Colectie de bancuri

[icsfails]

http://ask.metafilter.com/20892/Mac-Vs-PC


I'm the IT Director for a business that relies heavily upon laptops, as we have a lot of sales people out in the field. I've changed laptop brands on multiple occasions in the past year, and here are some of the things I've learned.


    * Dell. Mediocre systems with occasional quality-control issues. Tech support barely speaks English, and if your problem is not covered in their three-ring binder, then you're SOL.

    * Toshiba. Systems used to be great, but then they changed manufacturing facilities and their quality took a nosedive. Near constant quality-control issues and extremely slow warranty repair turn around time. Their recent redesign of their lightweight laptops to look more tablet PC-like has reduced the number of hinges from two to one, making it a virtual certainty that you will break the hinge and tear the video cable within a month of buying the laptop.

    * IBM. IBM's PC division is owned by the government of China, so expect their laptops to have been assembled by starving and oft-beaten slaves. While very chunky and rather ugly, their ThinkPad line used to be quite good, but quality has greatly suffered as of late, largly due to the use of forced labor to assemble the systems.

    * Sony. The VAIO line is complete crap, and their laptops will break if you so much as look at them wrong.

    * Panasonic. The ToughBook line is very pricey compared to Dell or IBM, but incredibly durable. I've had sales people drop (and on one occasion, accidentally kick) their ToughBooks, and on all but one occasion the system survived with nary a problem.

    * Apple. The iBook line is more for the home user, while the PowerBook line is for the professional or business user. The hinges are the weak point, and are extremely expensive to replace once the unit is out of warranty. The laptops cost more than their PC equivalents, but are far more trouble-free thanks to the operating system. I think if it were possible to run Windows XP on an Apple, then they would be a waste of money, since the hardware alone is nothing special.

    * Acer. Makes Sony look good.

    * HP/Compaq. Compaq used to make extremely solid systems, but that was before HP came along. Now, their cool silver cases, winking LEDs, and other eye candy exist simply to distracting you from the fact that inside, their laptops are filled with inferior components and badly assembled hardware. Tech support has the same problems as Dell, and is made worse by their laptops' frequent failures. Makes a great door stopper.

    * Alienware. Aimed primarly at the gamer PC market, Alienware makes some very unusual looking laptops in colors including "conspiracy blue" and "saucer silver." Pricing is a little high, but both their hardware quality and tech support are very good.

[IceCub]

Gigi becali "unplugged": 

Nici nu ştiţi ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu ştiu să mă exprim. Dacă aş şti, aş vorbi mai frumos decât Liiceanu şi Pleşu.

Am citit "Manualul războinicului luminii" cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut şi unde m-am identificat cu eroul cărţii, iar cu verde pe cele care nu mi-au plăcut şi nu le-am citit.

Dacă mă respecţi o dată, te respect şi eu tot o dată. Dacă nu mă respecţi o dată, eu nu te respect de cinci ori.

Ştiţi cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă? Cum văd un nenorocit care vorbeşte de binele public, cum îi trag un scuipat.

După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac şi eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea.

Am vorbit cu văru-meu Giovani şi cu Victor să facem un partid care să fim mai tari ca fraţii Kennedy. Am fi condus România. Dar n-au vrut, fraierii. Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru, când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.

Două ore şi jumătate n-a existat nicio secundă în care să nu fiu campion

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs şi pe sabia mea.

Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie.

M-am lăsat de fumat fiindcă dacă fumam însemna că ţigara era mai puternică decât mine, şi-atunci cum mai puteam eu să conduc ţara?

M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb, Marian Iancu e obraznic și umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta înseamnă că Steaua nu-şi murdăreşte tricourile decât pentru sume care merită.

Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0.

N-are cum să mă bată Copos pe mine în postul Paştelui. El e utecist, eu sunt creştin. Păi credeţi că Dumnezeu nu vede?

Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Dacă tot pupă icoanele de dimineaţă până seara, Iordănescu trebuia să se înscrie într-un partid creştin-democrat, nu social-democrat.

Atunci când sunt supărat, mă retrag între oile mele şi mă liniştesc.

"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0."

[adilehanceanu]

Scufiţa Roşie:
- Bunico, de ce ai ochii aşa mari?
- ...
- Bunico, de ce ai urechile aşa mari?
- ...
- Bunico, de ce ai dinţii aşa mari?
Bunica:
- Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te la mă-ta!

[Chipicao]

Scufiţa Roşie:
- Bunico, de ce ai ochii aşa mari?

Ma caaaaaaa... )

[IceCub]

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...

[IceCub]

Nu e banc, e realitate - citat din comunicatul de presa postat pe pagina Casei Albe:

The President will then go to Romania so he can participate in the NATO summit and conduct bilateral meetings with Romanian authorities. The President will travel to Constadt, on Romania's Black Sea coast, to meet with President Vasesque at his official retreat. Romania is a close partner of the United States and has proven to be a valuable NATO ally since it joined the Alliance in 2004. The two Presidents will discuss a range of bilateral issues.

De aici ne putem da seama cat de mult ii intereseaza locul/tara in care se duc. Nici macar nu s-au obosit sa scrie corect numele orasului, ca "Vasesque" e oricum cantitate neglijabila.   

[alecs1]

Wikipedia spune că sunt 193 de state recunoscute internaţional.
În şcoala generală am numărat şi vreo 6 dintre noi ştiau capitala şi să găsească pe hartă în 30 de secunde vreo 170 de ţări (restul de 20 nu ştiu exact ce e cu ele). Nu ne putem aştepta la aşa ceva de o administraţie condusă de Bush.
Pun aici un semn, mă aştept ca cineva să facă nişte remarci ,,pragmatice".

[IceCub]

Medicul iasa transpirat din sala se operatii.
Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.
La care acesta raspunde:
"Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.era gol.
Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?"
-"ce s-a intamplat?"
-"I-au cazut urechile.

[IceCub]

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.
Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! 

[adilehanceanu]

O mamă stătea în bucătărie în timp ce fiul ei se juca cu trenuleţul în living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se şi pe fiul ei spunînd:
- Toţi pasagerii care coborîţi, duceţi-vă la mama dracului. Toţi ceilalţi care mergeţi mai departe staţi în p****-mamii voastre linistiţi pe scaune că pleacă trenu'.
Mama stupefiată merge în living şi îi spune:
- În casa asta nu se foloseşte asemenea limbaj! Acum treci în camera ta şi nu ieşi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poţi juca cu trenuleţul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se întoarce din camera şi începe să se joace cu trenul.
În curînd, trenul se opreşte la următoarea staţie şi maică-sa îl aude spunînd:
- Toţi pasagerii care trebuie să coboare, va rog nu uitaţi să vă luaţi toate bagajele. Pentru cei care urcaţi, vă rugăm să aşezaţi bagajele la locurile special destinate. Vă reamintim că nu se fumează în compartimente. Vă dorim o călătorie plăcuta şi relaxantă alături de noi.
În timp ce mama începe să zîmbească, fiul adaugă:
- ...iar cei care v-aţi enervat pentru cele DOUĂ ORE de întîrziere ... puteţi s-o băgaţi în p**** mă-sii pe aia din bucătărie!!!

[IceCub]

O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Ter: Ce pot face pentru Dvs?
Barbatul: Sunteti asa de buna si sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul spune:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 EUR/sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de 2 ori/saptamina, vine perechea, fac sex, platesc 80 EUR. Dupa alte cateva saptamini intreba terapeutul:
- Ma scuzati, dar ce incercati sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 EUR /zi, in Radisson 360 EUR, pe cind aici, avem un alibi ,costa numai 80 EUR si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 EUR inapoi... 


Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş !


Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2008 aveti?

[alecs1]

Astăzi pe lângă stadionul din Tm:
Poliţiştii mulţi şi stresaţi, un prost cu o dubă intră pe trecerea de pietoni mizând pe faptul că pietonii se dau la o parte ca să nu fie călcaţi. Un poliţist surprins de ăla dar ocupat peste cap cu traficul se scapă, în genul:
-Nu da peste pieton, futu-ţi gura mă-tii!
Pentru prima dată când au un poliţist de la rutiere înjurând. Nu l-a oprit să-i dea amendă pe loc, mă îndoiesc că s-au ocupat de el ceilalţi care erau puţin mai liberi.

În altă parte unul maşina încerca să intre pe o stradă blocată, sperând că poate impresionează jandarmii. Un jandarm:
-Du-te bă de aici, că oricum nu intri!
Jandarmii dintre cei mai solizi, cu alte ocazii am văzut şi alţii cu staturi mai aproape de medie.

Fără să am habar de fotbal am ghicit că e meci Poli-Dinamo, în oraşul pe care locuitorii lui îl consideră cel mai civilizat din România, mai ales când se compară cu Bucureştiul.
Nu prea se pretează la bancuri, dar am vrut să o spun că mi-a părut comic, în contextul în care timişorenii neieşiţi din oraşul ăsta au impresia că-s vârful culturii şi civilizaţiei din România.

[lucas21]

Nu ai ales prea bine locul de manifestare a culturii de care vorbeai - stadionul. În plus, faptul că n-au folosit cuvinte mai explicite mă face să trag concluzia că timişorenii sunt totuşi finuţi.

[alecs1]

N-ai înţeles povestea aşa cum am vrut să se înţeleagă, era o ironie. Nu mă refeream la poliţişti, care chiar îşi făceau treaba, ci la oamenii care veneau la meci. Timişoara e locul unde dacă nu-i fugăresc jandarmii se întâmplă bătăi serioase când joacă Poli cu Dinamo sau cu Aradul. La fel e locul unde am văzut într-o zi cu meci în tramvai nişte oameni ca de departe părea perfect normali, mai de aproape vedeai că au bâte în mână, şi mai sunt şi altele. Normal, ce reacţie să  aibă poliţistul când la 2 metri de el un prost intimidează pietonii, mai să-i lase sub roţi.

Oricum ce spun eu e neconcludent, din peste 300.000 normal că sunt şi câteva sute care s-ar bate la meci.

Dar îţi mai zic din context: toată lumea are impresia că oraşul e nemaivăzut de frumos, nemaivăzut după mine e ca nişte clădiri istorice din piaţa cea mai centrală să aibă mucegai şi să arate de parcă stau să se dărâme; străzile sunt în construcţie mai ceva ca în Buc; şoseaua de centură trece prin mijlocul oraşului; semafoare multe şi puse ca fundul (ca biciclist totuşi vreau semafoare, că altfel nu trec intersecţia) transportul în comun e destul de inutil pentru majoritatea; cabluri cu tona pe sus puse de furnizori de net/tv/tel mai săraci, aproape 100% din trotuare sparte de ăia mai bogaţi; timişoreanul de rând când aude de Bucureşti parcă aude de ciumă, şi oricum loc ca al lui nu mai există.

Anyway, am fost destul off-topic, şi critica seacă nu e cinstită, trebuie să mai vină un timişorean să confirme sau să infirme.

[IceCub]

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea : - La urechi nu ti-e frig?

[icsfails]

Fără să am habar de fotbal am ghicit că e meci Poli-Dinamo, în oraşul pe care locuitorii lui îl consideră cel mai civilizat din România, mai ales când se compară cu Bucureştiul.
Nu prea se pretează la bancuri, dar am vrut să o spun că mi-a părut comic, în contextul în care timişorenii neieşiţi din oraşul ăsta au impresia că-s vârful culturii şi civilizaţiei din România.

Dar îţi mai zic din context: toată lumea are impresia că oraşul e nemaivăzut de frumos, nemaivăzut după mine e ca nişte clădiri istorice din piaţa cea mai centrală să aibă mucegai şi să arate de parcă stau să se dărâme; străzile sunt în construcţie mai ceva ca în Buc; şoseaua de centură trece prin mijlocul oraşului; semafoare multe şi puse ca fundul (ca biciclist totuşi vreau semafoare, că altfel nu trec intersecţia) transportul în comun e destul de inutil pentru majoritatea; cabluri cu tona pe sus puse de furnizori de net/tv/tel mai săraci, aproape 100% din trotuare sparte de ăia mai bogaţi; timişoreanul de rând când aude de Bucureşti parcă aude de ciumă, şi oricum loc ca al lui nu mai există.

Mai plimbatule, care toti? care toata lumea?
Transportul in comun e kick ass
Iar aia cu ghicitul meciului e vrajeala de 2 lei (vechi) putea sa fie poli-uta si era la fel 

[alecs1]

Iar aia cu ghicitul meciului e vrajeala de 2 lei (vechi) putea sa fie poli-uta si era la fel 

Adevărat. Mi-a spus cineva doar după ce am scris mesajul anterior .

[IceCub]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea...
- 'Ai de capul meu!....!
- L-am omorat pe ala cu bmw-ul..

[IceCub]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. D-zeu vine si spune:
-Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi: una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om. D-zeu se enerva:
-Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
-Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici...

[IceCub]

Invatatoarea : - Copii maine avem lectie deschisa despre "unde lucreaza tatal tau? De exemplu daca tatal tau lucreaza ca desfunzator de WC zici ca e instalator, daca lucreaza la canalizare zici ca e de la RAGCL. Vine ziua inspectiei...
Inspectorul: - Gigel ce e tatal tau?
Gigel: - Tata lucreaza ca instalator.
Inspectorul: - Bun, bun. Strula dar tatal tau ce e?
Strula: - Tata lucreaza la RAGCL.
Inspectorul: - Bun, se castiga bine.
La un momemdat ridica Bula mana.
Inspectorul: - Bula tatal tau ce e?
Bula: - DJ
Trece lectia deschisa, invatatoarea il intreaba pe Bula:
Invatatoarea: - Cum adica tatal e DJ?
Bula: - Doar nu voiati sa-i zic ca e CLOPOTAR.. 

[LNT]

Noaptea pe la 3, înainte de examen, sună telefonul profesorului...
răspunde iritat: DA!
o voce: "Dormi?"
profu`: "Bineînțeles că dorm!"
vocea: "Și noi învățăm futu-ți morții mătii!!!"

Se apropie sesiunea, tre' să fac și eu rost de niște numere de telefon...

Posted on: 23-04-2008, 19:08:07Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem kBk (kilo-Bekalul). Pentru unitatile mai mici din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: "Celui ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta"

[s0ldatu]

banc postat pe cheap si sters de un moderator visator pe motiv ca e banc rasist:

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie. Un politai vrea sa o ajute, asa ca o incurajaza: "hai ca poti! impinge!"
Tiganca naste gemeni. Scoate unu capu afara din pasarica, se uita, apoi intra la loc si ii zice celuilalt: "Hai prin spate ca pe aici sunt gabori!"

Mentionez ca bancul nu a fost postat de mine pe cheap, ci de catre un forumist caruia ii raman vesnic dator pentru ocazia creata.

[adi_bmf]

Rasism nerasism, un banc bun ramane un banc bun. Daca in loc de tigani erau francezi/italiani/spanioli era ok... 

[Chipicao]

Chiar vroiam sa stiu ce banc postase CYCLER 

[IceCub]

- Cum te simti tataie la 78 de ani?
- Baiete... mai amu' eu dormeam si s**a nu, iar de acuma s**a doarme si eu nu.

[IceCub]

Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!... Saşa-şi spuse sieşi

Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.

Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

Incercati sa pronuntati cu voce tare 

[peizan]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii
lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din
12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna
a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata
iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia
putea
sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul
de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"

"AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA
INGHETATA SI
MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI
NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[LNT]

Da, îmi închipui cât de fericiți au fost. 

[Chipicao]

Tot offtopic, a fost cel mai tare banc pe care l-am citit in ultima vreme!

[IceCub]

Bancul zilei: Traian Băsescu promite românilor peste 1000 de kilometri de autostradă în următorii 5 ani 

[IceCub]

 Intr-una din zile m-am cocotat pe lustra biroului unde lucram.Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat si m-a intrebat ce fac. "Sst," i-am spus, "fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si m-a intrebat ce fac. "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu. "Ai inceput sa deviezi, omule! Iti dau o saptamana libera sa-ti revii la normal!" Cum a a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda m-a urmat, iar seful a si intrebat-o unde se duce. "Imi pare rau, dar nu pot lucra pe intuneric!" a zis ea cu seriozitate.

[LNT]

Care este cea mai puternica unitate monetara ? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament !

Poezie in Franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici ..

[Foxter]

Ca tot e campanie electorala:

http://www.acsel.ro/2008/05/23/vasile-laba/

http://sutu.ro/2008/05/19/sa-i-dam-lui-laba-un-slogan/

[IceCub]

Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa.
În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi.
Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea, s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea ?
Bãrbatul a rãspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a pãtit ?
- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se aflã în al doilea sicriu ?
- Soacra mea. Ea încerca sã o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati.
- Domnule, pot sã vã cer împrumut câinele ?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadã...

[adilehanceanu]

O familie formata din tată, mama şi un băieţel merg la pescuit pe malul unui lac. La un moment dat, în undiţa tatălui se agaţă pestişorul fermecat, care îi zice omului:
- Eu sunt peştisorul fermecat şi pot să vă îndeplinesc 3 dorinţe, dar spune repede că mă grăbesc.
Omul emoţionat îi spune baieţelului să zica el primul.
- Vreau un arici, vreau un arici! strigă copilul.
Tatăl cand aude, îşi trage o palma peste frunte şi strigă nervos:
- Da' mai dă-l mă în pi**a mă-tii!
Imediat se aud răcnetele mamei:
- SCOATE-L, SCOATE-L!!!!!!!

[IceCub]

Cu 2 ore inaintea meciului portarul Lobont este intrebat de presa franceza:
- De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti: Ribery, Benzema sau Henry ... ?
Lobont : - Nu ma tem io de astia. Io ma tem de Banel.

   

[LNT]

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

[IceCub]

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN

[IceCub]

 La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

[alecs1]

Concurs cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa futa o femeie. Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul, se apuca de femeie, o fute, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o fute, mancand in acest timp painea.
Castigator romanul.
Declaratii:
Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram
Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l futem pe cel ce munceste , nu putem manca o paine!