Colectie de bancuri

[adi_bmf]

Si de ce nu i-au mai crescut inca 256 capete sa ajunga la 512??

[kman]

256 nu se poate reprezenta pe 8 biti

[cRacanel]

Parrot Jokes:

" A woman went to a pet shop & immediately spotted a large, beautiful parrot. There was a sign on the cage that said $50.00, which seemed awfully cheap.

"Why so little," she asked the pet store owner.

The owner looked at her seriously and said, "Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of Prostitution and sometimes it says some pretty vulgar stuff."

The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway. She took it home and hung the bird's cage up in her living room and waited for it to say something. The bird looked around the room, then at her, and said, "New house, new madam."

The woman was a bit shocked at the implication, but then found it kind of amusing.

When her 2 teenage daughters returned from school, the bird saw them enter and said, "New house, new madam, new girls."

The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about the situation considering how and where the parrot had been raised.

Moments later, the woman's husband came home from work.

The bird looked at him and said, "Hi, Bob!"

[ozzy]

Un tip gonea cu masina. La un moment dat politia in spate. Zicand ca are masina buna si scapa, nu se opreste. Dar politistul era dupa el, asa ca in final opreste. Politistul ii spune:
-Fiule, sant mort de oboseala, abia astept sa ajung acasa, da-mi un motiv pt. care goneai asa, ca sa nu te amendez si sa te las sa pleci.
Asta se gandeste putin si zice:
-Pai nevasta-mea a fugit acum 2 saptamani cu un politist, si credeam ca o aduceti inapoi.

Inca rad, dup 5 minute..

[viking]

Bula, fiu de nabab. Acasa, suparat.
Tatal lui Bula:
- Ce ai ma?
- Se leaga profesorul de mate de mine la scoala...
- Las' ca merg eu sa vorbesc cu el!

Dupa citeva zile, la scoala.
- Domnu' profesor, dumneavoastra nu aveti nimic mai bun de facut decit sa rideti de copii? Nu vedeti ca sint mai mici ca dumneavoastra? Nu ar trebui sa ii educati?
- Domnule Tata, stati sa  va explic, nu e asa... Bula, ia vino incoace. Cit fac 2+3?
- Vezi tata, iar incepe!

(din amintiri... l-am citit mai demult, si bineinteles era mai nostim).

[Dudescu]

Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?

Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

[Marmota]

Cititi pe la sfarsit - la Manager si CEO

http://www.infiltec.com/j-h-wrld.htm

[kquizak]

sa nu dati...
eu sunt economist....si cam tot ce stiu it e un fel de hobby...si cand eram in facultate am auzit o faza...
Q: care sunt asemanarile dintre un inginer si un caine?
A: Ambii au o privire inteligenta,dar nu se pot exprima

[viking]

Sa fiu rau Cum vede un inginer problema:
Q: Care e asemanarea intre un economist si un ciine?
A: Ambii se exprima, dar nu-i intelege nimeni.

kquizak, nu este un atac la adresa ta. E pur si simplu o "elucubratie" de moment, probabil ar fi bine sa astept sa mai apara vreo 2 pagini de bancuri si dupa aia sa il plasez... Sper sa nu te jignesc - nu e asta intentia.
P.S. Bancul spus de tine e mai fain.

[peizan]

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.

[cRacanel]

Black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u're a bat!"

[akenathon]

I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, în Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin:
- Într-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
Îsi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: Într-o saptamîna sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, îsi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sînt jidani.

[cRacanel]

Banc din partea Gazetei Sporturilor : http://www.stelisti.ro/index/Gigi_Becali_a_fost_implicat_intr.html

Ajuns în localitatea Pipera, din cauza nerespectarii distanţei regulamentare în mers, a intrat în coliziune cu autoturismul, marca Ford Focus, condus - pe acelaşi sens de mers - de Maria Magdalena C., în vârstă de 37 ani, din Mexic.

[kquizak]

Sa fiu rau Cum vede un inginer problema:
Q: Care e asemanarea intre un economist si un ciine?
A: Ambii se exprima, dar nu-i intelege nimeni.

kquizak, nu este un atac la adresa ta. E pur si simplu o "elucubratie" de moment, probabil ar fi bine sa astept sa mai apara vreo 2 pagini de bancuri si dupa aia sa il plasez... Sper sa nu te jignesc - nu e asta intentia.
P.S. Bancul spus de tine e mai fain.

offtopic: ar fi o prostie sa ma supar...e doar un banc,asta nu inseamna ca si e si adevarat(si daca e ce...?).Asa nu am mai face bancuri despre nimic ca nu cumva cineva sa se simta lezat.

[Chipicao]

Am avut ceva probleme "mai devreme", şi e posibil să mai avem. Dacă ar gândi toţi ca tine...

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă' Ioane, da' mai am de lucru.
- Dacă am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acu' Marie, să-ţi arat ce ceas cu fosfor mi-am luat!

[Flaviu]

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. 
Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice: 
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0. 
- Da, tata...
  - Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din St.cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi
invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo.
  - Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte? 
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

[YESMAN]

E veche şi readaptată.

[KxY]

....

Aici capitanul. Va rugam insistent sa ramaneti la locurile dumneavoastra pentru a usura procedurile de identificare a cadavrelor.

[IceCub]

Manualul Angajatului

Cu intrare in vigoare imediata


CUM NE IMBRACAM

Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.

Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25

decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.

In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor

primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

 
Va dorim week-end placut
Conducerea

[paull]

Opreste un tip o gagica pe strada. - Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii? - Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace. Se duce tipul dupa colt si asteapta... cand apare tipa : - Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm... nu dom'le, du-te de aici. Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica... - Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea... Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. ... la care tipa: - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? – Mmm... Neah, costa prea mult!   
Posted on: 22 November 2006, 11:09Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

[Flaviu]

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza;-
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"

[Marmota]

Ce este lunga de 200 metrii si nu a facut sex niciodata?
Coada la Play Station 3

[peizan]

Ce este lunga de 200 metrii si nu a facut sex niciodata?
Coada la Play Station 3

Mi-a luat 2-3 secunde sa ma prind.... apoi m-a bufnit rasul 

[clawd]

Ce este lunga de 200 metrii si nu a facut sex niciodata?
Coada la Play Station 3

Asta ai auzit-o la Jay Leno aseara, asa-i?!  Super tare, anyway...

[viking]

Ceva cu poruncile mi se pare ca am vazut intr-un film. Moise cobora de pe munte cu vreo 11 tablite cu porunci. In gura mare: "Dumnezeu ne-a poruncit! Dumnezeu ne-a dat 11 (ii cade o tablita din brate si se sparge)... 10 porunci! Dumnezeu ne-a dat 10 porunci!"
(Nu mai stiu daca era cu 11 sau 12, dar ideea e aceeasi )

[IceCub]

Daca incepe al 3-lea razboi mondial, femeile vor primi pusti, iar barbatii vor primi pustoaice 
Posted on: 24 November 2006, 13:18Mergea Ion intr-o caruta, pe un drum de tara cu cainele dupa el.
La un moment dat, calul intreaba:
- Mai avem mult stapane?
Ion se sperie, sare din caruta si se ascunde dupa un copac. Cainele dupa el...
- Mama ce m-am speriat cand a vorbit calul!
- Si eu la fel zice cainele...

Posted on: 24 November 2006, 14:25Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Desi locul
e plin, mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, vantul adie usor, aducand aproape miresme de ierburi parfumate.
Ea: - Ce mult imi place cum canta greierii !
El : - Nu sunt greieri, sunt fermoare.

--------------------------------------------------

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni! -
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!! -
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie... Cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up...

------------------------------------------

Un prunc intreaba pe ma-sa:
- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!

-------------------------------------------

Dupa nunta, Maria, proaspata nevasta, ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice Ion, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin acasa, eu beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca
nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p*** de freza ta...

[cRacanel]

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar.
Barmanul: Ba da misto mai arata, de unde il ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi..

[peizan]

"JURNALUL EI. Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

JURNALUL LUI. Azi, DINAMO a pierdut in deplasare, dar macar m-am f***t."

by Apophis

[Marmota]

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa
mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca
foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...
 
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

[daniele]

Superb banc! I l-am trimis imediat nevestii-mi pe mail. (Sa) stie (si) ea de ce...

[Marmota]

- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!  

[CYCLER]

The truth about working in the IT industry:

1. We work weird (night) shifts...
Just like prostitutes.
2. They pay you to make the client happy...
Just like a prostitute.
3. The client pays a lot of money, but your employer keeps almost every penny...
Just like a prostitute.
4. You are rewarded for fulfilling the client's dreams...
Just like a prostitute.
5. Your friends fall apart and you end up hanging out with people in the same profession as you...
Just like a prostitute.
6. When you have to meet the client you always have to be perfectly groomed...
Just like a prostitute.
7. But when you go back home it seems like you are coming back from hell...
Just like a prostitute.
8. The client always wants to pay less but expects incredible things from you...
Just like a prostitute.
9. When people ask you about your job, you have difficulties to explain it...
Just like a prostitute.
10. Everyday when you wake up, you say: "I'm not going to spend the rest of my life doing this."
Just like a prostitute. ...

[peizan]

Singura diferenta ar fi ca o prostituata face mai multi bani 

[CYCLER]

Corect 

When you have an "I hate My Job" day, try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson & Johnson. Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair. Open the package and remove the thermometer. Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not become chipped or broken.

Now the fun part begins. Take out the literature and read it carefully. You will notice that in small print there is a statement: "Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested".

Now, close your eyes and repeat out loud five times: "I am so glad I do not work in the Thermometer quality control at Johnson & Johnson!"

-------------------------

Q.) What's the difference between your paycheck and your d!ck?
A.) You don't have to beg your wife to blow your paycheck.
Posted on: 30 November 2006, 20:04Client: - I'm lookin' for a gun.
Owner: - What kind of gun are you lookin' for?
Client (pointing at the biggest handgun in the case): - That one looks about right.
Owner (very surprised): - Why do you need a. 44 magnum?
Client: - It's for shootin' at cans.
Owner (pointing at a small handgun): - Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client (pointing again at the. 44): - Nah, I need this one.
Owner: - OK, what kind a cans are you shooting at?
Client: - Mexi-cans... Puertori-cans... Afri-cans... Morro-cans...

[akenathon]

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au.
Englezoaica:
- Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani ?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
- Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

[Flaviu]

 A radio station was running a competition – words that weren't in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.

DJ: "96 FM here, what's your name?"

Caller: "Hi, my name's Dave."

DJ: "Dave, what's your word?"

Caller: "Goan... spelt G-O-A-N pronounced 'go-an'."

DJ: "You are correct, Dave, 'goan' is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?"

Caller: "Goan fk yourself!"

The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:

DJ: "96 FM, what's your name?"

Caller: "Hi, me name's Jeff."

DJ: "Jeff, what's your word?"

Caller: "Smee, spelt S-M-E-E, pronounced 'smee'."

DJ: "You are correct, Jeff, 'smee' is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?"

Caller: "Smee again! Goan fk yourself!"?
: 02 Decembrie 2006, 10:47(Sorry da' nu am reusit sa editez mesajul precedent)

A project manager and two programmers are working on an urgent project. One day they decide to walk to the nearby beach during their lunch hour.

Halfway up the beach, they stumble upon a lamp. As they rub the lamp a genie appears and says "normally I would grant you 3 wishes, but since there are 3 of you, I will grant you each one wish."

One of the programmers goes first: "I'd like to spend the rest of my life living in Hawaii, in a huge house, with no money worries and surrounded by beautiful women who worship me." The genie grants his wish and sends him off to Hawaii.

The other programmer goes next: "I would like to spend the rest of my life living on a huge yacht cruising the Mediterranean, with no money worries and surrounded by beautiful women who worship me." The genie grants his wish and sends him to the Mediterranean.

Then it's the project manager's turn. "And what would your wish be?" asks the genie.
"I want them both back after lunch" replies the project manager.
: 02 Decembrie 2006, 10:56(tradus din engleza)

Un tip intra intr-un magazin ia de pe un raft 3 conserve cu mancare pentru caini si se indreapta spre vanzator pentru a plati. Acesta din urma il intreaba:
- Domnule, aveti un catel?
- Da.
- Aveti cainele cu dumneavoastra?
- Nu, l-am lasat acasa.
- Imi pare rau, dar nu pot sa va vand acest produs pana nu va vad catelul.
Peste cateva zile acelasi tip intra in magazin si ia de pe un raft 3 conserve cu mancare pentru pisici. Vanzatorul il intreaba din nou:
- Domnule, aveti o pisica?
- Da.
- Aveti pisica cu dumneavoastra?
- Nu, este acasa.
- Imi pare rau, dar nu pot sa va vand acest produs pana nu va vad pisica.
Dupa cateva zile acelasi tip intra in magazin, dar de aceasta data avea la el o punga de hartie. Merge direct la vanzator si il roaga sa-si bage mana in punga de hartie. Vanzatorul ii spune:
- Este ceva cald, pufos si lipicios.
Tipul ii spune:
- Noah, acuma imi dai si mie trei role de hartie igienica?

[ozzy]

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

[peizan]

Mai mult.... daca gagica era blonda probabil intreba: "O fi al meu, no fi al meu?"
Posted on: 03 December 2006, 18:06Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?

[Foxter]

O intrebare pentru redactia unei reviste IT a unui cititor pe vremea cand abia aparuse Prince of Persia 1:
Cum fac sa joc Prince of Persia "spart" ?
Raspunsul redactiei:
Ca sa joci Prince of Persia "spart" intri in joc, tii apasat Ctrl+Alt si apesi odata la 5 secunde tasta Del. Pentru fiecare apasare a tastei Del vei primi o viata. Vezi ca trebuie sa incerci cel putin un sfert de ora, nu merge din prima.

De fapt asta e explicatia data pentru numele unei rubrici de coduri si solutii pentru jocuri intr-o revista excelenta dar care acum nu mai exista din pacate. Hint: GO

[Marmota]

My name is Carmen," she told him.
"That's a beautiful name, he said. "Did your mother give it to you?"
"No," she replied. "I gave it to myself. It reflects the things I like most in my life - cars and men."
They continued to talk and finally she asked
"What's your name?"
"Beerfuck," he replied.