strada. - Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii? - Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace. Se duce tipul dupa colt si asteapta... cand apare tipa : - Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm... nu dom'le, du-te de aici. Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica... - Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea... Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. ... la care tipa: - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? – Mmm... Neah, costa prea mult! :crazy:
Posted on: 22 November 2006, 11:09
Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza;-
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
Ce este lunga de 200 metrii si nu a facut sex niciodata?
Coada la Play Station 3
Quote from: Marmota on 23 November 2006, 10:42
Ce este lunga de 200 metrii si nu a facut sex niciodata?
Coada la Play Station 3
Mi-a luat 2-3 secunde sa ma prind.... apoi m-a bufnit rasul :rotfl:
Quote from: MarmotaCe este lunga de 200 metrii si nu a facut sex niciodata?
Coada la Play Station 3
Asta ai auzit-o la Jay Leno aseara, asa-i?! ;;) Super tare, anyway...
Ceva cu poruncile mi se pare ca am vazut intr-un film. Moise cobora de pe munte cu vreo 11 tablite cu porunci. In gura mare: "Dumnezeu ne-a poruncit! Dumnezeu ne-a dat 11 (ii cade o tablita din brate si se sparge)... 10 porunci! Dumnezeu ne-a dat 10 porunci!"
(Nu mai stiu daca era cu 11 sau 12, dar ideea e aceeasi :) )
Daca incepe al 3-lea razboi mondial, femeile vor primi pusti, iar barbatii vor primi pustoaice :P
Posted on: 24 November 2006, 13:18
Mergea Ion intr-o caruta, pe un drum de tara cu cainele dupa el.
La un moment dat, calul intreaba:
- Mai avem mult stapane?
Ion se sperie, sare din caruta si se ascunde dupa un copac. Cainele dupa el...
- Mama ce m-am speriat cand a vorbit calul!
- Si eu la fel zice cainele...
;;)
Posted on: 24 November 2006, 14:25
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Desi locul
e plin, mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, vantul adie usor, aducand aproape miresme de ierburi parfumate.
Ea: - Ce mult imi place cum canta greierii !
El : - Nu sunt greieri, sunt fermoare.
--------------------------------------------------
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni! -
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!! -
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie... Cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up...
------------------------------------------
Un prunc intreaba pe ma-sa:
- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!
-------------------------------------------
Dupa nunta, Maria, proaspata nevasta, ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice Ion, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin acasa, eu beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca
nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p*** de freza ta...
Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar.
Barmanul: Ba da misto mai arata, de unde il ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi..
"JURNALUL EI. Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI. Azi, DINAMO a pierdut in deplasare, dar macar m-am f***t."
by Apophis
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa
mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca
foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.
Superb banc! I l-am trimis imediat nevestii-mi pe mail. (Sa) stie (si) ea de ce...
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
;;) ;;) ;;)
The truth about working in the IT industry:
1. We work weird (night) shifts...
Just like prostitutes.
2. They pay you to make the client happy...
Just like a prostitute.
3. The client pays a lot of money, but your employer keeps almost every penny...
Just like a prostitute.
4. You are rewarded for fulfilling the client's dreams...
Just like a prostitute.
5. Your friends fall apart and you end up hanging out with people in the same profession as you...
Just like a prostitute.
6. When you have to meet the client you always have to be perfectly groomed...
Just like a prostitute.
7. But when you go back home it seems like you are coming back from hell...
Just like a prostitute.
8. The client always wants to pay less but expects incredible things from you...
Just like a prostitute.
9. When people ask you about your job, you have difficulties to explain it...
Just like a prostitute.
10. Everyday when you wake up, you say: "I'm not going to spend the rest of my life doing this."
Just like a prostitute. ...
Singura diferenta ar fi ca o prostituata face mai multi bani ;;)
Corect :P
When you have an "I hate My Job" day, try this:
On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson & Johnson. Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair. Open the package and remove the thermometer. Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not become chipped or broken.
Now the fun part begins. Take out the literature and read it carefully. You will notice that in small print there is a statement: "Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested".
Now, close your eyes and repeat out loud five times: "I am so glad I do not work in the Thermometer quality control at Johnson & Johnson!"
-------------------------
Q.) What's the difference between your paycheck and your d!ck?
A.) You don't have to beg your wife to blow your paycheck.
Posted on: 30 November 2006, 20:04
Client: - I'm lookin' for a gun.
Owner: - What kind of gun are you lookin' for?
Client (pointing at the biggest handgun in the case): - That one looks about right.
Owner (very surprised): - Why do you need a. 44 magnum?
Client: - It's for shootin' at cans.
Owner (pointing at a small handgun): - Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client (pointing again at the. 44): - Nah, I need this one.
Owner: - OK, what kind a cans are you shooting at?
Client: - Mexi-cans... Puertori-cans... Afri-cans... Morro-cans...
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au.
Englezoaica:
- Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani ?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
- Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.
;;)
A radio station was running a competition – words that weren't in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.
DJ: "96 FM here, what's your name?"
Caller: "Hi, my name's Dave."
DJ: "Dave, what's your word?"
Caller: "Goan... spelt G-O-A-N pronounced 'go-an'."
DJ: "You are correct, Dave, 'goan' is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?"
Caller: "Goan fk yourself!"
The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:
DJ: "96 FM, what's your name?"
Caller: "Hi, me name's Jeff."
DJ: "Jeff, what's your word?"
Caller: "Smee, spelt S-M-E-E, pronounced 'smee'."
DJ: "You are correct, Jeff, 'smee' is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?"
Caller: "Smee again! Goan fk yourself!"?
: 02 Decembrie 2006, 10:47
(Sorry da' nu am reusit sa editez mesajul precedent)
A project manager and two programmers are working on an urgent project. One day they decide to walk to the nearby beach during their lunch hour.
Halfway up the beach, they stumble upon a lamp. As they rub the lamp a genie appears and says "normally I would grant you 3 wishes, but since there are 3 of you, I will grant you each one wish."
One of the programmers goes first: "I'd like to spend the rest of my life living in Hawaii, in a huge house, with no money worries and surrounded by beautiful women who worship me." The genie grants his wish and sends him off to Hawaii.
The other programmer goes next: "I would like to spend the rest of my life living on a huge yacht cruising the Mediterranean, with no money worries and surrounded by beautiful women who worship me." The genie grants his wish and sends him to the Mediterranean.
Then it's the project manager's turn. "And what would your wish be?" asks the genie.
"I want them both back after lunch" replies the project manager.
: 02 Decembrie 2006, 10:56
(tradus din engleza)
Un tip intra intr-un magazin ia de pe un raft 3 conserve cu mancare pentru caini si se indreapta spre vanzator pentru a plati. Acesta din urma il intreaba:
- Domnule, aveti un catel?
- Da.
- Aveti cainele cu dumneavoastra?
- Nu, l-am lasat acasa.
- Imi pare rau, dar nu pot sa va vand acest produs pana nu va vad catelul.
Peste cateva zile acelasi tip intra in magazin si ia de pe un raft 3 conserve cu mancare pentru pisici. Vanzatorul il intreaba din nou:
- Domnule, aveti o pisica?
- Da.
- Aveti pisica cu dumneavoastra?
- Nu, este acasa.
- Imi pare rau, dar nu pot sa va vand acest produs pana nu va vad pisica.
Dupa cateva zile acelasi tip intra in magazin, dar de aceasta data avea la el o punga de hartie. Merge direct la vanzator si il roaga sa-si bage mana in punga de hartie. Vanzatorul ii spune:
- Este ceva cald, pufos si lipicios.
Tipul ii spune:
- Noah, acuma imi dai si mie trei role de hartie igienica?
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Mai mult.... daca gagica era blonda probabil intreba: "O fi al meu, no fi al meu?"
Posted on: 03 December 2006, 18:06
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
O intrebare pentru redactia unei reviste IT a unui cititor pe vremea cand abia aparuse Prince of Persia 1:
Cum fac sa joc Prince of Persia "spart" ?
Raspunsul redactiei:
Ca sa joci Prince of Persia "spart" intri in joc, tii apasat Ctrl+Alt si apesi odata la 5 secunde tasta Del. Pentru fiecare apasare a tastei Del vei primi o viata. Vezi ca trebuie sa incerci cel putin un sfert de ora, nu merge din prima.
De fapt asta e explicatia data pentru numele unei rubrici de coduri si solutii pentru jocuri intr-o revista excelenta dar care acum nu mai exista din pacate. Hint: GO
My name is Carmen," she told him.
"That's a beautiful name, he said. "Did your mother give it to you?"
"No," she replied. "I gave it to myself. It reflects the things I like most in my life - cars and men."
They continued to talk and finally she asked
"What's your name?"
"Beerfuck," he replied.
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi.
Suparat, ii cere sotiei explicatii. Ea ii spune ca atunci cand era mica traia in Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le expune si lor explicatiile sotiei.
La care mama lui ii spune :
- Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!
;;)
Intr-un oras din Transilvania pe o starduta dosnica un ungur zace
intr-o balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte
in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza
atent si indelung cadavrul,criminalistul roman nationalist trage
concluzia:
-O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!
Posted on: 11 December 2006, 22:17
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?
Un tânăr scoţian suna la hotline:
- Bună iubitule, spune tipa.
- Bună scumpo, răspunde el.
- Aş face orice pentru tine!
- Bine, atunci închide şi sună-mă tu!
---------------------------------------------------
Un poliţist examinează 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv. Pentru a le testa în recunoaşterea unui suspect, el îi arată primei blonde o poză, timp de 5 secunde, după care o întreabă: ,,Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaşte?".
Blonda răspunde ,,Este uşor, îl vom prinde repede pentru că nu are decât un singur ochi".
Poliţistul: ,,Hmmm, nu e chiar aşa pentru ca poza este făcuta din profil". Arată celei de-a doua blonde poza timp de cinci secunde, apoi o întreabă cum l-ar recunoaşte pe suspect. Blonda vede profilul si spune:,, Este uşor de prins, suspectul are o singură ureche!". Vădit enervat, arată poza celei de-a treia blonde. Aceasta răspunde prompt: ,,Hmmm, suspectul poartă lentile de contact". Poliţistul surprins plăcut recunoaşte că e adevărat! ,,Felicitări! Cum ai dedus asta?"
,,A, a fost uşor" spuse blonda. ,,El nu poate purta ochelari pentru că are un singur ochi şi o singură ureche!" ;;)
Povesteste tiganu: "Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben..Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as..Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as..O intreb pe piranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m..e. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta"
by gallardo
Doi politisti incercau sa deschida o conserva, dar fara sanse de reusita.
Cand,veni inca un politist.Care lua conserva,o arunca jos si o lovi cu piciorul,dupa care striga:
-Deschide!Politia.
Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei ?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?
Un om cade de pe o schela... Singurul martor la acci dent este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. - Si cum a injurat? - F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandestesa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....
Bulă se duce la postă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion ? îl întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie, si apoi răspunde decis:
- Nu ! nu păreti.
LE: daniele 5*
Quote from: ozzy on 14 December 2006, 11:59
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandestesa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....
continuare:
sotia se duce la maica-sa si-i cere explicatii:
"Pai bine, mama, si tu nu i-ai zis nimic cand a inceput?!"
"Fata mea, doar stii ca de doi ani nu mai vorbesc cu el!"
Microsoft(R) Firefox 2007 Professional (http://www.msfirefox.net/).
Cititi toata pagina, merita ! :rotfl:
: 29 Decembrie 2006, 21:07
$300 for your CPU
$500 for your GFX card
$100 for your memory
$200 for your motherboard
$9.99 for your PSU
Having an NoName product take out your computer;
PRICELESS!
Quote from: Foxter on 05 January 2007, 23:06
$300 for your CPU
$500 for your GFX card
$100 for your memory
$200 for your motherboard
$9.99 for your PSU
Having an NoName product take out your computer;
PRICELESS!
Mortala.. unde ai gasit-o? Este o reclama care bantuie pe aicea cu privire la MasterCard structurata asemanator - este un take on that.
Am gasit treaba asta pe forumul Abit USA, aici (http://forum.abit-usa.com/showthread.php?s=61da6dadd86d2276e5a4f77039a0da2e&t=49353).
Era in semnatura unui forumist. Am schimbat un cuvant ca sa intelega si cei ce nu stiu toate marcile de surse.
Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism?
Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
Exquise me, I don't get it. :blink: Era sec? :slap:
LE - ontopic : http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ - try this ;)
Quote from: ozzy on 09 January 2007, 09:24
Exquise me, I don't get it. :blink: Era sec? :slap:
;;) Răspuns:
Quote from: CYCLER on 09 January 2007, 00:13...
Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
Deci în socialism e exploatarea om de către omului. Ce nu ţi-e clar! ;;)
Auzi la el. :fum: ;;)
Quote from: Chipicao on 09 January 2007, 13:11
Deci în socialism e exploatarea om de către omului. Ce nu ţi-e clar! ;;)
Exact asta ziceam si eu!! WTF?? Acoarde tata!!
Back on topic...
Doi tipi plecau de la serviciu:
-Abia aştept s-ajung acasă şi să dau jos chiloţii lu' nevastă-mea!
-Atât de tare o doreşti?
-Nu, atât de tare mă strâng!
http://bestjobs.neogen.ro/index.php?bj_nl_m=job_detail&idoferta=8523&idcluster=2 :rotfl:
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat...
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate am 35 de ani, sanatos, nu fumez, nu beau, nu casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
-Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut pe cea lume ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 de ani !
Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Sa-mi bag picioarele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!
Posted on: 18 January 2007, 11:45
Foarte important
1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din cind in cind sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa razi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa a fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca intre ei!
Iese leul dimineaţa nervos din casă şi dă prima dată cu ochii de vulpe:
- **-ţi gîtul mă-tii, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu eşti, măria ta, zice vulpea udă de frică.
Mai merge şi dă peste lup:
- Ia zi mă fraiere, cine e regele animalelor, că-ţi mănînc ficaţii acu'!
- Măria ta, zice lupul, galben de frică.
Mai merge el... Într-o poiană, elefantul mînca liniştit nişte iarbă:
- Ia zi mă, umflatule, cine e regele animalelor, că-ţi scot inima acu'!
Elefantul îl prinde cu trompa de după cap, îl izbeşte de vreo 3 copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului, păscînd în continuare netulburat. Leul stă inconştient vreo juma de oră, se ridică anevoie de jos şi pleacă schiopătînd şi mormăind:
- Ei, daca nu ştii, nu ştii şi gata!
Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p****a matii!!!
Patru ardeleni merg cu trenul. Un personal, noaptea, fara lumina , fara caldura in compartiment, iarna.
Se inghesuie ei unul in altul pe aceiasi bancheta.
La uin moment dat intra conductorul si bagindu-i lanterna in ochi, ii zice celui de langa usa:
-Bade, da' biletu' la control.
Badea ii da biletu. Controlorul il perforeaza si zice celuilalt de langa el acelasi lucru.
In fine, scena se petrece de 2-3 ori.
La un moment dat ajunge la cel care era la geam.
Ii baga laterna in ochi si zice:
- Bade, biletu' la control.
Omu rezemat de peretele vagonului nimic....
- Bade biletu'
Iarasi nimic.
Controlorul incepe si-l scutura.
Cind colo omu' cade pe o parte si controlorul vede ca-i mort.
- Mah oameni, asta-i mort.
- D'apai ii mort, zic ceilalti.
- Si inainte de-a murii no' zis nimica?
- Ba o zis.
- Ce-o zis mah?
- M-i rau...
-Si apai voi n-ati facut nimic?
-Da' ce, noua ni mai bine?
;;) :fum:
Un tip agaţă o tânără, o duce acasă şi se pregătesc să facă dragoste. Dar mai întâi o întreabă:
-Auzi duduie, dar tu câţi ani ai
-13
-Vai! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Fata contrariată:
-Domnule, nu ştiam ca eşti aşa de superstiţios!
------------------------------------------------------
La un spital de nebuni, doi vor să evadeze. Unul stă şi se gândeşte, şi după un timp spune:
- Ne luăm avânt şi ieşim prin gaura cheii!
Îşi ia primul avânt, fuge şi trage un cap de uşă.
Al doilea se duce şi se uită la gaura cheii:
- Băi, ce prost eşti, n-ai văzut că era cheia în broască pe dinafară!
------------------------------------------------------
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intră Bulă într-un compartiment şi întreabă:
- Cine a pierdut 100 de dolari?
- Toţi tac.
Bulă, iar:
- Cine a pierdut 100 de dolari?
O bătrânică:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bulă:
- Atunci ce mai aştepţi, du-te şi caută-i
Un tip intra intr-un magazin ia de pe un raft 3 conserve cu mancare pentru caini si se indreapta spre vanzator pentru a plati. Acesta din urma il intreaba:
- Domnule, aveti un catel?
- Da.
- Aveti cainele cu dumneavoastra?
- Nu, l-am lasat acasa.
- Imi pare rau, dar nu pot sa va vand acest produs pana nu va vad catelul.
Peste cateva zile acelasi tip intra in magazin si ia de pe un raft 3 conserve cu mancare pentru pisici. Vanzatorul il intreaba din nou:
- Domnule, aveti o pisica?
- Da.
- Aveti pisica cu dumneavoastra?
- Nu, este acasa.
- Imi pare rau, dar nu pot sa va vand acest produs pana nu va vad pisica.
Dupa cateva zile acelasi tip intra in magazin, dar de aceasta data avea la el o punga de hartie. Merge direct la vanzator si il roaga sa-si bage mana in punga de hartie. Vanzatorul ii spune:
- Este ceva cald, pufos si lipicios.
Tipul ii spune:
- Noah, acuma imi dai si mie trei role de hartie igienica?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit.. si iese radios:
- Cum a fost? il intreba ceilalti.
- E.. ca intre profesori...
- Adica..?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne comletam...
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare
- Cum a fost?
- Ca de la prof la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea.. si la iesire:
- Cum a fost?
- E.. cum sa fie ..ca intre popi..
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara intreaba elevul: - Iti pun o intrebare
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce nu sunt asa multe violuri la femeile cu fuste scurte?
R: Pentru ca o femeie cu fusta ridicata, fuge mai tare ca un barbat cu pantalonii pe vine ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se duce o maicuta la doctor si se plangea cum ca o doare burta si ca ii cresc saniii. Doctorul ferm: Maicuta esti gravida!!! la care maicuta: Ehhh, in ziua de azi, nici in lumanari nu mai ai incredere ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se duce dragul de bula la scoala. Cand ajunge in clasa, invatatoarea ii spune: Vezi ca saptamana viitoare ai bal mascat. Vii imbracat in fructa. Zis si facut. Trece saptamana si Bula uita de sarcina primita. Ajunge la scoala, isi vede colegii imbracti in fructe si de disperare se duce la baie, se dezbraca si isi baga un dus in cur. Vine in clasa, iar invatatoare mirata il intreaba: Vai Bula, dar tu ce fructa esti?
Bula zice: CURcuDUS
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ierarhia intr-o firma :
President
Mai iute ca glontul
Mai puternic ca o locomotiva
Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
Merge pe apa
Vorbeste cu Dumnezeu
Vicepresident
Se poate tine dupa glont
Poate împinge trenuri mici
Poate sa sara peste cladiri cu vânt favorabil
Merge pe apa daca nu sunt valuri
Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta
Junior Vicepresident
Poarta mereu un MAC 10
Trage trenuri cu dintii
Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
Merge pe apa in bazine acoperite
Uneori Dumnezeu îi aporba o cerere de discutie
Division Manager
Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
Are propriul sau tren
Se catara pe fatada cladirilor
Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
Îl zareste din când în când pe Dumnezeu
Product Manager
Nu este dotat cu munitie de razboi
Se teme de trenuri
Se catara pe scara de incendiu
Înoata bine
Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu
Business Unit Manager
Poarta pistol cu capse
Are macheta unui tren în pivnita
Foloseste usile cladirilor
Poate sa înoate câineste
Poarta mereu o cruce împotriva atacurilor vampirilor
Programming Manager
Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
Fuge dupa trenuri (si masini)
Se întepeneste în usile rotitoare
Poarta vesta de salvare în apropierea apei
Îsi spune rugaciunea înainte de culcare
Programmer
Prinde gloante în dinti
Arunca trenurile de pe sine
Ridica cladirile si trece pe sub ele
Muta albia râurilor din calea sa
El este Dumnezeu!
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojans, viruses
-------------------------------------------------
``ERROR: mouse not found`` ``Clik ok to continue.``
-------------------------------------------------
Ce asemanare este intre UNIX si un prezervativ? E safe dar nu mai ai nici o placere.
-------------------------------------------------
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata... :fum:
Un arab, un indian si un evreu povesteau miracolele divine prin care trecusera.
Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Evreul: Ieseam de la sinagoga si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfanta zi de sambata. Si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!
Stii cum alegi in Parlament un parlamentar corupt?
LA INTIMPLARE.
sorry daca a mai fost!
Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
;;)
O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele... :blink:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mesaj: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV !
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu ! :fk:
Ea: Porcule
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iată jurnalul de vacanţă al unei tinere femei...
Vineri: Voi porni într-o adevărată aventură, mi-am cumpărat bilet pentru o săptămână de croazieră, plec mâine!
Sâmbătă: Ne-am îmbarcat, nava este superbă, timpul este frumos, marea este calmă...
Duminică: Peisajele sunt extraordinare! În plus, comandantul m-a invitat să cinez la masa sa şi m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O nouă invitaţie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vagă că vrea să mă invite în cabina lui.
Marţi: Nu mai am nici un dubiu asupra intenţiilor comandantului, devine din ce în ce mai insistent.
Miercuri: Omul ăsta e obsedat! M-a ameninţat că scufundă vasul dacă voi continua să-i refuz avansurile.
Joi:Tocmai am salvat viaţa a 500 de persoane...
---------------------------------------------------------------------------------
O blondă se duce la cazino şi le spune dealerilor că vrea să parieze 20.000 de dolari pe un număr, dar îi roagă să o lase să se dezbrace, pentru că aşa se simte mai norocoasă.
Dealerii n-au nimic împotrivă, logic, tipa se dezbracă complet, aruncă zarurile şi începe să ţopăie de bucurie că a câştigat, îi îmbrăţişează, se îmbracă, îşi ia banii şi pleacă fericită. Atunci unul dintre dealeri întreabă:
- Auzi, tu ai văzut ce zaruri a dat?
- Nu...am crezut că ai văzut tu, îi răspunde celălalt.
Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar bărbaţii sunt tot bărbaţi...
---------------------------------------------------------------------------------
Moare Bulă şi ajunge în Rai. Cum intră acolo rămâne uimit de toate cele ce-i vedeau ochii. Toate femeile care se găseau acolo mergeau câţiva paşi şi făceau 1-2-3 tumbe înapoi. Sfântul Petru îl vede şi merge spre el. Bula îl întreabă:
- De ce fac femeile asta?
- De câte ori şi-au înşelat bărbatul de atâtea ori fac o tumbă.
- Ce bine că nevastă-mea nu este aici! Înseamnă că a fost cuminte.
- Daca nu era nevastă-ta, noi nu aveam aer condiţionat! ;;)
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani... Nani, nani...
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb! Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole! Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si unguroaica alerga dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Doctorul intra in dormitor lasandu-l pe sot sa astepte afara. Peste doua minute iese si ii cere sotului un cutit. Sotul se executa si ii aduce un cutit din bucatarie. La putin timp doctorul iese din nou si cere un ciocan, pe care sotul il da...nu peste mult timp doctorul iese si cere o ranga.
- O ranga?!?! - racneste sotul - dar ce are pentru numele lui Dumnezeu?! Doctorul raspunde:
- Nu stiu ca n-am avut timp sa constat, nu-mi pot deschide trusa!
In ziua de azi, programarea este o cursa intre programatorii care incearca sa construiasca aplicatii anti-prost mai mari si mai performante, si universul care incearca sa produca prosti cat mai mari. Pana acum, universul iese castigator...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Cu ce se ara campul magnetic?
-???
-Cu boii de la poli!!! ;;)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei.
Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga,in drapta,in sus,in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La ce se gindeste un canibal cind vede o femeie gravida? La Kinder cu surprize
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur,bai prostule" raspunse papagalul......
;;)
Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire?
- Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face... :yahoo:
Vechi da bun:
Doi prieteni îşi povesteau visele:
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri! Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gât? Angelina Jolie! A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Când deschid, să cad jos, nu alta. Cine crezi că era? Salma Hayek! Deşi eram epuizat, m-am purtat ca un performer, am făcut dragoste cu patimă. După ce a plecat, am încuiat uşa, cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă erau disperate. Cine crezi că era?
Pamela Anderson! Dar spusesem nu şi aşa a rămas! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Aşa prieten eşti tu?! De ce n-ai trimis-o la mine?
- Păi, de unde să te iau? Nu erai plecat în Canada după mărar? :yahoo:
http://tmp.ro/
Nu mere :) :) :)
Nu te-ai prins... :P :P :P
Suure :P ;)
Tu nu te-ai prins :P
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana !
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi??!!
;;)
Un om de afaceri intră într-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comandă o bere bună.
- Cît costă?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitaţi aici şi un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot să cred aşa ceva... atunci am să cumpar măcar un pachet de ţigări!
- Nu trebuie domnule, vă dau eu un cartuş... din partea casei...
- Domnule, eu aşa ceva nu am întalnit de cînd sînt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce cîştigaţi voi? Unde este şeful tău, vreau sa îl cunosc personal!
- Momentan este sus într-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face acolo cu nevasta dumitale?
- Cam acelaşi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui!
Prin Oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentanos care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
-Cine e tipul?
-Nu stiu,dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
Un magician lucra pe un vapor. În fiecare săptămână dădea o reprezentaţie. De fiecare dată, spectatorii erau alţii, aşa că işi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul capitanului, care începuse să priceapă trucurile. Şi de la un moment dat s-a apucat să dezvaluie secretul în mijlocul fiecărei scamatorii: "A băgat batista în mânecă", "A ascuns florile sub masă". Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face.
Într-o zi, vaporul se scufundă, supravieţuind doar iluzionistul şi papagalul. Cei doi pluteau în derivă în mijlocul oceanului. Se priveau cu ură, dar nu scoteau nici un cuvant. Pană la urmă, papagalul zice:
- OK, Mă dau batut. Unde e vaporul?
Este in engleza si mi-e lene sa il traduc:
How many forum members does it takes to change a light bulb?
1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been
changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the
light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
1 to move it to the Lighting section
2 to argue then move it to the Electricals section
7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
5 to flame the spell checkers
3 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another 6
to condemn those 6 as stupid
2 industry professionals to inform the group that the proper term is
"lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light
bulb" is perfectly correct
19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take
this discussion to a lightbulb forum
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light
bulbs and therefore the posts are relevant to this forum
36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where
to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for
this technique and what brands are faulty
7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the
corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to
this group which makes light bulbs relevant to this group
13 to link all posts to date, quote them in their entirety including
all headers and signatures, and add "Me too"
5 to post to the group that they will no longer post because they
cannot handle the light bulb controversy
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions
about light bulbs"
1 lurker to respond to the original post 6 months from now and
start it all over again.
Hilar :D Si cand ma gandesc de cate ori indeplinesc functiile a zeci de forumisti :)
Bancul ala a fost inventat acum ~1 an pe forumul chip de catre un forumist. Era in romana in original.
Ma indoiesc. Mai probabil ca l-a tradus el din alte parti. Oricum ideea nu este originla, bancuri de genul "cati xxx sunt necesari pentru xxx" existau si in romana pe vremea lui Ceasca, existau si in US in anii '70...
referitor la light bulb..
Q: How do you a OOP programer changes a light bulb?
A: Simple, he tels him self to change(lightBulb.change())
Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb fundu'! Asta s-a crapat!
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei
Lifting
O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un lifting. După ce o consultă, doctorul îi spune:
- OK, pot să fac acest lifting, dar va trebui să reveniţi după 6 luni pentru eventuale retuşuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul să fie făcut astăzi, să nu mai fie nevoie să revin.
Doctorul se gândeşte câteva secunde şi zice:
- OK, avem o nouă procedură pentru aşa ceva. Vă voi monta un mic şurub în vârful capului şi de fiecare dată când apare un rid, strângeţi uşor şurubul şi ridul va dispărea.
- Exact asta îmi doream - zise femeia fericită. Sunt de acord, să-i dăm drumul.
După şase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
- Cum merge noua procedură? întreabă doctorul.
- E groaznic - zise femeia. Ia uitaţi-vă la pungile astea de sub ochi!
- Doamnă, acestea nu sunt pungi, sunt sânii dumneavoastră - şi dacă nu lăsaţi şurubul acela în pace, în curând o să aveţi şi barbă.
La aprozar
Intră un tip la aprozar, iar vânzătorul îl întreabă:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
După ce se uită urât la tip, vânzătorul, îi face pe plac după care îl întreabă:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru acolo?
- Mac, dar nu-i de vânzare!, ţipă vânzătorul.
Ion o astepta pe Maria la gara dupa o plimbare prin Bucuresti...
- Ia zii Marie,cum o fost in Bucuresti?
-Apai, la gara un om mo intrebat daca vreau o camera...
-Ce-i aia camera Marie?
-Apai, un fel de odaie dar mai frumoasa ca a noastra... Apai, ma intrebat daca vreau un ness...
-Ce-i ala ness , Marie?
-Apai un fel de cafea ca a noastra , da se freaca... Apai mo intrebat daca beau un whisky...
- Ce-i ala whisky, Marie?
-Apai un fel de palinca ca a noastra da se bea cu gheata... Apoi mo intrebat daca vreau penis...
-Ce-i ala penis , Marie?
-Apai un fel de p*** ca a noastra atit ca se suge...
-----------------------------------------------
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da, draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. La o alta fereastra isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si, cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!
Doua tipe, la volan,, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!
O blonda da telefon la pizzerie:
-As dori o pizza mare va rog la adresa....
-Dori sa fie taiata in 6 sau 12 felii?
-In 6 va rog, nu pot manca 12 felii, e prea mult... :blink:
Merita sa te gandesti cu atentie la asta:
- 10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intalniri.
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun. :rotfl:
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz.
Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
What's the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
White fairy tales start, "Once upon a time...".
Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this sh**..."
Tare, peizan...
Mai ales faptul ca e NEcenzurat "motherfuckers"... dar e cenzurat sh**... :rotfl:
Regele leu se supara si isi face o lista cu cine vrea el sa manance. se uita pe lista si o vede pe vulpe .
- Vulpe trebuie sa te mananc ca m-ai suparat .
- Dar leule............nu ma lasi si pe mine sa mai traiesc o zi ? voi veni maine sa ma mananci.
Vulpea se tine de cuvant si o mananca.
Al doilea pe lista..........lupul.
- Lupule trebuie sa te mananc .
Lupul spune acelasi lucru ca si vulpea dar se tine de cuvant. Il mananca si pe el.
Se uita pe lista iarasi si il vede pe iepure.
-Iepure trebuie sa te mananc.
-Dar leule vreau o singura favoare.
-Spune caci pe toti i-am lasat sa isi spuna dorinta.
-Nu ma poti sterge de pe lista ?
-Ba da .........cum sa nu!
;;)
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei ... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
Cei de la The Inquirer (http://uk.theinquirer.net/?article=37962) au facut o istorie amuzanta a evolutiei SO-urilor Windows.
1982: "Interface Manager" is being planned out.
THE MANAGEMENT: "Oh, hell, we have to stomp on VisiOn, they might be big, their spreadsheet was. Quick, build some kind of graphical shell thing."
1983: Windows 1.0 announced.
THE MANAGEMENT: "We must incorporate TopView compatibility, IBM's too big to ignore!"
1984: Apple Macintosh released.
THE MANAGEMENT: "OK, guys, the Mac's out, it's OK, you can play with those ones the Mac app developers have. Make it look more like the Mac!"
1985: Windows 1.01 released.
MARKETING DEPT: "Look, ma, we got one o' dem gooey things!"
1987: Windows 2.0 released.
THE MANAGEMENT: "No, really, Windows isn't that big a deal, OS/2 is the future. But for now, develop for Windows and you can port to OS/2 later! Here, look, we've got some apps for it!"
1988: Windows 2.1, Windows/286, Windows/386
WINDOWS DEVELOPERS: "Hey, we have some cool ideas about the 286 and 386. We could really use the extra memory!"
1990: Windows 3.0
THE MANAGEMENT: "Uh-oh. OS/2 is bombing. What to do we do now?"
WINDOWS DEVELOPERS: "Well, we could borrow the look and feel from OS/2 - you know, that app manager thing, File Manager, the proportional fonts and 3D widgets, stuff like that, give it virtual memory support and a few other hacks we had in mind, and bring all three editions into one?"
THE MANAGEMENT: "OK, go for it. It'll have to do for now."
(Shortly after the release, the dust settles and a stunned silence falls.)
THE MANAGEMENT: "Bloody hell. They bought it! Forget OS/2, this is the future!"
[Meanwhile, in Finland, a bored Comp Sci student thinks "I'm sick of this QL, I want a 386 with Unix. Only I can't afford Unix. I think I'll write my own."]
Early 1992: Windows 3.1
THE MANAGEMENT: "Oops. Multimedia. It needs that built in. IBM, here, you have OS/2. We'll, um, work on OS/2 3 with this Dave Cutler chap from DEC. Yeah, OS/2 3, that's it. All new technology."
Late 1992: Windows for Workgroups
THE MANAGEMENT: "And networking! We need networking!"
1993: NT 1.0, I mean, 3.1
MARKETING: "Here's NT! It's not OS/2 at all, it's Windows, look! It's the future!"
1995: Windows 95
16-BIT WINDOWS DEVELOPERS: "Hey, we've got some nifty ideas for tarting up the shell a bit. We could call it Windows 4!"
THE MANAGEMENT: "All right, but you're not calling it that 'cos it'd sound more advanced than NT. Speaking of which, you'd better make it 32-bit." 16-BIT WINDOWS DEVELOPERS: "Errr... OK. We can do that. Kinda."
MARKETING DEPT: "OK, so, lots of stuff doesn't work on NT, so here's Windows 95, it's, er, your migration path to NT! Yes, that's it!"
Windows NT 4
THE MANAGEMENT: "Oh bugger. Now 95 looks better than NT. Look, forget that Cairo stuff for now, let's bung the 95 interface on NT and call it NT4! Yeah! That's the real future!"
1996: Windows 95B OSR2
THE MANAGEMENT: "What did you say? You ess bee? What's that, then?"
LEGAL TEAM: "No, you honour, IE really is part of Windows, it's integral and everything. OK, so, we forgot to include it in 95 v1.0, it was part of the Plus Pack, but you need it. It's part of 95 OSR2. Look, if we remove it, Windows stops working."
LEGAL TEAM: "Oh, when Larry Lessig removes it, it still does work? Well, what does he know?"
LEGAL TEAM: "No, your honour, we wouldn't dream of stomping on Netscape, this isn't a bundled product, you told us not to do that last time."
1998: Windows 98
THE MANAGEMENT: "sh**, NT 5.0 still doesn't work, look, bung out a fixed version of 95... Give them, I don't know, multi-head support or something..."
1999: Windows 98SE
THE MANAGEMENT: "What do you mean the fixed version doesn't work? Oh, for god's sake..."
2000: Windows ME, Windows 2000
THE MANAGEMENT: "Here's NT5! Isn't it nice? Look, power management, plug and play, all that stuff that that nasty little 95 team had five years ago! No, it won't run 98 drivers. No, it won't run NT drivers either. No, not all DOS stuff works. No, it's not great for games. All right, shut up, here, have another version of 98, call it... Well, we know the millennium's not 'til next year, but it's close enough. Yeah, Millennium Edition. What, they can't spell "millennium"? Well call it something cuddly, then."
2001: Windows XP
MARKETING DEPT: "OK, look, we're really sorry about ME, all right? We're killing it off now. Finally. Here, try this, it's shiny!"
2003: Windows Server 2003
THE MANAGEMENT: "Look, it's been two years, we've had service packs and everything, it must be stable enough by now!"
2004: (...)
THE MANAGEMENT: "What do you mean it still doesn't work? Try harder!"
2005: (...)
"MAKE IT WORK! FOR GOD'S SAKE, MAKE IT WORK! Well, throw it away and use the server version then, that seems all right. Look, they won't know the difference, drop the database stuff, nobody remembers what we said in 1995 now! That was ten years ago! "Apple has what? 3D acceleration? So, we have DirectX. What, in the desktop? Really? What, even Stallman's beardie-weirdies have it? Oh hell. Right, you lot, make it look like this!"
2006: Windows Vista
THE MANAGEMENT: "Look, if we trickle it out to those mugs, I mean, valued customers who've already paid, we can say we released it this year and it'll buy us some more time..."
2007: No, really Windows Vista, honest
MARKETING DEPT: "Never mind the features, look at it! Isn't it shiny? Yes! Pretty!"
:crazy:
Asta nu prea e banc, de fapt e cruda realitate :|
sunteti carcotasi
Ion si Marie , proaspat casatoriti. Se f*t toata ziua , dimineata , la pranz , seara. Intr-una din dimineti ies si ei afara sa faca piata, cand lui Ion ii vine brusc chefu`.
- Tu Marie , io ti-o trag , chiar amu !
-Mai Ioane , nu fi nebun , mai , ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza , io ti-o trag ! Tu te-apleci , te faci ca te uiti prin iarba , si io ti-o trag din spate.....asaaaa....bine...amu , numa un pic du-te inspre dreapta...asaaaa....amu , numa un strop mai inainte....asaaa
bine , amu....un miez mai catre stanga...
-Ma Ioane...d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma f*ti ori ma parchezi??
;;)
Seara , cind s-au dus la culcare I&M .
Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog si am facut curat .
Dupa vre-o 15 minute:
Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ?
Un ardelean se urca grabit in tramvai.Pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.Cand vine la scaun,uita de sacosa,se aseaza pe ea,dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu,ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Domnule,aveti oua in sacosa?
-Nu.Cuie!
:rotfl: pune şapca pe scaun... :rotfl:
***
La o ferma de păsari, o gaină face un ou de o jumătate de kilogram.
Reporteri, ziarişti, televiziuni, posturi de radio sosesc să facă un reportaj despre incredibilul fapt! Toţi cei veniţi se reped spre gaină să-i pună întrebări:
- Cum aţi reuşit acest lucru, să faceţi un ou de o jumatate de kilogram?
- Secret familial, raspunde găina!
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să fac un ou de 1 kilogram!
Toţi reporterii şi ziariştii se îndreaptă spre cocoş:
- Cum aţi reuşit acest lucru?
- Secret familial, raspunde cocoşul!
- Ce planuri aveţi pentru viitor?
- Să-i sparg faţa struţului!
***
A fost odată, peste nouă mări şi nouă ţări, de mergeai cale lungă să-ţi ajungă, prin pustiuri de nisip şi codri de aramă, un iepuraş.
Într-o dimineaţă se trezeşte el şi zice:
-Ai de capu' meu, ce departe stau!!!
Quote from: Chipicao on 07 March 2007, 13:04
:rotfl: pune şapca pe scaun... :rotfl:
Las' că bunică-meu venea într-o zi acasă cu o pungă cu ouă, care a binevoit să se rupă şi el s-a trezit atenţionat de o madamă binevoitoare "Domnu', domnu', vă cad ouăle!".
Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap inainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp,ma-sa isi facea treaba, apare sotu, amantu se baga in dulap la care Bula:
-Ce intuneric e aici
-Da, ai dreptate
-Am o minge de baseball de vanzare
-Cu cat?
-80$
-Esti nebun, 80$!!!
-Te zic la tata
-Bine ma ia 80$
Peste cateva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste cateva zile tatal lui Bula ii zice:
-Hai mai, Bula, la un baseball
-Pai tati, eu mi-am vandut manusa si mingea
-Cu cat?
-1000$
-Ma, nu ma fa ca te duc la preot sa te spovedesti
-Du-ma, tati.
Zis si facut.
La biserica intra in boxa de spovedanie si zice:
-Ce intuneric e aici!
La care preotul:
-Iar incepi, mai?
:gigea:
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste. Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?... La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...
De ce noi (românii) nu putem avea decat o singura nevasta?
Pentru ca pe noi ne protejeaza legea. :fum:
http://www.electric-escape.net/node/1475
Un betiv vine la doctor si-i spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul bolii Dvs., dar cred ca vina este:
ALCOOLUL!
- Nici o problema Dle. doctor, am sa vin cind sunteti treaz....
:gigea:
Zicala : Unii oameni isi iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
--------------------
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
--------------------
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.
--------------------
- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...
--------------------
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.
--------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ...si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?
--------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
--------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
--------------------
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute!
--------------------
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
--------------------
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.
--------------------
:yahoo:
O doamna de varsta treia se duce la doctor.
-D-na S. in calitate de medic ma simt obligat sa va avertizez, Dvs. aveti 92 ani, iar amantul are doar 25.Ganditi-va ca la o asemenea diferenta de varsta orice abuz sexual poate avea urmari fatale.
-D-le Dr. nu incercati sa ma influentati, ca nu renunt. Daca nu rezista, iar soarta va decide sa moara, ghinionul lui.
:gigea:
Autentice anunturi romanesti:
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii > pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00 Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba adoua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
-Ionele, daca tu esti cel care canta, spui 'eu cant', dar daca este vorba despre fratele tau mai mic, cum spui? intreaba invatatoarea.
-Taci!
-Bravo, prietene! Imi place ca-ti ajuti sotia sa intinda rufele pe franghie.
-Evident! Si ea m-a ajutat sa le spal!
-Cum a fost la petrecere?
-Sa ne traiasca stomatologul! Toata lumea mi-a admirat dantura.
-Sper ca nu ai dat-o, dupa obiceiul tau prost, sa treaca din mana in mana...?
Doi tipi stau in sala de asteptare a unui dentist.
-Cred ca doctorul asta e un incepator, spune unul dintre ei.
-De unde stii?
-Pai tu nu vezi ca revistele astea nu sunt mai vechi de 5 saptamani?
Un tanar cersetor intra in metrou si cum se inchid usile, isi incepe pledoaria:
-Oameni buni, ajutati-ma care cu ce puteti. In familia noastra toti sunt saraci - si tata, si mama, si fratele, si gradinarul, si soferul, si bucatarul...
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spuneand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."
Operatorea de la Dialog:
"Pentru limba romana apasati pe 1, for english press 2, pentru limba maghiara apasati pe tragaci"
----------------------------------------------------
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
----------------------------------------------------
Q:- Cum spun moldovenii la penalty?
A:- Pleznitura di osanda!
----------------------------------------------------
Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
- Hai fa sa ne f***m!
- Nu am chef acuma.
A doua zi.
- Hai ma sa ne futem!!
- Nici acuma.
Promit maine.
A treia zi.
- Gata, te f*t!
Cleopatra(putin ingrijorata):
- Mi-a venit ciclul.
Concluzia lui Caesar :
- FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!! :fum:
----------------------------------------------------
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
1. Au o gramada de date, dar totusi nici o idee...
2. Un model mai bun este tot timpul in asteptare...
3. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa...
4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ...
5. Fac orice doresti, daca apesi 'butoanele potrivite' ...
6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca ...
7. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...
8. Marimea conteaza!
----------------------------------------------------
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin:
1. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.
2. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'...
3. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare...
4. Te conving sa duci gunoiul.
5. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit...
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!
Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera/noapte.
Fiecare barbat plateste cate 10 euro.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euro, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euro celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euroi la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze cei 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?
Cei trei nu ştiu că Gigel şi-a tras 2E, ei ştiu că au avut de plătit 27E, din care 25 au ajuns la hotel şi 2 la Gigel. Deci cei 2E sunt deja în suma de 27, nu mai trebuie adunaţi. Se aduna cei 3 euro pe care bărbaţii i-au primit înapoi. Deci 27+3=30.
P.S. Nu prea a fost banc, şi cred că majoritatea celor de aici îl ştiau
un euroi a ramas impartit intre ei 3 :D
25:3=8.33
+
3
||
28+2(spaga lu Gigi)=30
Numai banc nu e asta :( :nervos:
Tare, mi-a luat ceva să mă prind.
Î: Ce are 30 de metri şi nu a făcut niciodată sex?
R: Coada la PS3.
Asta fiindcă tot văd ştirea cu PS3 în România.
- Ce-i un punct alb in desert?
- O aspirina.
- Ce-i un punct negru in desert?
- Umbra aspirinei
-------------------------------------
Un soldat se intoarce din armata cu o mare intrebare pt. tatal sau care era medic ginecolog:
-Tata, cat am stat in armata am invatat o multime de lucruri, am devenit barbat, dar am o nedumerire...zi-mi si mie, cum se ia SIDA asta?
-Pai...prin contact sexual si prin mucoasa!...
-Auzi, atunci poti lua SIDA si de la o mucoasa de 16 ani?!...
Un statistician, care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a calculat ca probabilitatea ca sa se afle o bomba in orice avion este foarte mare, a facut un calcul aprofundat si a ajuns la concluzia ca probabilitatea ca sa se afle doua bombe in acelasi avion este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el.
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident sotia moare.
Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta(raspunde sotul)
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat ! Nu vreau sa risc ...
Bithian, eu il stiam altfel bancul asta, era cu Ceausescu.
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
-Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
-Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...
;;) :fum: :wacko:
Tare de tot. Si acum râd. :rotfl:
Suport Tehnic:
Just in case you think you are TC (technologically challenged). The following is an excerpt taken from a Wall Street Journal article:
1-.Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.
2-.AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
3-.Another Compaq technician received a call from a man complaining that the system wouldn't read word processing files from his old diskettes. After trouble-shooting for magnets and heat failed to diagnose the problem, it was found that the customer had labeled the diskettes, then rolled them into the typewriter to type the labels.
4-.Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with photocopies of the floppies.
5-.A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6-.Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.
7-.Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually.
8-.A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was "bad and an invalid". The tech explained that the computer's "bad command" and "invalid" responses shouldn't be taken personally.
9-.A confused caller to IBM was having troubles printing documents. He told the technician that the computer had said it "couldn't find printer". The user had also tried turning the computer screen to face the printer - but that his computer still couldn't "see" the printer.
10-.An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens." The "foot pedal" turned out to be the computer's mouse.
11-.Another customer called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked "What power switch?"
12-.True story from a Novell NetWire SysOp:
Caller: "Hello, is this Tech Support?"
Tech: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?"
Tech: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech: "Please excuse me if I seem a bit stumped, It's because I am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it." At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. He was laughing too hard. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive!
13-.Another IBM customer had troubles installing software and rang for support. "I put in the first disk, and that was OK. It said to put in the second disk, and had some problems with the disk. When it said to put in the third disk - I couldn't even fit it in..." The user hadn't realized that "Insert Disk 2" meant to remove Disk 1 first.
14-.In a similar incident, a customer had followed the instructions for installing software. The instructions said to remove the disk from it's cover and insert into the drive. The user had physically removed the casing of the disk and wondered why there were problems.
How many Microsoft executives does it take to change a lightbulb? None. They change the standard to dark.
bacul meu preferat, auzit probabil pe chip
Un tip şi o tipă făceau sex. Deodata se aude o frânare puternică în faţa porţii.
-Dumnezeu-le, e soţul.
-Vai de capul meu, pe unde se iese?, spune tipul.
-Pe acolo, şi îi arată tipului balconul. Du-te că-ţi arunc eu hainele imediat.
Sare tipul pe geam, tipa îi aruncă hainele şi începe să se aranjeze.
Se aude imediat soneria, tipa se preface somnoroasă şi deschide uşa. Intră soţul cu hainele în braţe şi spune
-Nevastă, da stresaţi mai suntem.
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
Pentru unii e valabil si inainte...
PS: vezi stirile protv ora 5 ;;)
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Bărbatul perfect şi femeia perfectă mergeau cu maşina şi la un moment dat îl zăresc pe Moş Crăciun pe marginea şoselei, făcând autostopul. Opresc maşina, îl iau şi pe el, dar la scurt timp, din cauza vremii nefavorabile, are loc un accident şi din cele trei persoane supravieţuieşte doar una. Care este aceea?
Răspuns: evident, femeia perfectă, pentru că Moş Crăciun este doar o invenţie, iar despre bărbatul perfect, ce să mai vorbim.
Bonus pentru bărbaţi: dacă Moş Crăciun şi bărbatul perfect nu există, atunci e evident că femeia se afla la volan, ceea ce şi explică de ce a avut loc accidentul. ;;)
Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo:
- Am cintat la Vatican atit de frumos incit Fecioara Maria a inceput sa plinga!
Pavarotti:
- Eu am cintat la Rio de Janeiro. Iar la sfirsit Isus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa plinga"!
:gigea: ;;) :fum:
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
:wacko:
Adam se duce la Creator şi îl întreabă:
- Doamne de ce ai făcut femeia atât de frumoasă?
- Ca s-o iubeşti, Adam.
- Şi de ce ai făcut-o aşa de proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
***
- Am primit o scrisoare în care sunt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, ma va omorâ.
- Ei, şi? N-ai decât să nu te mai întalneşti cu ea.
- Usor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!
***
- Cartea ta intitulată "1000 de reţete pentru burlaci" nu va avea deloc căutare!
- De ce?
- Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu "se ia un vas curat..."
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este \'\'lampa\'\'
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul \'\'bec\'\'este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde \'\'si eu\'\'
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia \'\'cautare\'\'
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune \'\'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum\'\'
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un Mall au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...
Un pesimist vede întunericul din tunel. Optimistul vede luminiţa de la capătul tunelului. Realistul vede luminile de la tren. Şi mecanicul de locomotivă vede 3 idioţi pe şină.
Stii de ce in varful bradului de Craciun tot timpul o sa vezi un ingeras
micut ?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui
pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in c*r.
;;) :gigea:
Auzita de la un coleg forumist:
Son of Bill Gates asks his father:- Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all.- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ...- My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free.
Quote from: adilehanceanu on 03 June 2007, 20:57
Un pesimist vede întunericul din tunel. Optimistul vede luminiţa de la capătul tunelului. Realistul vede luminile de la tren. Şi mecanicul de locomotivă vede 3 idioţi pe şină.
Cea mai tare "cugetare" din ultimul an... mersi!
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?
Un student la examen...stie si nu prea...Proful intreaba:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
(PS: Cat e de adevarat... ;;) )
Hello and thank you for calling The State Mental Hospital.
Please select from the following options menu:
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded to the Mother Ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press, nothing will make you happy anyway.
If you are dyslexic, press 9696969696969696.
If you are bipolar, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up. Our operators are too busy to talk with you.
If you are menopausal, put the gun down, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons, you'll just mess it up.
Faza intamplata pe bune, la un examen, saptamana trecuta. Stateam langa un tip care l-am vazut cam rar pe la facultate, si asta nu din cauza ca nu fusesem eu pe la facultate, ci pentru ca el avea si alte ocupatii decat cea de student(am aflat pe urma). Toate bune si frumoase, insa omul venise "preparat" de acasa cu toata teoria si din cauza asta scria doar cand proful sau asistentii nu erau prin apropierea noastra. Unul din asistenti a observat ciudatenia si a venit langa el. Evident, omul nostru nu mai scria nimic. Asistentul ii zice: "Hai, acum nu mai scrii? Scrie cu toata increderea!"; la care omu nostru, plin de incredere scrie pe foaie "su** pu**!" Cand am vazut am zis ca i s-a taiat craca, insa asistentul imediat s-a inrosit si s-a executat facand pasi si lasandu-l in pace. :fum:
Presupun ca a scris cu creionul...altfel e nasol pentru el. Si daca ma gandesc la cat de bulangii sunt unii asistenti de la mine... :nervos:
A scris cu pixul si a scris mare sa vada vitelul. Insa nu a mai dat foaia aia(era pana aproape de jumatate), a scris din nou pe o alta.
Împaratul Roşu dă sfoară în ţară că o dă pe Ileana de soţie şi jumatate din împărăţie celui care îi va satisface orice plăcere năbădăioasei fete.
Vine fiul Împăratului Alb. Ileana îl ia cu ea pe malul unui lac, îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune prinţului:
- Scoate-o!
Prinţul se aruncă în lac după coroniţă, dar este înconjurat de crocodili şi făcut franjuri. Vine şi prinţul Regelui Albastru. Este şi el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana îşi scoate coroniţa şi o aruncă în apă zicînd:
- Scoate-o!
Prinţul se aruncă cu înflăcărare în apele lacului, apucă coroniţa, dar este halit de crocodili. În cele din urmă vine şi Făt Frumos. Pe malul lacului, Ileana îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune:
- Scoate-o! Iar Făt Frumos şi-a scos-o şi au trăit fericiţi pînă la adînci bătrîneţi...
Daca Fătu' o avea intre 18-20 cm, normal ca fură fericiti ;)
Who killed more people in the Bible? God or Satan? (http://www.thefunnyjunks.com/pictures/who-killed-more-people-in-the-bible-god-or-satan/2007/05/25/)
: 22-06-2007, 06:01:18
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu...
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
;;) :fum: :D
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare undeva de freza ta.
:fum:
La examenul de Drept Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la 'Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci' care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
:crazy:
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
: 05-07-2007, 09:33:24
O fata se duce la spovedit:
-Parinte, am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat, fiica mea?
-Se facea ca un baiat frumos ma mangaia.
-Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
-Asa, parinte.
-Si ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a si sarutat.
-Cum, fiica mea, asa?( si o saruta )
... asa parinte, zise fata suspinand
-Si ce ai mai visat?
-Ca m-a fu*ut.
-Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
-Asa parinte, asa....
-Si ai mai visat ceva,fiica mea?
-DA, parinte, am mai visat ceva. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari.
-Ei, vise, fiica mea....
Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. .... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii...
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor?! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma cand m-am insurat ?
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !
Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu,asa merg eu, mai saltat!
-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni.
Se duce un homosexual la doctor:
-Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
-Da baiete....bei 1L lapte, manaci 2 kg de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kg de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt
-Si o sa-mi treaca domn doctor?
-Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu' !
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
Un indian cu capul lipit de pãmînt pe o autostradã americanã. Turisti curiosi in jurul lui.
Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare albã... aripa dreapta lovitã... patru fete
palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atatea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. O alta doamna se apropie de ea:
- Va dati seama cite animale au trebuit sa fie ucise pentru aceasta blana?
- Dar dv. stiti cu cite animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
Stiati ca:...?
* In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu, insa acum sute de ani gestul avea alta semnificatie? Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fara degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul si astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut batalia, iar soldatii englezi ii batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care acestia intentionasera sa li-l taie.
* Daca o statuie reprezentand un erou calare prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie; daca are un picior in aer, a murit ranit dupa batalie; iar daca are toate picioarele jos, a murit de moarte naturala?
* Conform legii, autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba 2 km de sosea dreapta din 10 in 10 km ca sa fie folosite pentru aterizarea avioanelor in caz de urgenta sau razboi?
* Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose vehicle" G.P.?
* Pentagonul are un numar de toalete dublu fata de cat este necesar? Cand a fost construit, legea impunea bai separate pentru albi si negri.
* Nu se poate stranuta cu ochii deschisi?
* Cuvantul cimitir vine din grecescul "koimetirion" care inseamna "dormitor"?
* In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la
rege si primea o placa pe care scria "Fornication Under Consent of the King" ( F.U.C.K.)? De acolo vine.....
* In timpul razboiului civil din SUA dupa fiecare batalie se afisau ranitii si mortii? Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 ucisi) de acolo provine expresia O.K.
* Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal
era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa ceva timp au aflat ca bastinasul spunea de fapt "nu inteleg"?
O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi...
Doi vânători la vânătoare de iepuri. Un iepure ţâşneste de pe un hăt. Primul vânător trage, nu nimereşte.
-Futu-i mama lui de iepuroi...
Al doilea vânător:
-Ba era iepuroaică.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaică.
Hai să-l întrebăm pe Nea Gheorghe că stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaică?
-Iepure, coane.
-Da de unde ştii?
-Păi când trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Belimia-ţi p***".
Ajuns în iad după moarte, unui oltean i se dă în grijă un cazan. Tot lovindu-i în cap pe cei care ajungeau la suprafată, la un moment dat oboseşte. Atunci cere sa fie mutat la un alt cazan. I se satisface dorinţa şi i se dă în grijă un cazan în care fierbeau caţiva olteni. După o vreme este întrebat cum merge treaba:
- Minunat, neică, numai ca acilea mă cam plictisesc. Cum încercă un oltean să se ridice din cazan, îl apuca ceilalţi de picioare şi-l trag la fund.
Un barbat îi lasă pisica în grija fratelui sau cât timp e în vacanţă. La întoarcere îl suna să vadă cand poate veni să-şi ia pisica, dar frasu' îi spune că pisica e moartă.
- CUM? Ai fi putut să-mi dai vestea mai subtil. Puteai să spui ca s-a urcat pe acoperiş şi nu vrea să coboare, şi cand aş fi sunat a 2-a zi ai fi putut zice că a cazut de pe casă şi veterinarul are grija de ea, şi a 3-a zi cand aş fi sunat ai fi putut spune ca a murit în urma accidentului. Asta e acum, s-a întamplat. Mama ce mai face?
- E pe acoperis şi nu vrea să coboare...
Un om se plimba liniştit în parc noaptea. Dintr-o datp se leaga un homosexual de el. Speriat o ia la fugp şi ăntalneste un poliţist.
Omul: - Domnule poliţist m-a agresat un homosexual!
Poliţistul: - Pârâcioasă mică ce eşti!
Bula si alti doi indivizi au ajuns in Rai. Acolo se intalnesc cu Sfantul Petru. Acesta le zice: - Mai, celui care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi. Bula spune: - Era noapte, veneam de la serviciu, cand am ajuns acasa nevasta-mea era goala in pat. Stiam ca ma insala, am cautat peste tot dupa idiot, am vazut in sfarsit niste maini care se tineau de pervaz, si atunci am luat frigiderul si i l-am aruncat in cap, dar imi agatasem puloverul si am cazut si eu. Al doilea: - Era tot noapte, lucram pe schele, cand deodata am alunecat si am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un frigider in cap, dracu' sa-l ia. Al treilea spune: - Era seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatul de sot, si m-am ascuns intr-un frigider pe care idiotul l-a aruncat pe fereastra.
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..."
Marioara si Catinca,doua batranele trecute de 80 de ani si cam senile,se hotarasc sa mearga in vizita la prietena lor de-o viata,Frosa.
Bucuroasa nevoie mare,aceasta le invita sa bea o cafeluta si sa mai depene amintiri.Dupa vreo 10 min.,Frosa incepe sa se scuze:
-Vai,ati venit la mine si eu nicio cafeluta nu v-am oferit!
Aduce cafeaua si se pun iar pe povesti!
Dupa alte 10 min. aceeasi faza...."vai,ati venit la mine si eu nu v-am oferit nicio cafeluta"...
Faza se repeta de cateva ori,iar intrun final cele doua prietene isi iau ramas bun de la Frosa.
Pe drum:
-Ai vazut tu ce s-a ticnit Frosa?Sa nu ne ofere ea macar o cafeluta?
-Cum,tu!?! Ai fost la Frosa si mie nu mi-ai spus?
Relaxarea este o modalitate psiho-fiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici - nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.
Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
– Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
– Ce efort, ma Ioane?
– Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
– Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
– Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
: 21-08-2007, 13:54:37
Q: What is the diference between a light bulb and a pregnant woman?
A: You can un·screw a light bulb.
:fum:
: 24-08-2007, 16:46:59
Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female,sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No,no! Deer run too fast!
: 26-08-2007, 08:42:35
Bula iti iubesti tatal?
-Nu ca ma bate!
-Bula iti iubesti mama?
-Nu ca ma bate!
-Dar tu pe cine iubesti?
-Eu iubesc echipa Steaua...ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
:fum:
Bancul era cu Dinamo. :P
Sunt dinamovist, ce naiba. :gigea:
Quote from: lapcat on 29 August 2007, 00:13
Sunt dinamovist, ce naiba. :gigea:
Ban pana o sa va calificati in grupele "şampion lig". :rotfl:
Chiar ce au facut? Parca a fost meci ieri.
Asa, puneti sare pe rana... :((
Nu serios, n-am vazut meciul. Să-nţeleg că au mâncat bătaie... :D Cu cine au jucat?
Dilema unui copil:
-Mama,daca tu esti alba,tata e alb,eu de ce sunt negru?
-La ce nebunie a fost atunci,sa zici merci ca nu latri!!
Banc pescuit de pe net (GSP.ro):
Un dinamovist merge împreună cu cîinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriţilor. La fiecare gol al roş-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe şi ţopăia, dădea din coada, sărea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpînului: "Dom'le, incredibil ce cîine ai! N-am mai văzut aşa ceva! Dar, spune-mi şi mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?".
Replica omului: "Nu ştiu, că îl am doar de 15 ani!".
:rotfl:
BENQ/QISDA mi-au adus aminte de următorul banc (n-am cenzurat că se pierde esența)
Ardeleanul și moldoveanu merg cu trenul iarna. Ardeleanul deschide geamul și exaclamă pătruns de patriotism:
-Oituz!
M:-Mărășești!
A:-Oituz!!
M:-Mărășești!
A:-E Oituz domnule!, nu se pot confunda.
M:-Închidi jeamu câ mă rășești, în chizda mă-tii.
Bancul nu provine din seria de "traduceri" de relativ prost gust și lipsite de legătura cu realitatea, de genul Războiul Stelelor = Gâlceavî pi cer.
Un negru se urca in vagonul cu ardeleni:
- No buna ziua oameni buni.
Ardelenii se uita toti unu' la altu' si intr-un final unu' intreaba.
- Domnu meu, da' vaz ca matale esti negru cum de vorbesti asa bine romaneste.
- Pai mama mea e romanca.
- Si tatu' matale ?
- Pai pe tata nu-l stiu. Da' o sa va spun o poveste. Mama mea era la Cluj intr-o vara si s-o intalnit cu un negru. Mama me' da sa fuga ... negru dupa ea ... mama fuge si mai tare ... si negru dupa ea ... mama fuge cat poate de tare ... negru dupa ea ... No da' am ajuns la Cluj. O zi buna oameni buni, eu tre' sa cobor.
Pleaca trenul din gara, merge vreo zece kilometri si intr-un tarziu alt ardelean vorbeste:
- Oare o fi prins-o negru pe masa ?
Un tanar indragostit,a hotarat intr-o buna zi,sa-si tatueze numele prietenei sale WENDY pe penisul lui.
In stare normala se vedeau doar literele WY ,iar cand era sculat se putea citi numele intreg, WENDY .
Intr-o buna zi,baiatul face concediu cu Wendy pe Jamaika.
A fost o placere sa vezi ce bine se amuza Wendy.
Intr-o zi trebuia baiatul sa mearga la WC-ul strandu-lui.
Timp ce facea treaba mica,vede langa el ocupat cu aceeasi treaba un tip negru,si curios se uita la penisul vecinului. Si vede ca scrie tot: WY .
Hei! Prietena ta se numeste tot WENDY?
Negrul raspunde ca n-are prietena,e ghid turistic pe insula.
"Dar de ce-mi pui aceasta intrebare" ?
Am vazut pe penisul tau literele WY , si pe al meu sta scris WY.
Dar cand e sculat se poate citi- WENDY.
Negrul ii spune,ah nu,pe al meu cand e sculat se poate citi:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY"
Din pacate (sau din fericire) nu e banc, e realitate:
Quote from: de pe Softpedia
Va salut pe toti.
Am si eu o intrebare, mai "speciala" si poate ciudata dar la care as vrea sa imi dati un raspuns cat se poate de serios
Eu si pritena mea ne-am "jucat" (frecat unul de altul), imbracati amandoi cu pantaloni pe noi si chiloti. Eu am ejcaulat, am simtit ca vine i-am spus sa se dea la o parte, s-a dat iar eu am ejaculat in chiloti. A curs un pic pe pantaloni cand ma tineam cu mana. Amandoi eram tare transpirati este posibil, sau este vrun risc sa fi ajuns un pic de sperma prin pantalonii nostri(eu trening ea blugi)?
Din cate stim nu a avut nici o pata pe pantaloni, dar ne gandim ca fiind asa transpirati ...
Va rog foarte mult .. daca se poate un raspuns serios!
Multumesc anticipat!
:D :rotfl: :slap:
Link pentru cei care vor sa vada originalul (http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=197426&st=0).
Trebuie sa cititi si raspunsurile "pertinente".
Kids are screwed up these days. :fight:
Linkul corect e acesta:
http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=197426
Quote from: ~Empathy~ on 17 September 2007, 22:47
Linkul corect e acesta:
http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=197426
Oooops! Am corectat. :D
Quote from: IceCub on 17 September 2007, 22:30
Din pacate (sau din fericire) nu e banc, e realitate:
........................................................
Kids are screwed up these days. :fight:
But they don't screw as much as they would like. :D
criminal :rotfl:
Quote from: GravelandBă tu confuzi sperma cu undele radio.
Quote from: raducutzzuBatea vantul?
Quote from: kiminorocul lui e ca i-a spus : da-te la o parte !... ca altfel, o lua valul.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee? Baaaa Ioaneeee? Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo??
- Ma Ioaneee, ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu, ma Gheooooo?
- Ti-ai ruuupt vreo maaana ??
- Nuuu, ma Gheooo?
- Da ceee-ai patiiit ?
- Nimic, ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jooos.
Niste culmi:
- culmea betiei: sa borashti si sufletu' din tine
- culmea vitezei: sa-l prinzi pe ozzy cand bate vantu'
- culmea "inteligentei" - sa-ti speli mobilu' ca nu se mai vede bine (deci astea sunt pe bune )
- culmea altruismului: sa faci o baie ca sa-ti gasesti tricou' cu Metallica si sa-l dai mai departe..
- si culmea culmilor: ozzy ontopic
Ce face omul cand nu poate juca ceva abandonware la servici: citeste topicuri de bancuri.
Un om avea un papagal care injura ingrozitor. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa! Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut... tacere!!! Doua minute... nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul... sa cada pe spate, nu-i venea sa creada... Tot papagalul:
- Apropo... doar asa, de curiozitate: gaina ce-a gresit???
Cica se face o echipa guvrnamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakoty
14. Opriwatizashi Shipasta
: 16-10-2007, 08:42:32
O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde. MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!
Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.
O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
;;)
Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu ma risc!
Un furnic si o furnica faceau dragoste.
El: Simti ceva?
EA: Da... parca ma furnica ceva.
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...
Mda, tipul de banc stupid la care râd de pocnesc fără să aibă vreo logică.
Încă 2 de acelaşi fel:
Două bufniţe pe o cracă. Aia mai tânără:
-Buhuhuuuuuuu
-Buhuhu în p***a mă-tii, că m-ai speriat
E adevarăt că primăvara păsăricile se pupă?
Da, cu excepţia că cucii se sug.
"If they're going to pirate somebody, we want it to be us rather than somebody else." -- Microsoft Business Group President Jeff Raikes
Diferente intre barbati si femei ......how true... :P
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
--------------------------------------------------------------------------------
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
--------------------------------------------------------------------------------
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
--------------------------------------------------------------------------------
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.
Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
--------------------------------------------------------------------------------
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
--------------------------------------------------------------------------------
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. //aici nu sunt de acord, men love pussyes. :fum:
---------------------------------------------------------------------------
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
----------------------------------------------------------------------------
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
----------------------------------------------------------------------------
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
----------------------------------------------------------------------------
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
----------------------------------------------------------------------------
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
----------------------------------------------------------------------------
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
----------------------------------------------------------------------------
Unul dintre bancurile mele preferate, pe care nimeni nu l-a înţeles din prima când l-am spus live:
Un tip şi o tipă făceau dragoste. Deodată se aude o frână bruscă în faţa casei. Tipul sare ca trăsnit, tipa la fel şi îi arată ieşirea spre verandă:
-Vine soţul, sari că mă întorc eu şi îţi arunc hainele.
După 30 de secunde se aude clopoţelul la uşă, soţia îşi aranjează părul şi deschide. La uşă, soţul cu hainele în braţe spune:
-Nevastă, da' stresaţi mai suntem.
Oare l-am inteles?
Cert e ca nu am ras.
Destul de simplu de inteles bancul. Fiecare din cei doi isi insela partenerul (erau obisnuiti sa fuga/sa se prefaca din case straine cand soseau sotul/sotia pe neasteptate).
Sunt asa de plictisit incat am ajuns sa explic bancuri.
Quote from: ~Empathy~ on 25 October 2007, 10:45
Oare l-am inteles?
Cert e ca nu am ras.
That's because you have no funny bone. :P
Quote from: Foxter on 25 October 2007, 12:32
Destul de simplu de inteles bancul. Fiecare din cei doi isi insela partenerul (erau obisnuiti sa fuga/sa se prefaca din case straine cand soseau sotul/sotia pe neasteptate).
Sunt asa de plictisit incat am ajuns sa explic bancuri.
Deci nu l-am inteles din prima.
Oricum, partea trista e ca nici acum nu mi se pare funny :D.
Bancul e chiar simpatic. Daca nu vi se pare incercati sa va putneti in locul lor :d ....
Intr-adevar, suna naspa "explicatia" unui banc.
"no funny bone".. :rotfl: that was a good one ;;)
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
"Nowadays, security guys break the Mac every single day. Every single day, they come out with a total exploit, your machine can be taken over totally. I dare anybody to do that once a month on the Windows machine." -- Bill Gates
Un student ajunge la un camin de fete.
- La cine mergeti?, intreba paznicul.
- La cine ma sfatuiti?
Un cersetor in New York:
- Ajutati un orb, ajutati un orb!
Dupa o pauza:
- Si am impresia ca sunt si negru.
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu asa mare si tot fara sutien?
Un catel se tot linge la putulica si, la un moment dat, se opreste si se-intreaba:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
Tare ăla cu căţelu' :rotfl:
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate
---
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de vodca! cere ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de vodca! cere si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de vodca! cere si magarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
Umor negru:
A good friend will help you move. A REALLY good friend will help you move the body.
Eu il stiam altfel:
A good friend will help you move. A true friend will help you move the body. :fum:
Citit cândva pe net. Dacă vrea cineva să-l cenzureze, prefer să nu cenzurez bancul, oricum nu e extrem.
Doi filosofi ardeleni se plimbă pe un drum de deal. La un moment dat văd un căcat în mijlocul drumului şi se apucă să dezbată dacă e de femeie sau de bărbat. Cum nu reuşesc să ajungă la concluzie îl întreabă pe un cioban de acolo:
-Bade, căcatul ăsta e de femeie sau de bărbat?
-De bărbat, indubitabil.
-Cum de eşti aşa de sigur?
-Păi:
1. O femeie ar fi fost mai ruşinoasă şi s-ar fi dus după tufe.
2. După distanţa dintre căcat şi pişat
şi 3. Eu l-am făcut.
Oricum, în ultima vreme nu prea mai citesc bancuri, nici nu mau clic pe linkurile de pe messenger, mi-e de-ajuns că citesc ştirile despre "criza" ţiganilor din Italia, eventual 2-3 comentarii de pe hotnews, ca să mă c*c pe mine de râs.
Ce rau esti mai alecs1 saracii chiar or fi crizati. ... da' gura ministrului adevaru' graieste.
OS X for the Mac users, pretentious in their coffeeshops
Gentoo for the nerd-lords in their mother's basement
XP for the everyday user, bound to muckaround with bloody settings and registry values they should damn well leave alone
Then Vista from the Dark Lord behind his desk
In the Microsoft office, where crappy programming is performed
One OS to eat your RAM, One OS to spy on your digital media
One OS to screw them all, and in frustration bind them
In the Microsoft office, where crappy programming is performed!
http://thepiratebay.org/legal
Mailuri de amenintare pt Pirate Bay si raspunsuri pe masura.
Mie mi-a placut mai ales raspunsul de pt EA.
Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lîngă guvern:
- Ce este clădirea asta aşa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Şi în cît timp a fost construită?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiti ca noi avem o tehnologie mai avansată!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cît timp a fost construită?
- Cam în juma' de an!
- Mult....la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e clădirea asta?
La care taximetristul:
- Nu ştiu, că azi dimineaţa nu era aici!!!
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!
Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...
Bula, tu ma asculti?
Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
: 12-11-2007, 22:27:16
How to get a Windows tax refund (http://www.linux.com/articles/59381) @www.linux.com ;;)
"There's no chance that the iPhone is going to get any significant market share. No chance." - Microsoft CEO Steve Ballmer
Un arab cu camila prin desert. Dupa o vreme se incapataneaza camila si nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge si o taraie arabul pana ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
- Repara-mi camila, omule!
- Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
- Ba fa ce stii, cum stii, si repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee...
- Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste si stalceste c*aiele camilei.
Si intr-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
- Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila sa ma sui pe ea?
- Sui si tu pe rampa!
;;) :fum: :gigea:
În română nu merge, aşa că luaţi-l în original:
Some guy went to gun-shop:
- I want a gun.
- What kind of gun would you like?
- This one! - and he points at the biggest gun in the shop.
- May i ask what would you like to shoot at?
- Cans...
- What kind of cans?
- Mexi-cans, afri-cans, portori-cans!!!
Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!!
Posted on: 25-11-2007, 15:33:32
La tribunal: - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
http://www.geordan.lx.ro/ciudat.html
Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجد
نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat,,,
E copiată de pe linuxsoft.ro. Ce mi se pare interesant e că textul se selectează de la dreapta spre stânga.
Interesantă poza. Şi mai amuzantă e gramatica autorului ;;)
QuoteFirma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina
de la Microsoft!
Quote from: alecs1 on 28 November 2007, 15:58
Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجد
نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat,,,
E copiată de pe linuxsoft.ro. Ce mi se pare interesant e că textul se selectează de la dreapta spre stânga.
De fapt cam asta scrie:
Quote
"If we Twenty impossible in Lod, Ramla, and the Galilee here .. The hearts, pledge Kaljaddar In Helloukkm, reused glass, Kabbar In your eyes, a storm of fire .. Here .. The hearts, pledge Kaljd
Village .. Unmask .. Challenge .. Notice of appeal and fill Shuar"
In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: "In cateva zile primesti un pachet" Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet "Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, "Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice "Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?"
Un tip bate la poarta unei case.Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa.
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine,il intreaba pe caine:
-Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
-N-am vrut sa va sperii!
Un tip se îmbată la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineată vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă si te-ai făcut de căcat în fata sefului.
- Să mă pis pe el.
- Asta ai făcut aseară si te-a dat afară.
- Atunci să mă f... pe el.
- L-am f... eu si mîine dimineată te poti duce la servici.
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima? Aia de_menta.
La ce spun moldovenii chiloti ?
La aia care chiloteaza avioanele !
- Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
- Scula iti va arata permanent nordul...
Doi tipi se plimbau prin parc, la un momentdat vad un caine care se lingea la p*la. Unul dintre ei ii zice celuilalt
- Ce nas da sa fiu in locul luil
a care celalalt ii zice
- Daca ii dai un biscuite, poate te lasa si pe tine.
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat
din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost
perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un
impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi
cand sunt treaz...
Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il
intreaba pe politist:
-Mergeam prea repede?
-Nu, zburati prea jos!
"A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a
dreptul imposibil..."
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat
in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu
120
Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din
nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat
asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,
peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a
cazut
peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa
indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat
telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe
care
o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe...
pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus
celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar
intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
"Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?"
"Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa
afli raspunsul..."
"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."
"Bine, fie. Da, de 3 ori."
"Trei? Si cand s-au intamplat?"
"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti
incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti
aduci aminte
cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat
hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?"
"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca
niciodata!
Si numarul 2?"
"Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie
si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum
profesorul
DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai
revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi
viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti
foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?"
"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii
presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"
Circula pe mail, daca e adevarat e trist (si eu tind sa cred ca-i adevarat).
Andrian Sirojea Mihei - deputat PNL de Constanta
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
A.M.: Pe Calea Dorobanti.
Rep.: La nr. 134, in apartamentul proprietate personala?
A.M.: Da, da...
Rep.: Si ce faceti cu suma de 25 de milioane pe care o cereti de la Parlament pentru chirie?
A.M.: Ceea ce fac si ceilalti deputati si senatori.
Rep.: Pai, ce fac ceilalti? In declaratie va asumati faptul ca platiti chirie. Ce faceti cu banii?
A.M.: V-am zis ce fac cu banii aceia: ce fac si ceilalti deputati.
Gabriel Oprea - deputat PSD de Ilfov, fost prefect al Capitalei
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
G.O.: In Cotroceni.
Rep.: Nu stati cu chirie in Bucuresti, nu?
G.O.: Pai, din moment ce vezi ce locuinte am in declaratia de avere, nu stau cu chirie in Bucuresti. Din contra, mai inchiriez din locuintele pe care le am.
Rep.: Si atunci, de ce va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, suma de 25 de milioane de lei vechi pentru chirie?
G.O.: Pai, i-am primit in baza legii. Verifica bine legea. Daca am dreptate, e in ordine, daca n-am dreptate, scrie ce trebuie sa scrii.
Lia Olguta Vasilescu - deputat PRM de Dolj
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
O.V.: De ce?
Rep.: Locuiti in apartamentul proprietate personala sau cu chirie?
O.V.: E problema mea.
Rep.: De cind sinteti deputat si solicitati suma de 25 de milioane, bani publici, pentru chirie, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, e si problema noastra, a cetatenilor.
O.V.: Dar e problema mea unde locuiesc. La revedere, buna seara, drum bun.
Ioan Oltean - deputat PD de Bistrita-Nasaud
Rep.: Stati cu chirie in Bucuresti?
I.O.: Nu.
Rep.: Deci aveti locuinta. In declaratia de avere aveti trei apartamente.
I.O.: Am unde sa stau.
Rep.: Si ce faceti atunci cu cele 25 de milioane pe care le decontati in baza unei declaratii pe proprie raspundere, de la Camera Deputatilor, pentru chirie?
I.O.: Pai, stau cu chirie.
Rep.: Adineauri ati spus ca nu stati cu chirie. Aveti trei apartamente.
I.O.: Stau in chirie la... la o cunostinta.
Rep.: Stati la o cunostinta? Si cu apartamentele ce faceti?
I.O.: Unul e inchiriat. Restul... unul e liber de doi ani si al treilea... e tot liber.
Bogdan Pascu - deputat PC de Ialomita
Rep.: Aveti, conform declaratiei de avere, un apartament si o casa in Bucuresti.
B.P.: Da, domnule, am mai multe proprietati, care e problema?
Rep.: Si ce faceti cu ele? Le inchiriati?
B.P.: Nu, dom'le. E treaba mea. Ce fac cu ele e treaba mea. Le-am declarat, sint proprietatile mele.
Rep.: Dar luati bani de la Parlament, 25 de milioane lunar, pentru ca stati cu chirie.
B.P.: Daca nu vreau sa stau la Hotel Bucuresti sau la celelalte hoteluri, pot sa stau unde vreau eu.
Rep.: Dar nu in apartamentul dumneavoastra. In alta parte, cu chirie.
B.P.: Nu stiu. Unde vreau eu, asta e problema mea, nu va priveste pe dumneavoastra unde stau eu.
Mihail Lupoi - senator PNL de Dolj
Rep.: In Bucuresti, locuiti cu chirie sau in apartamentul proprietate personala?
M.L.: Locuiesc in apartamentul soacrei. De ce?
Rep.: Aveti trecut in declaratia de avere un apartament pe strada Enei.
M.L.: Ala e apartamentul tatalui meu, din 1976.
Rep.: Si platiti chirie la soacra?
M.L.: Nu, bineinteles ca nu.
Rep.: Si atunci de ce ati solicitat, lunar, suma de 25 de milioane, de la Parlament?
M.L.: Deci nu faceti cu mine anchete la telefon, m-ati inteles? La
revedere.
Viorel Constantinescu - deputat PSD de Buzau
Rep.: Locuiti in Bucuresti cu chirie?
V.C.: Nu.
Rep.: Si atunci, cum de va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, chiria?
V.C.: La mine.
Rep.: Pai, acei bani de la Parlament sint pentru chirie, iar dumneavoastra nu locuiti cu chirie. Locuiti in apartamentul proprietate personala, achizitionat in 2000.
V.C.: Nu. Aceea este o garsoniera de 37 mp in care sta fata mea, care are 25 de ani si cu care nu pot locui impreuna.
Rep.: Deci in apartamentul dumneavoastra locuieste fiica, iar dumneavoastra locuiti cu chirie.
V.C.: Da, da, bine.
Corneliu Ioan Dida - deputat PSD de Constanta
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
C.D.: Bulevardul Camil Ressu 76. E singura avere imobiliara.
Rep.: Si, atunci, de ce va decontati lunar suma de 25 de milioane?
C.D.: Dom'le, eu am, conform legii, buletin de Constanta , mult inainte de a fi candidat la Parlament, cu vreo sapte luni. Am buletin de Constanta , domiciliul este la o cumnata a mea si dat fiind ca eu sint fumator, in scurta vreme a trebuit sa-mi inchiriez altceva, pentru ca cumnata mea are niste probleme de sanatate.
Rep.: Conform legii, Parlamentul va plateste o suma de bani sau va asigura cazarea la un hotel in Bucuresti.
C.D.: Eu am intrebat la Parlament cind am devenit deputat si mi s-a spus: "Daca aveti buletin de Constanta si locuiti efectiv acolo in fiecare week-end, nu e nici o problema".
--
ROMANIA ... :slap: :confused:
Da, e adevarat. Ziceti mersi ca cer doar 25 de milioane...ca ar putea cere si mai mult. Ei fac cererea, ei isi dau aprobarea. Noi ii alegem in loc sa-i flutem. Daca ati vazut cronica carcotasilor de ieri, ati vazut alegatorii romani. Daca nu, cautati-o...e tragic.
Quote from: lapcat on 29 November 2007, 18:41
Da, e adevarat. Ziceti mersi ca cer doar 25 de milioane...ca ar putea cere si mai mult. Ei fac cererea, ei isi dau aprobarea. Noi ii alegem in loc sa-i flutem. Daca ati vazut cronica carcotasilor de ieri, ati vazut alegatorii romani. Daca nu, cautati-o...e tragic.
25 de milioane x cati belemeci de genul asta sunt... rezulta o gramada de bani
publici.
am si eu ceva bancuri pe aici (http://serviciionline.net/divertisment/bancuri/) :fum:
Dacă e să o iau după mintea mea ar fi cam aşa:
Nu mă deranjează prea mult că iau oficial foarte mulţi bani, '25 de milioane x nr de belemeci' e mult mai mic decât ce se cheltuieşte ampulea pe contracte idioate ca să obţină şi un belemec redus mintal 0.1% comision din valoarea contractului. La fel şi cu legile date ca să salveze un favorit de la închisoare. Nimicnicia şi prostia sunt mai grave decât avariţia, fie ea şi patologică. De fapt se ştie, decât cu prieteni proşti mai bine cu duşmani deştepţi.
Foarte jignitoare sunt însă răspunsurile (dacă sunt adevărate citatele, sunt foarte surprins, nu văd unde se poate ajunge mai jos de atât).
Un răspuns onorabil, după părerea mea ar fi sunat aşa:
"Sunt un om foarte capabil în a face bani, şi am renunţat la afacerea mea profitabilă pentru a intra în politică şi a schimba ceva în bine pentru ţară. Vreau să primesc bani mulţi ca politician, pentru a fi motivat să rămân în politică."
Nu mă aştept la aşa ceva pentru că unii parlamentari nici măcar nu sunt în stare să vorbească coerent.
Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite,
sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem
ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea
e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul.
Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si
gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de
tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica
din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe
el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme.
Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo,
gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu
doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa
Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...
prea tare :) p-asta al trebui sa il spun la vreun curs. ma dau aia afara din facultate :rotfl:
Încearcă, şi apoi revino cu impresii. :P
Cat de destept este piciorul tau drept?
Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped .
Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati
din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat
piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi.
Este preprogramata in creierul vostru!
1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati
piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de
ceasornic.
2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana
dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.
V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face!
Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.
Probabil mana si piciorul sunt pe aceeasi magistrala. ;;)
Cu putina concentrare se poate.
Ai reusit tu?
Dap. :gigea:
Alecs, nu ma risc sa incerc, ca poate se duce pe rapa "viitorul meu politic" :D
Comitetul olimpic chinez ofera o excursie gratis la Olimpiada din 2008 ce lor care raspund corect la cele 3 intrebari:
- Care pare obosit?
- Care sunt gemeni?
- Cate femei sunt in grup?
(http://img503.imageshack.us/img503/8986/att3113104mw8.th.jpg) (http://img503.imageshack.us/my.php?image=att3113104mw8.jpg)
Soţia către soţ:
- S-a terminat cafeaua, du-te şi cumpără.
- Dar magazinul e departe iar afară e viscol şi minus 20 de grade. N-ai trimite nici un câine afară pe aşa vreme.
- Dar ce? eu ţi-am spus iei câinele cu tine?
Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vre-un lucru repede?
- Da, obosesc repede!
:blink:
Quote from: akenathonŞeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vre-un lucru repede?
- Da, obosesc repede!
prea tare :rotfl:
Este descrierea exacta a angajatului roman. (mai ales cei din institutiile publice) :slap:
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...
Posted on: 04-12-2007, 17:53:01
Un elicopter s-a parbusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
Un tip aştepta la semafor în Maybach-ul lui. Deodată din spate se izbeşte cu viteză un Matiz. Putin deranjat, şoferul Maybach-ului se uită pe display-ul computerului de bord, unde tocmai a apărut un mesaj:
"New hardware found!" "Do you want to install it now?"
Cică era un om ghinionist rău de tot, da' groaznic de ghinionist. Aflat într-o zi la pescuit, prinde pestişorul de aur care-i promite îndeplinirea unei singure dorinţe, că de, era super ghinionist.
Stă ăsta, se gandeste şi îi spune:
- Peştişorule, fă-mă prinţ, ca ăştia au de toate şi nu au probleme, etc.
Se duce ăsta acasă, se culcă şi, spre dimineaţă, o mînă îl bate pe umăr şi aude o voce care-i spune:
- Ferdinand, trezeşte-te, trebuie să pleci la Sarajevo!
Achmed`s jingle bombs :fum:
http://www.youtube.com/watch?v=wskT6YfVB6E
Vine calculatorul dimineaţa la stăpîn:
- Stăpîne, am visat urît...
- Cum mă idiotule, calculatoarele nu visează!
- Ba da!
- Nu se poate, mă!
- Ba da!
- Pai ce ai visat?
- Visam eu liniştit acolo 1001010101011010 şi dintr-o dată.. 101010100001112
La un concurs de tras cu arcul ţinta era un măr pe capul unui tip. La prima proba, la 50 de metri, vine un tip, trage cu arcul şi despică mărul în două. Toata lumea aplaudă, el se întoarce şi zice:
- I am Wilhelm Tell!
La a doua probă, la o suta de metri, vine altul care trage şi despică mărul în două. Toata lumea aplaudă. Tipul zice:
- I am Robin Hood!
La a treia proba, la 150 de metri, vine un tip care trage şi îl nimereşte pe cel cu mărul. Toata lumea rămîne mută, el se întoarce şi zice:
- I am ...sorry!
Profession Jokes (http://www.workjoke.com/projoke.htm).
Un trib de indieni ce locuiau langa o padure, vazand ca trece toamna si se apropie iarna, se hotarasc sa se pregateasca de inghet, dar nimeni nu stia VA FI CUMPLIT? VA FI LUNGA IARNA? VOM GASI MANCARE?
Toti vroiau sa stie cate lemne sa taie pentru iarna.
Seful de trib il trimite pe unul din ei, al mai lenes, in varful muntelui, unde locuia un mare vrajitor, pe care sa-l intrebe cum va fi iarna.
Lenesul porni, dar nu urca nici un sfert si obosi si se culca. Spre seara, cand veni inapoi, zise ca iarna asta va fi cumplita.
Si indienii au inceput sa taie la lemne pana cand seful il trimise pe lenes din nou, sa fie siguri.
Lenesul porni, pe la mijlocul drumui atipi iarasi, ajuns noaptea inapoi zise ca o asa iarna rece si lunga, nu se mai pomeni.
Indienii incepura sa taie jumatate de padure si se pregateau sa termine si cu cealtalta jumatate, dar seful insista sa mai intrebe lenesul inca o data pe intelept, ca a 3 oara o fi cu noroc.
Pus pe ganduri de pregstirile intense care se faceau pentru iarna, lenesul se hotari sa urce tot muntele.
Ajuns la vrajitor il intreba despre iarna ce va sa vie, la care vrajitorul se uita sus la soare si apoi jos la tribul de indieni si zise:
- Apoi dupa cate lemne au taiat indienii, cu siguranta va fi o iarna cumplita!
;;)
Cica in Manastur in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ...hrrrsssht ... hrrrsssht ... Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul :
"Tara de cacat , atentate de cacat !"
:rotfl:
Vând magar, an de fabricatie 2004:
- Pornire automata la comanda vocala: "Dieeee 'tu-ti soarele matii..."
- Culoare : gri-argintiu
- Consum : doi saci de fân pe zi si o galeata de apa
- Urechi reglabile
- Claxon bitonal ( iiii-haaaa )
- Viteza maxima : 10 km pe ora, depinde de drum Frâna cu împamântare
Pret negociabil. Rog seriozitate.
Un anunt in un ziar online:
Ministrul Culturii a cântat la un pian de 70.000 de euro, cu ocazia redeschiderii Operetei din Bucureşti
Comentariul unui cititor:
UN SOFER DE LA NOI DE LA FIRMA LUCRA PE O BASCULA DE 120000 DE EURO. :D
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
Posted on: 27-01-2008, 18:05:19
Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.
Ce sunt aia "chilotzi"?
Aia de chiloteaza avioanele.
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
Palitura crânshina.
Dar filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitzî Bataiosu.
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osânda
Care-i treaba la Suceava?
Bei, manânci si stai dijeaba.
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta
Posted on: 27-01-2008, 23:53:06
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...
Dupã 2 ani un om realizeazã ca el NU a fost promovat, NU a fost
transferat, NU i s-a mãrit salariul, NU i s-a dat primã, si compania
NU face nimic în acest sens. Si decide sã meargã la manager si a
început sã-i mentioneze sefului observatiile sale. Seful uitîndu-se la
el a rîs si l-a rugat sã ia loc spunînd:
-Prietene TU nu ai lucrat în compania asta nici mãcar o zi!!!
Omul a fost surprins sã audã aceasta dar Seful a continuat sã explice:
-MGR.- Cîte zile sunt într-un an?
- OM : - 365, iar o data la 4 ani 366
-MGR.- Cîte ore are o zi?
- OM : - 24
-MGR.- Cîte ore muncesti o zi?
- OM : - 8 ore pe zi
-MGR.- Asa deci, cît la % dintr-o zi muncesti?
Omul face calculele si zice:
- 1/3 dintr-o zi adicã 33,3%
-MGR.- Foarte bine, deci cît reprezintã 1/3 dintr-un an?
- OM : -122 (1/3 x 366=122) zile
-MGR.- Vii la muncã si în weekenduri?
- OM : - Nu
-MGR.- Cîte zile de weekend sunt într-un an?
- OM : - 52 sîmbete si 52 duminici, deci în total 104
-MGR.- Merci, dacã eliminãm din 122 de zile 104 cîte zile rãmîn?
- OM : - 18
-MGR.- OK. De obicei în fiecare an ai 3 sãptãmîni de concediu. Acum
eliminã 15 zile din cele 18, cîte rãmîn?
- OM : - 3
-MGR.- Lucrezi de Anul nou, Paste si Crãciun?
- OM : - Nu domnule.
-MGR.- Bun. Eliminã cele 3 zile de sãrbãtoare. Cîte zile rãmîn?
- OM : - NICIUNA, d-le.
-MGR.- Pãi ce mai doresti?
- OM : - Am înteles domnule. Vã multumesc pentru toti banii pe care
mi-i oferiti. Îmi pare rãu cã am încercat sã fur de la Companie!!!
:fum:
Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ai pune frumos bagajele in caruta, si seaseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa invatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul... ;;)
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati va rog si pentru primul rand
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti
2 insista ca inca se afla acolo.
http://www.times.ro/business/sexul-dauneaza-activitatii-profesionale
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat. La care, fata i-a spus:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana... ;;)
Boul se insoara cu vaca. Dupa nunta vine in vizita la el prietenul lui magarul. Cum pleaca boul afara magarul incepe sa-i faca avansuri vacii si pana la urma reuseste sa o convinga. Cele 3 morale ale acestei povesti sunt: 1. Sa nu fii bou ca sa te insori ! 2. Daca esti bou si te insori, sa nu te insori cu o vaca ! 3. Si daca tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari!
Un ardelean si un oltean, sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h. Masinile sunt facute praf,
bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura. Se uita ei unu la altul, la care ardeleanu' zice:
- Uita-te la masinile noastre, eu cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa ...si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu' zice:
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da prima data olteanului sa bea, ca asa e frumos.
Bea olteanul aproape jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice:
- No...eu nu beau .. eu astept Politia !!!
Sapte diferente intre Rockeri si Manelisti
1.Rockerul are motocicleta. Manelistul are o bicicleta.
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este curva) acelasi model la toti.
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri. Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.
4.Rockerii au parul lung si atat. Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar.
5.Rockerii dau din cap. Manelistii dau din ce gandesc(din cur)
6.Rockerul isi vede de treaba lui. Manelistul isi vede de treaba altuia.
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi. Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.
oldies but goldies :D
Trei babe senile merg in vizita la o a patra. Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea. Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea. Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu, soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat... Draga mea, cred ca ai o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
- Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
"If they're going to pirate somebody, we want it to be us rather than somebody else." -- Microsoft Business Group President Jeff Raikes
Cititi comentariile lui armand / armando de aici (http://www.emag.ro/procesoare/procesor-amd-athlon-64-3000-1800mhz-socket-939-box--pA643000BX939) :rotfl:
Am fost pe jos de ras.
Eu m-am ingrozit cand am vazut ca
Quote71 din 155 vizitatori au gasit util acest comentariu.
:slap:
Un ţigan intră într-o crâşmă şi se asează la bar. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
- Un rom! strigă ţiganul.
- Te-am vazut taci dreacu, răspunde barmanul.
3 tipi intră la toaletă şi apoi ies la chiuvetă să se spele.
Primul ia multe şerveţele şi se şterge bine, cu mare atenţie, până şi sub unghii, şi apoi spune cu mândrie:
-Eu programez în VB şi de asta sunt atent la toate detaliile.
Al doilea foloseşte doar o bucată de şerveţel ca să se şteargă, apoi mândru:
-Eu programez în Delphi, am învăţat să fiu atent la resurse.
Al treilea nu se mai spală pe mâini deloc şi spune:
-Eu programez în C şi am învăţat să nu mă piş pe alături.
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si ii spune:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze!
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu':
- Hai,las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere.
Un moldovean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care moldoveanu' zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care moldoveanu' zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma' din sticla, si apoi i-o da moldoveanului, la care moldoveanu' zice :
-Nu... io nu beu... io astept Politia !!!
al 2-lea e cu 2 centimetri mai sus :D
Primit pe Y!:
Un moderator de pe un forum cu iubita în dormitor.
M: - Dragă, vreau sa facem dragoste în noaptea asta.
I: - Mă doare capul.
M: (o palmă peste bot)
I: - Ce a fost asta?!?
M: - Warn pentru OFF Topic!
O lady intră la un dealer Mercedes şi ocheşte cea mai frumoasă şi deosebită maşină din show-room şi se duce ţintă la ea să o inspecteze. În momentul în care se apleacă să simtă pielea fină, un vânt mic îi scapă pe neaşteptate. Foarte încurcată, se uită îngrijorată în jur să vadă dacă a remarcat cineva faptul, dar, când se întoarce, lângă ea stătea un vânzător. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,vă pot ajuta?
Încercând să-şi menţină un aer sofisticat şi acţionând ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeşte către vânzător şi-l întreabă:
- Domnule, care e preţul acestui vehicul deosebit?
Vânzătorul, cu acelaşi zâmbet...
- Stimată doamnă, îmi pare foarte rău să vă spun, dar daca aţi tras un vânt doar când aţi atins maşina, vă veţi căca pe dumneavoastră când veţi auzi preţul!
PS: Să-i fu* în gură pe poliţiştii de la rutieră din Iaşi. Au toată stima mea alături de nişte frigidere pline. :nervos:
:((
lapcat a luat amenda, lapcat a luat amenda...
:fk: :fk: :fk: :fk:
N-am luat nimica, le-am dat...ceva...pentru păstrare, vreo 30 de zile. :(
Şi tu ce te bucuri? :pfff:
Crâşmele din Iaşi here i come...până acuma aveam restricţii. :drink:
Gigi Becali si Cristi Borcea :
Hai ba Cristi hahalero sa ne unim , din doua echipe poate ne iese una de ....... PING-PONG ;;)
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc... :rotfl:
- De ce a murit cartea de matematica ?
- Pentru ca are prea multe probleme!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata! :rotfl:
Nu-i dificil sa faci fericita o femeie.
Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fildel
si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea
Cum sa faci un barbat fericit:
1. dezbraca-te
2. da-i mancare
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
Radu a uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout. Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.
De pe mess...
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei si întreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva între picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...
Un cuplu de tineri însuratei veseli si tandri în compartiment cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai îmbuneze mutra neagra din fata lor îi ofera de baut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp, fata scoate pachetelul de mâncare si, gratios, îl ofera calatorului încruntat.
- Nu manânc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra în compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea...
- Nu fu*.
Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
- Ia uite draga, uite asa p*la are si Ion al meu...
- Asa de mare, draga?
- Nu... asa de murdara...
Doi tipi discuta:
- Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
- Eu zic sa astepti pâna în noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o întrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p*la, e clar ca nu mai este. Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu' o scoate afara si întreaba:
- Stii ce e asta?
- Bineînteles, este un penis.
- Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la...
- Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare...
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva!
http://ask.metafilter.com/20892/Mac-Vs-PC
I'm the IT Director for a business that relies heavily upon laptops, as we have a lot of sales people out in the field. I've changed laptop brands on multiple occasions in the past year, and here are some of the things I've learned.
* Dell. Mediocre systems with occasional quality-control issues. Tech support barely speaks English, and if your problem is not covered in their three-ring binder, then you're SOL.
* Toshiba. Systems used to be great, but then they changed manufacturing facilities and their quality took a nosedive. Near constant quality-control issues and extremely slow warranty repair turn around time. Their recent redesign of their lightweight laptops to look more tablet PC-like has reduced the number of hinges from two to one, making it a virtual certainty that you will break the hinge and tear the video cable within a month of buying the laptop.
* IBM. IBM's PC division is owned by the government of China, so expect their laptops to have been assembled by starving and oft-beaten slaves. While very chunky and rather ugly, their ThinkPad line used to be quite good, but quality has greatly suffered as of late, largly due to the use of forced labor to assemble the systems.
* Sony. The VAIO line is complete crap, and their laptops will break if you so much as look at them wrong.
* Panasonic. The ToughBook line is very pricey compared to Dell or IBM, but incredibly durable. I've had sales people drop (and on one occasion, accidentally kick) their ToughBooks, and on all but one occasion the system survived with nary a problem.
* Apple. The iBook line is more for the home user, while the PowerBook line is for the professional or business user. The hinges are the weak point, and are extremely expensive to replace once the unit is out of warranty. The laptops cost more than their PC equivalents, but are far more trouble-free thanks to the operating system. I think if it were possible to run Windows XP on an Apple, then they would be a waste of money, since the hardware alone is nothing special.
* Acer. Makes Sony look good.
* HP/Compaq. Compaq used to make extremely solid systems, but that was before HP came along. Now, their cool silver cases, winking LEDs, and other eye candy exist simply to distracting you from the fact that inside, their laptops are filled with inferior components and badly assembled hardware. Tech support has the same problems as Dell, and is made worse by their laptops' frequent failures. Makes a great door stopper.
* Alienware. Aimed primarly at the gamer PC market, Alienware makes some very unusual looking laptops in colors including "conspiracy blue" and "saucer silver." Pricing is a little high, but both their hardware quality and tech support are very good.
Gigi becali "unplugged": :rotfl:
Nici nu ştiţi ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu ştiu să mă exprim. Dacă aş şti, aş vorbi mai frumos decât Liiceanu şi Pleşu.
Am citit "Manualul războinicului luminii" cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut şi unde m-am identificat cu eroul cărţii, iar cu verde pe cele care nu mi-au plăcut şi nu le-am citit.
Dacă mă respecţi o dată, te respect şi eu tot o dată. Dacă nu mă respecţi o dată, eu nu te respect de cinci ori.
Ştiţi cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă? Cum văd un nenorocit care vorbeşte de binele public, cum îi trag un scuipat.
După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac şi eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea.
Am vorbit cu văru-meu Giovani şi cu Victor să facem un partid care să fim mai tari ca fraţii Kennedy. Am fi condus România. Dar n-au vrut, fraierii. Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru, când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.
Două ore şi jumătate n-a existat nicio secundă în care să nu fiu campion
Eu am ajuns aici pe labele mele de urs şi pe sabia mea.
Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie.
M-am lăsat de fumat fiindcă dacă fumam însemna că ţigara era mai puternică decât mine, şi-atunci cum mai puteam eu să conduc ţara?
M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb, Marian Iancu e obraznic și umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.
Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta înseamnă că Steaua nu-şi murdăreşte tricourile decât pentru sume care merită.
Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0.
N-are cum să mă bată Copos pe mine în postul Paştelui. El e utecist, eu sunt creştin. Păi credeţi că Dumnezeu nu vede?
Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Dacă tot pupă icoanele de dimineaţă până seara, Iordănescu trebuia să se înscrie într-un partid creştin-democrat, nu social-democrat.
Atunci când sunt supărat, mă retrag între oile mele şi mă liniştesc.
"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0."
Scufiţa Roşie:
- Bunico, de ce ai ochii aşa mari?
- ...
- Bunico, de ce ai urechile aşa mari?
- ...
- Bunico, de ce ai dinţii aşa mari?
Bunica:
- Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te la mă-ta!
Quote from: adilehanceanu on 21 March 2008, 20:13
Scufiţa Roşie:
- Bunico, de ce ai ochii aşa mari?
Ma caaaaaaa... :))
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...
Nu e banc, e realitate - citat din comunicatul de presa postat pe pagina Casei Albe (http://www.whitehouse.gov/news/releases/2008/03/20080326-3.html):
Quote from: Pagina Casei AlbeThe President will then go to Romania so he can participate in the NATO summit and conduct bilateral meetings with Romanian authorities. The President will travel to Constadt, on Romania's Black Sea coast, to meet with President Vasesque at his official retreat. Romania is a close partner of the United States and has proven to be a valuable NATO ally since it joined the Alliance in 2004. The two Presidents will discuss a range of bilateral issues.
:slap:
De aici ne putem da seama cat de mult ii intereseaza locul/tara in care se duc. Nici macar nu s-au obosit sa scrie corect numele orasului, ca "
Vasesque" e oricum cantitate neglijabila. ;;)
Wikipedia spune că sunt 193 de state recunoscute internaţional.
În şcoala generală am numărat şi vreo 6 dintre noi ştiau capitala şi să găsească pe hartă în 30 de secunde vreo 170 de ţări (restul de 20 nu ştiu exact ce e cu ele). Nu ne putem aştepta la aşa ceva de o administraţie condusă de Bush. :crazy:
Pun aici un semn, mă aştept ca cineva să facă nişte remarci ,,pragmatice".
Medicul iasa transpirat din sala se operatii.
Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.
La care acesta raspunde:
"Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.era gol.
Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?"
-"ce s-a intamplat?"
-"I-au cazut urechile.
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.
Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! :rotfl:
O mamă stătea în bucătărie în timp ce fiul ei se juca cu trenuleţul în living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se şi pe fiul ei spunînd:
- Toţi pasagerii care coborîţi, duceţi-vă la mama dracului. Toţi ceilalţi care mergeţi mai departe staţi în p****-mamii voastre linistiţi pe scaune că pleacă trenu'.
Mama stupefiată merge în living şi îi spune:
- În casa asta nu se foloseşte asemenea limbaj! Acum treci în camera ta şi nu ieşi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poţi juca cu trenuleţul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se întoarce din camera şi începe să se joace cu trenul.
În curînd, trenul se opreşte la următoarea staţie şi maică-sa îl aude spunînd:
- Toţi pasagerii care trebuie să coboare, va rog nu uitaţi să vă luaţi toate bagajele. Pentru cei care urcaţi, vă rugăm să aşezaţi bagajele la locurile special destinate. Vă reamintim că nu se fumează în compartimente. Vă dorim o călătorie plăcuta şi relaxantă alături de noi.
În timp ce mama începe să zîmbească, fiul adaugă:
- ...iar cei care v-aţi enervat pentru cele DOUĂ ORE de întîrziere ... puteţi s-o băgaţi în p**** mă-sii pe aia din bucătărie!!!
O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Ter: Ce pot face pentru Dvs?
Barbatul: Sunteti asa de buna si sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul spune:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 EUR/sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de 2 ori/saptamina, vine perechea, fac sex, platesc 80 EUR. Dupa alte cateva saptamini intreba terapeutul:
- Ma scuzati, dar ce incercati sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 EUR /zi, in Radisson 360 EUR, pe cind aici, avem un alibi ,costa numai 80 EUR si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 EUR inapoi... ;;)
Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş !
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2008 aveti?
Astăzi pe lângă stadionul din Tm:
Poliţiştii mulţi şi stresaţi, un prost cu o dubă intră pe trecerea de pietoni mizând pe faptul că pietonii se dau la o parte ca să nu fie călcaţi. Un poliţist surprins de ăla dar ocupat peste cap cu traficul se scapă, în genul:
-Nu da peste pieton, futu-ţi gura mă-tii!
Pentru prima dată când au un poliţist de la rutiere înjurând. Nu l-a oprit să-i dea amendă pe loc, mă îndoiesc că s-au ocupat de el ceilalţi care erau puţin mai liberi.
În altă parte unul maşina încerca să intre pe o stradă blocată, sperând că poate impresionează jandarmii. Un jandarm:
-Du-te bă de aici, că oricum nu intri!
Jandarmii dintre cei mai solizi, cu alte ocazii am văzut şi alţii cu staturi mai aproape de medie.
Fără să am habar de fotbal am ghicit că e meci Poli-Dinamo, în oraşul pe care locuitorii lui îl consideră cel mai civilizat din România, mai ales când se compară cu Bucureştiul.
Nu prea se pretează la bancuri, dar am vrut să o spun că mi-a părut comic, în contextul în care timişorenii neieşiţi din oraşul ăsta au impresia că-s vârful culturii şi civilizaţiei din România.
Nu ai ales prea bine locul de manifestare a culturii de care vorbeai - stadionul. În plus, faptul că n-au folosit cuvinte mai explicite mă face să trag concluzia că timişorenii sunt totuşi finuţi. :P
N-ai înţeles povestea aşa cum am vrut să se înţeleagă, era o ironie. Nu mă refeream la poliţişti, care chiar îşi făceau treaba, ci la oamenii care veneau la meci. Timişoara e locul unde dacă nu-i fugăresc jandarmii se întâmplă bătăi serioase când joacă Poli cu Dinamo sau cu Aradul. La fel e locul unde am văzut într-o zi cu meci în tramvai nişte oameni ca de departe părea perfect normali, mai de aproape vedeai că au bâte în mână, şi mai sunt şi altele. Normal, ce reacţie să aibă poliţistul când la 2 metri de el un prost intimidează pietonii, mai să-i lase sub roţi.
Oricum ce spun eu e neconcludent, din peste 300.000 normal că sunt şi câteva sute care s-ar bate la meci.
Dar îţi mai zic din context: toată lumea are impresia că oraşul e nemaivăzut de frumos, nemaivăzut după mine e ca nişte clădiri istorice din piaţa cea mai centrală să aibă mucegai şi să arate de parcă stau să se dărâme; străzile sunt în construcţie mai ceva ca în Buc; şoseaua de centură trece prin mijlocul oraşului; semafoare multe şi puse ca fundul (ca biciclist totuşi vreau semafoare, că altfel nu trec intersecţia) transportul în comun e destul de inutil pentru majoritatea; cabluri cu tona pe sus puse de furnizori de net/tv/tel mai săraci, aproape 100% din trotuare sparte de ăia mai bogaţi; timişoreanul de rând când aude de Bucureşti parcă aude de ciumă, şi oricum loc ca al lui nu mai există.
Anyway, am fost destul off-topic, şi critica seacă nu e cinstită, trebuie să mai vină un timişorean să confirme sau să infirme.
O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea : - La urechi nu ti-e frig?
Quote from: alecs1 on 12 April 2008, 21:46
Fără să am habar de fotbal am ghicit că e meci Poli-Dinamo, în oraşul pe care locuitorii lui îl consideră cel mai civilizat din România, mai ales când se compară cu Bucureştiul.
Nu prea se pretează la bancuri, dar am vrut să o spun că mi-a părut comic, în contextul în care timişorenii neieşiţi din oraşul ăsta au impresia că-s vârful culturii şi civilizaţiei din România.
Quote from: alecs1
Dar îţi mai zic din context: toată lumea are impresia că oraşul e nemaivăzut de frumos, nemaivăzut după mine e ca nişte clădiri istorice din piaţa cea mai centrală să aibă mucegai şi să arate de parcă stau să se dărâme; străzile sunt în construcţie mai ceva ca în Buc; şoseaua de centură trece prin mijlocul oraşului; semafoare multe şi puse ca fundul (ca biciclist totuşi vreau semafoare, că altfel nu trec intersecţia) transportul în comun e destul de inutil pentru majoritatea; cabluri cu tona pe sus puse de furnizori de net/tv/tel mai săraci, aproape 100% din trotuare sparte de ăia mai bogaţi; timişoreanul de rând când aude de Bucureşti parcă aude de ciumă, şi oricum loc ca al lui nu mai există.
Mai plimbatule, care toti? care toata lumea?
Transportul in comun e kick ass :)
Iar aia cu ghicitul meciului e vrajeala de 2 lei (vechi) putea sa fie poli-uta si era la fel :P
Quote from: icsfails on 16 April 2008, 13:42
Iar aia cu ghicitul meciului e vrajeala de 2 lei (vechi) putea sa fie poli-uta si era la fel :P
Adevărat. Mi-a spus cineva doar după ce am scris mesajul anterior :">.
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea...
- 'Ai de capul meu!....!
- L-am omorat pe ala cu bmw-ul..
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. D-zeu vine si spune:
-Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi: una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om. D-zeu se enerva:
-Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
-Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici...
Invatatoarea : - Copii maine avem lectie deschisa despre "unde lucreaza tatal tau? De exemplu daca tatal tau lucreaza ca desfunzator de WC zici ca e instalator, daca lucreaza la canalizare zici ca e de la RAGCL. Vine ziua inspectiei...
Inspectorul: - Gigel ce e tatal tau?
Gigel: - Tata lucreaza ca instalator.
Inspectorul: - Bun, bun. Strula dar tatal tau ce e?
Strula: - Tata lucreaza la RAGCL.
Inspectorul: - Bun, se castiga bine.
La un momemdat ridica Bula mana.
Inspectorul: - Bula tatal tau ce e?
Bula: - DJ
Trece lectia deschisa, invatatoarea il intreaba pe Bula:
Invatatoarea: - Cum adica tatal e DJ?
Bula: - Doar nu voiati sa-i zic ca e CLOPOTAR.. ;;)
Noaptea pe la 3, înainte de examen, sună telefonul profesorului...
răspunde iritat: DA!
o voce: "Dormi?"
profu`: "Bineînțeles că dorm!"
vocea: "Și noi învățăm futu-ți morții mătii!!!"
Se apropie sesiunea, tre' să fac și eu rost de niște numere de telefon... :devil:
Posted on: 23-04-2008, 19:08:07
Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem kBk (kilo-Bekalul). Pentru unitatile mai mici din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.
Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: "Celui ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta"
banc postat pe cheap si sters de un moderator visator pe motiv ca e banc rasist:
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie. Un politai vrea sa o ajute, asa ca o incurajaza: "hai ca poti! impinge!"
Tiganca naste gemeni. Scoate unu capu afara din pasarica, se uita, apoi intra la loc si ii zice celuilalt: "Hai prin spate ca pe aici sunt gabori!"
Mentionez ca bancul nu a fost postat de mine pe cheap, ci de catre un forumist caruia ii raman vesnic dator pentru ocazia creata.
Rasism nerasism, un banc bun ramane un banc bun. Daca in loc de tigani erau francezi/italiani/spanioli era ok... :bleah:
Chiar vroiam sa stiu ce banc postase CYCLER :rotfl:
- Cum te simti tataie la 78 de ani?
- Baiete... mai amu' eu dormeam si s**a nu, iar de acuma s**a doarme si eu nu.
Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!... Saşa-şi spuse sieşi
Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.
Incercati sa pronuntati cu voce tare ;;)
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii
lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din
12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna
a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata
iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia
putea
sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul
de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"
"AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA
INGHETATA SI
MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI
NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
Da, îmi închipui cât de fericiți au fost. ;;)
Tot offtopic, a fost cel mai tare banc pe care l-am citit in ultima vreme!
Bancul zilei: Traian Băsescu promite românilor peste 1000 de kilometri de autostradă în următorii 5 ani (http://www.realitatea.net/traian-basescu-promite-romanilor-peste-1000-de-kilometri-de-autostrada-in-urmatorii-5-ani_280486.html) ;;)
Intr-una din zile m-am cocotat pe lustra biroului unde lucram.Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat si m-a intrebat ce fac. "Sst," i-am spus, "fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si m-a intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu. "Ai inceput sa deviezi, omule! Iti dau o saptamana libera sa-ti revii la normal!" Cum a a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda m-a urmat, iar seful a si intrebat-o unde se duce. "Imi pare rau, dar nu pot lucra pe intuneric!" a zis ea cu seriozitate.
Care este cea mai puternica unitate monetara ? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament !
Poezie in Franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici ..
Ca tot e campanie electorala:
http://www.acsel.ro/2008/05/23/vasile-laba/
http://sutu.ro/2008/05/19/sa-i-dam-lui-laba-un-slogan/
Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa.
În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi.
Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea, s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea ?
Bãrbatul a rãspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a pãtit ?
- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se aflã în al doilea sicriu ?
- Soacra mea. Ea încerca sã o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati.
- Domnule, pot sã vã cer împrumut câinele ?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadã...
O familie formata din tată, mama şi un băieţel merg la pescuit pe malul unui lac. La un moment dat, în undiţa tatălui se agaţă pestişorul fermecat, care îi zice omului:
- Eu sunt peştisorul fermecat şi pot să vă îndeplinesc 3 dorinţe, dar spune repede că mă grăbesc.
Omul emoţionat îi spune baieţelului să zica el primul.
- Vreau un arici, vreau un arici! strigă copilul.
Tatăl cand aude, îşi trage o palma peste frunte şi strigă nervos:
- Da' mai dă-l mă în pi**a mă-tii!
Imediat se aud răcnetele mamei:
- SCOATE-L, SCOATE-L!!!!!!!
Cu 2 ore inaintea meciului portarul Lobont este intrebat de presa franceza:
- De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti: Ribery, Benzema sau Henry ... ?
Lobont : - Nu ma tem io de astia. Io ma tem de Banel.
:rotfl:
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Concurs cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa futa o femeie. Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul, se apuca de femeie, o fute, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o fute, mancand in acest timp painea.
Castigator romanul.
Declaratii:
Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram
Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l futem pe cel ce munceste , nu putem manca o paine!
Se pare ca nici macar Bill Gates nu e imun la problemele care le face Microsoftul (http://blog.seattlepi.nwsource.com/microsoft/archives/141821.asp).
Din punctul de vedere al consumatorilor fideli de ciocolata Milka si al iubitorilor de animale, dorim sa ne exprimam oficial indignarea noastra in legatura cu evolutia carierei profesionale a marmotei. Sincer, ne asteptam la inovatii tehnice din partea celor de la Milka, dar inlaturarea parsiva si nedemna de la carma productiei a marmotei care a a adus ciocolatei Milka recunoasterea mondiala, nu face decat sa ne intristeze. In cazul in care marmota nu va fi repusa in drepturi (din punct de vedere al muncii prestate dar si din punct de vedere al beneficiilor directe - salarii), va anuntam ca suntem dispusi sa ne schimbam marca de ciocolata preferata cu o alta mai "animal friendly"!!! Protestam astfel in mod oficial si cerem tuturor consumatorilor sa ni se alature! Vrem marmota inapoi!
Genuine Windows is Ubuntu (http://ubuntuforums.org/showthread.php?t=475709).
Eram cu prietena la cumparaturi, si la un moment dat imi zice sa luam Cola. Evident refuz (sunt impotriva, mai ales ca nu-i face bine). Ne tot contrazicem noi, pana cand ii spun, in gluma evident, "Eu decid, ca eu am putza..."
Replica ei a venit rapid si crunt: "Nu conteaza asta, conteaza unde-o bagi!"
:rotfl: Cum s-ar zice, şi fu*ut şi cu banii luaţi, nu? :rotfl:
Si e intamplare reala (sambata in Auchan)
Quote from: Chipicao on 04 August 2008, 01:06
"Eu decid, ca eu am putza..."
Poi dacă te mănîncă în fund să dai aşa ,,argument" :D
Şi apoi, la noi în Moldova, cînd eram mic, puţă se spunea la partea feminină, celălalt era cuculeţ.
On topic, chestie citită azi pe linux360:
Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Raspuns Recomandat : Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.
Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Raspuns Recomandat : Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.
Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.
Raspuns Recomandat : Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa,
unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.
Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Raspuns Recomandat : Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.
Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Raspuns Recomandat : Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.
Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al tau.
Raspuns Recomandat : Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.
Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Raspuns Recomandat : Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.
Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Raspuns Recomandat : Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.
Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Raspuns Recomandat : Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din
cauza colegilor.
Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Raspuns Recomandat : Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.
Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Raspuns Recomandat : Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.
http://suntcalm.blogspot.com/2008/09/le-fac-gud.html - cateva chestii amuzante :yahoo:
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu' spre ea :
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere!
Posted on: 16 September 2008, 18:36
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru
construirea unui pod.
Japonezul:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In
felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu
eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul
asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Românul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Un terorist intră într-un petshop la parterul unui zgîrie-nori şi strigă:
- Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară!
La care din fundul magazinului o broască ţestoasă:
- Ce bulangiu eşti, bă!
Probleme de informatică
1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?
2. Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica - 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?
3. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?
4. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?
5. Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?
6. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
7. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic - cu o treime, iar de la vodca - de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile "stare normala" inseamna stare treaza?
8. Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?
9. Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri "bad" si 4 virusi. Numarul de "bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi - la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector "bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?
10. Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?
11. Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?
12. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo - 18.399, iar MSN - 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?
13. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB.. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?
14. Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a computerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?
Posted on: 05-01-2009, 00:47:33
1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5. Intuitia este o stiinta exacta.
6. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
7. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
8. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
9. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18.Sa nu contrazici niciodata o femeie! Sa astepti putin, ca o face ea singura!
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
==============================
Catastrofa in Romania.
50.000 de romani morti.
Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.
==============================
Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce? Să ştie unde a rămas...
==============================
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
==============================
Banc cu Boc, auzit la Mircea Badea:
Cica se duce Boc la farmacie si cere o pastila de algocalmin.
- V-o pun intr-o punga ? intreaba vanzatoarea.
- Nu, multumesc, o rostogolesc pana acasa.
==============================
If the global crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank. Logically, those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank'
==============================
Un inculpat intr-un caz de viol apare in fata judecatorului:
-Ei, cum s-a intamplat? il intreaba judecatorul.
Inculpatul raspunde:
- Pai eu am fost invitat la ea. A aparut din baie intr-un halat foarte, foarte scurt. Eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu! Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu!
Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta imi zicea nu si nu!
Atunci, judecatorul enervat ii zice:
- Dar mai las-o dracu de constiinta!
- Pai asa am zis si eu domnule judecator!
:gigea:
PRIMAVARA
S-a deschis un bobocel
Rosu la culoare
Ca o puta de catel
Care sta la soare
Iar o floare de salcam
A cazut saraca
Intr-o balega din drum
Ce-o cacase vaca
Un berbec arunca-jur
Cate-o cacareaza
I-a intrat un vierme-cur
Si il cam jeneaza
Sta Grivei pe ganduri dus
Singur cuc bastardul
Si-a saltat un crac in sus
Si stropeste gardul
Buni prieteni doi pisoi
Neavand vre-o treaba
Stau pe prispa amandoi
Si si-o iau la laba
Un muscoi la rendez-vous
Cu o musca sluta
Ii explica cum ca nu
Poate s-o mai futa
Pentru ca zburand pe cer
Intr-o zi cu ploaie
Veni un helicopter
Si-l lovi la *oaie
Un tantar suit in pom
Plange cu suspine
S-a cacat pe el in somn
Si ii e rusine
Doi cocosi se cearta iar
Pentru o gaina
Si magaru-i tot magar
Trage o beshina
Nu este banc dar... nu stiam unde sa il incadrez:
Sometime this year, taxpayers will receive an Economic Stimulus Payment. This is a very exciting new program that I will explain using the Q and A format:
Q. What is an Economic Stimulus Payment?
A. It is money that the federal government will send to taxpayers.
Q. Where will the government get this money?
A. From taxpayers.
Q. So the government is giving me back my own money?
A. No, they are borrowing it from China. Your children are expected to repay the Chinese.
Q. What is the purpose of this payment?
A. The plan is that you will use the money to purchase a high-definition TV set, thus stimulating the economy.
Q. But isn't that stimulating the economy of China ?
A. Shut up.
Below is some helpful advice on how to best help the US economy by spending your stimulus check wisely:
If you spend that money at Wal-Mart, all the money will go to China.
If you spend it on gasoline it will go to Hugo Chavez, the Arabs and Al Queda
If you purchase a computer it will go to Taiwan.
If you purchase fruit and vegetables it will go to Mexico, Honduras, and Guatemala (unless you buy organic).
If you buy a car it will go to Japan and Korea.
If you purchase prescription drugs it will go to India
If you purchase heroin it will go to the Taliban in Afghanistan
If you give it to a charitable cause, it will go to Nigeria.
And none of it will help the American economy. We need to keep that money here in America. You can keep the money in America by spending it at yard sales, going to a baseball game, or spend it on prostitutes, beer (domestic only), or tattoos, since those are the only businesses still in the US.
Quote from: SoNic on 15 February 2009, 03:27
...
If you purchase a computer it will go to Taiwan.
...
Eşti sigur că sînt făcute în Taiwan şi nu în China? :rotfl:
Depinde in ce ape teritoriale se scalda vaporul in momentul ala... :huh:
"Disorder in the American Courts"
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..........................................
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
.............................................
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
............................................
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................................................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
...................................................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
........................................................
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
........................................................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
.......................................................
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
........................................................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................
Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Gheorghe o vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
Chuck Norris a terminat Mario fara sa sara
Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu; conchide romanul, in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
Scrisoarea a III-a (varianta moderna)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau
bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,.... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
"buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe
"interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa
mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem
cale-ntoarsa"....
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze
Male or Female? You might not have known this, but a lot of non -living objects are actually either male or female. Here are some examples:
FREEZER BAGS: They are male, because they hold everything in, but you can see right through them.
PHOTOCOPIERS: These are female, because once turned off; it takes a while to warm them up again.
They are an effective reproductive device if the right buttons are pushed, but can also wreak havoc if you push the wrong buttons.
TIRES: Tires are male, because they go bald easily and are often over inflated
HOT AIR BALLOONS: Also a male object, because to get them to go anywhere, you have to light a fire under their butt.
SPONGES: These are female, because they are soft, squeezable and retain water.
WEB PAGES: Female, because they're constantly being looked at and frequently getting hit on.
TRAINS: Definitely male, because they always use the same old lines for picking up people.
EGG TIMERS: Egg timers are female because, over time, all the weight shifts to the bottom.
HAMMERS: Male, because in the last 5000 years, they've hardly changed at all, and are occasionally handy to have around.
THE REMOTE CONTROL: Female. Ha! You probably thought it would be male, but consider this: It easily gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always know which buttons to push, he just keeps trying.
News flash: Scientists say that in 2008 five times more money was spent on breast implants and Viagra than on Alzheimer's research.
If this trend continues, they say that by 2030 there will be an epidemic of people with huge breasts and erections that can't remember what to do with them.
Primit de la nevasta-mea:
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una-alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci 'sauvage', ridici ţâţele, sugi nitel burta.
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, la inceput.... Bineinteles.
Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer oare care conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio..., la un moment dat muzica se opreste si la radio cineva anunta ca pe soseaua Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens..., la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune.....SUNT SUTE BAA..,NU UNUL!!!
Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogoasa, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...
Nu se poate sa nu va placa de tipul din poveste.Este o poveste adevarata despre o nunta care
a avut loc in Miami.
A fost o nunta grozava, cu 300 de invitati.Dupa receptia nuntii, ginerica s-a urcat pe scena cu un microfon si a inceput sa vorbeasca invitatilor.Le-a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari.In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui, socrului lui pentru nunta imparateasca. Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cite un cadou special de la el. Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le-a spus ca este cadoul lui si i-a indemnat sa deschida plicurile.Inauntrul fiecarui plic se afla cite o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facand sex!Ginerica i-a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca.
Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru citeva minute,ginerele s-a intors spre cavalerul de onoare si i-a spus "f*ck You!", apoi s-a intors spre mireasa si i-a spus si ei "f*ck you!".S-a intors spre invitati care erau amutiti si le-a spus "m-am carat de aici!"
Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi.
Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta a jucat teatru ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat! Revansa lui..ii face pe parintii miresei sa plateasca peste 32 mii$ pentru o receptie de 300 de pers si mai mult decit atit, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude.Tipul asta are c...e de marimea clopotelor de biserica!
Un comentariu amuzant legat de Win 7:
"And I just bought my grandson a Toshiba minibook with 2GB RAM and an AMD 1.7GHz CPU. A tad slow to load but hey, once loaded it does very well. So I guess the slow and deliberate old farts like me can be satisfied with having a slooooow Win7 machine just so long as we got a fast hot woman ... which I have. After all, the computers are cold boxes with no life. My bride is a, well... better not go there. But you get the picture."
But who's going to set up their own email server ? (http://blogs.msdn.com/b/oldnewthing/archive/2010/11/23/10095215.aspx)
Quote from: Foxter on 24 November 2010, 10:57
But who's going to set up their own email server ? (http://blogs.msdn.com/b/oldnewthing/archive/2010/11/23/10095215.aspx)
Good one! :yahoo:
Un misionar creștin se plimba prin pădure. La un moment dat apare un urs care începe să alerge spre el. Misionarul îngenunchează și spune:
-Doamne! dă suflare creștină acestei bestii!
Ursul se oprește dintr-o dată, împreunează mîinile și spune:
-Binecuvintează Doamne aceste bucate!
LE
Am găsit și o versiune a bancului cu un ateu în loc de misionar :P http://www.psihologu.ro/2008/02/23/la-spitalul-de-psihiatrie/
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie: Daca
suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat
tasta 1. Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa
apese tasta 2. Daca ai personalitati multiple apasa 3,
4, 5 si 6. Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi
vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti
detectam telefonul. Daca esti schizofrenic, asculta cu
atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum
nu iti va raspunde nimeni. Daca suferi de halucinatii,
fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche
este viu si o sa te muste de ureche.
Post Merge: 09 January 2011, 00:06
TRILEMA
Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul:
- Poate o dilema!
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca
ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa o punem.
Apare Moritz.
Speriat, nu zic nimic. Asta se dezbraca se baga cu noi in pat si ma
sodomizeaza. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum dupa o luna am o trilema.
Pentru ce oare ma duc acolo?
...sa-mi iau banii, sa o pun cu blonda... sau sa ma
Sodomizeze Moritz?
http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo
Discutie cu un amic pe mess:
Stii anunturile alea de joburi bombastice in engleza?
Ce parere ai de asta ?
Medelin cartel:
-Looking for a rock star gangster with a can do attitude
-Wizard with ak47, rocket launcher
-Able to innovate in critical situations (good chemistry skills)
Perfect candidate:
-Excelent knowledge of drugs, able to correctly guess the provenience of the merchandise by sniffing it
-Excelent moral conduct, able to assert when human life is valuable or is an obstacle
Ideal candidate:
-Excelent knowledge in either operation of latest generation us army assault helicopter or excelent knowledge in operating of latest generation us army tank