Colectie de bancuri

[IceCub]

Si ca sa ne mai descretim fruntile:

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta nu este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat?! Eu nu vreau sa risc!

------------------------------------------------------------------------

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
- "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat".
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde:
- "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana."

------------------------------------------------------------------------

Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313!

[icsfails]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau
nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au
exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!

[_Gabriel_]

Doi navetişti pe tren:
- Ai văzut ziarul de azi?
- Da!
- Şi ce era în el?
- Un sandwich cu parizer.

[akenathon]

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
- Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
- Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
- Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
- Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

[Marmota]

Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge Ion la spital.
Pe sala, un doctor:
- Dom' doctor, stiti ceva de sotia mea?
- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma un an.
- Nu-i nimic, o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc.
- Dar dupa coma asta sunt 50% sanse sa pice intr-o coma mai profunda, de trei ani.
- Nu-i nimic, o iubesc mult pe sotia mea.
- Dar dupa coma asta sunt 90 % sanse sa pice intr-o coma si mai adanca de cinci ani.
- Nu-i nimic...
La care doctorul il intrerupe:
- Hai, ba, ca am glumit, a murit!

[Marmota]

Pe piata este scos un computer performant capabil sa identifice orice boala de care sufera pacientii.
La spital doctorii o cam bagasera pe maneca:
"Asta ne ia painea de la gura!".
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati.
"Las' ca-i vin eu de hac!"
Se duce la computer. Acesta intreaba:
"Ce va doare?"
Doctorul spune:
"Ma doare-n cot!"
Computerul raspunde:
"Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat."
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
"Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT"

[peizan]

Politia rutiera la locul accidentului discutand
despre importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
Cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
In schimb, uitati-va la cel care a purtat
centura... parca-i viu

---------------------------------------------------

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?

[akenathon]

Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

[kquizak]

Cica Alinutz si Alinutza mergeau pe un pod. La un moment dat podul se surpa.Alinutz cade in apa, iar Alinutza, fiind mai precoce de felul ei, se agatza cu ochiul de un cui.

[Marmota]

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparatniste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless i cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele  Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, Sora Aglae!

[NightWish]

Culmea infidelitatii: Sa-ti inseli amanta cu sotia. 

[ozzy]

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

[IceCub]

1,2,3...

Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.

Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

[viking]

Eu il stiam mai de mult, dar era mai ciudatel si mai nostim. De genul:
1 neamt - mester
2 nemti - o fabrica
3 nemti - razboi mondial

1 rus - betie
2 rusi - petrecere monstru
3 rusi - revolutie

Mai erau si altele, dar nu mi le mai aduc aminte.
Din partea mea... O sa va scriu Luceafarul. Astia mari il stiu deja, cei mici s-ar putea sa nu stie inca gluma. Si are farmec Surpriza o sa apara azi sau miine Si sa nu imi sariti in cap cei care stiti deja faza.

[akenathon]

O femeie isi intreaba sotul:
- Dragostea ta e adevarata sau ma iubesti din interes ?
- Probabil ca e dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult...

[Chipicao]

Un neuron se plimba prin capul unui barbat. Era singur, totul era pustiu, întuneric. Trece altul în viteză şi-l observă. Se opreşte si-i spune: "Ce cauţi aici, ba' boule? Hai jos c-acolo suntem toţi!"

[s0ldatu]

Q: de ce sufera 1 neuron in capul unei blonde ?
A: de singuratate.

Q: de ce sufera 2 neuroni in capul unei blonde ?
A: de lipsa de spatiu.

Q: de ce sufera 3 neuroni in capul unei blonde ?
A: ehhhh, de unde atatia neuroni la o blonda!

[akenathon]

apropo de ultima incorporare:

- Cei casatoriti - in dreapta, cei necasatoriti - în stinga! striga sergentul.
- si homosexualii? intreaba unul.
- Incolonati, în spatele meu... 

[Flaviu]

Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

Doi ardeleni taiau cu joagarul o bomba( gasita).
Unu' trece pe-acolo si...: mai , oameni buni, vedeti ca explodeaza!

...??? Da' nu-i bai, ca mai avem!

ME: Removed by public demand.

[peizan]

Un tata se uita la televizor si fiul lui cel mai mic vine si-l intreaba: - Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real? Tatal raspunde: - Mmmmm...ia sa vedem...du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt. Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui: - Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-mui a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John. Tatal raspunde: - Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar

-----------------------------------------------------------------------------------

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei: Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

------------------------------------------------------------------------------------

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna, vine la control. - No, Ioane, cum te simti? - Foarte bine, domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte faceam pipi asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu' numa un pis pis. - Ioi, am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. - Da' de ce, am avut cancer sau ceva? - No, Ioane, dar am avut si eu o obligatie.

-------------------------------------------------------------------------------------

Doctorii americani au facut un studiu asupra Blondelor si gainilor si au ajuns la concluzia ca blondele au un neuron in plus fata de gaini. Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat si au ajuns la concluzia ca neuronul in plus ii spune blondei sa nu se cace in curte...

[viking]

Nu a fost "azi sau miine", si in lipsa cererii populare va prezint (ta-daaaaaaaaaaaaaaaaaam):
Luceafarul
de Mihai Eminescu


A fost odata ca-n povesti (cu pantaloni),
A fost ca niciodata (fara pantaloni),
Din rude mari imparatesti (cu pantaloni),
O prea frumoasa fata (fara pantaloni).

Si era una la parinti (cu pantaloni)
Si mindra-n toate cele (fara pantaloni),
Cum e Fecioara intre sfinti (cu pantaloni)
Si luna intre stele (fara pantaloni).

Din umbra falnicelor bolti (cu pantaloni)
Ea pasul si-l indreapta (fara pantaloni)
Linga fereastra, unde-n colt (cu pantaloni)
Luceafarul asteapta (fara pantaloni).

Privea in zare cum pe mari (cu pantaloni)
Rasare si straluce (fara pantaloni),
Pe miscatoarele carari (cu pantaloni)
Corabii negre duce (fara pantaloni).

Il vede azi, il vede mini (cu pantaloni),
Astfel dorinta-i gata (fara pantaloni);
El iar, privind de saptamini (cu pantaloni),
Ii cade draga fata (fara pantaloni).

Cum ea pe coate-si razima (cu pantaloni)
Visind ale ei timple (fara pantaloni)
De dorul lui si inima (cu pantaloni)
Si sufletu-i se imple (fara pantaloni).

Si cât de viu s-aprinde el (cu pantaloni)
In orisicare sara (fara pantaloni),
Spre umbra negrului castel (cu pantaloni)
Când ea o sa-i apara (fara pantaloni).

Si pas cu pas pe urma ei (cu pantaloni)
Aluneca-n odaie (fara pantaloni),
Tesind cu recile-i scintei (cu pantaloni)
O mreaja de vapaie (fara pantaloni).

Si cind in pat se-ntinde drept (cu pantaloni)
Copila sa se culce (fara pantaloni),
I-atinge miinile pe piept, (cu pantaloni)
I-nchide geana dulce (fara pantaloni);

Si din oglinda luminis (cu pantaloni)
Pe trupu-i se revarsa (fara pantaloni),
Pe ochii mari, batind inchisi (cu pantaloni)
Pe fata ei intoarsa (fara pantaloni).

Ea il privea cu un suris (cu pantaloni),
El tremura-n oglinda (fara pantaloni),
Caci o urma adinc in vis (cu pantaloni)
De suflet sa se prinda (fara pantaloni).

Iar ea vorbind cu el in somn (cu pantaloni),
Oftind din greu suspina (fara pantaloni):
- "O, dulce-al noptii mele domn (cu pantaloni),
De ce nu vii tu? Vina (fara pantaloni)!

Cobori in jos, luceafar blind (cu pantaloni),
Alunecind pe-o raza (fara pantaloni),
Patrunde-n casa si in gind (cu pantaloni)
Si viata-mi lumineaza (fara pantaloni)!"

El asculta tremurator (cu pantaloni),
Se aprindea mai tare (fara pantaloni)
Si s-arunca fulgerator (cu pantaloni),
Se cufunda in mare (fara pantaloni);

Si apa unde-au fost cazut (cu pantaloni)
In cercuri se roteste (fara pantaloni),
Si din adinc necunoscut (cu pantaloni)
Un mândru tinar creste (fara pantaloni).

Usor el trece ca pe prag (cu pantaloni)
Pe marginea ferestrei (fara pantaloni)
Si tine-n mâna un toiag (cu pantaloni)
Incununat cu trestii (fara pantaloni).

Parea un tinar voievod (cu pantaloni)
Cu par de aur moale (fara pantaloni),
Un vinat giulgi se-ncheie nod (cu pantaloni)
Pe umerele goale (fara pantaloni).

Iar umbra fetei stravezii (cu pantaloni)
E alba ca de ceara - (fara pantaloni)
Un mort frumos cu ochii vii (cu pantaloni)
Ce scinteie-n afara (fara pantaloni).

- "Din sfera mea venii cu greu (cu pantaloni)
Ca sa-ti urmez chemarea (fara pantaloni),
Iar cerul este tatal meu (cu pantaloni)
Si muma-mea e marea (fara pantaloni).

Ca in camara ta sa vin (cu pantaloni),
Sa te privesc de-aproape (fara pantaloni),
Am coborit cu-al meu senin (cu pantaloni)
Si m-am nascut din ape (fara pantaloni).

O, vin'! odorul meu nespus (cu pantaloni),
Si lumea ta o lasa (fara pantaloni);
Eu sunt luceafarul de sus (cu pantaloni),
Iar tu sa-mi fii mireasa (fara pantaloni).

Colo-n palate de margean (cu pantaloni)
Te-oi duce veacuri multe (fara pantaloni),
Si toata lumea-n ocean (cu pantaloni)
De tine o s-asculte (fara pantaloni)."

- "O, esti frumos, cum numa-n vis (cu pantaloni)
Un inger se arata (fara pantaloni),
Dara pe calea ce-ai deschis (cu pantaloni)
N-oi merge niciodata (fara pantaloni);

Strain la vorba si la port (cu pantaloni),
Lucesti fara de viata (fara pantaloni),
Caci eu sunt vie, tu esti mort (cu pantaloni),
Si ochiul tau ma-ngheata (fara pantaloni)."


Trecu o zi, trecura trei (cu pantaloni)
Si iarasi, noaptea, vine (fara pantaloni)
Luceafarul deasupra ei (cu pantaloni)
Cu razele-i senine (fara pantaloni).

Ea trebui de el in somn (cu pantaloni)
Aminte sa-si aduca (fara pantaloni)
Si dor de-al valurilor domn (cu pantaloni)
De inim-o apuca (fara pantaloni):

To be continued... (ca nu stiu daca nu cumva e o limita de numar de caractere).

Posted on: 07 November 2006, 14:40
- "Cobori in jos, luceafar blind (cu pantaloni),
Alunecind pe-o raza (fara pantaloni),
Patrunde-n casa si in gind (cu pantaloni)
Si viata-mi lumineaza (fara pantaloni)!"

Cum el din cer o auzi (cu pantaloni),
Se stinse cu durere (fara pantaloni),
Iar ceru-ncepe a roti (cu pantaloni)
In locul unde piere (fara pantaloni);

In aer rumene vapai (cu pantaloni)
Se-ntind pe lumea-ntreaga(fara pantaloni),
Si din a chaosului vai (cu pantaloni)
Un mindru chip se-ncheaga (fara pantaloni);

Pe negre vitele-i de par (cu pantaloni)
Coroana-i arde pare (fara pantaloni),
Venea plutind in adevar (cu pantaloni)
Scaldat in foc de soare (fara pantaloni).

Din negru giulgi se desfasor (cu pantaloni)
Marmoreele brate (fara pantaloni),
El vine trist si ginditor (cu pantaloni)
Si palid e la fata (fara pantaloni);

Dar ochii mari si minunati (cu pantaloni)
Lucesc adânc himeric (fara pantaloni),
Ca doua patimi fara sat (cu pantaloni)
Si pline de-ntuneric (fara pantaloni).

- "Din sfera mea venii cu greu (cu pantaloni)
Ca sa te-ascult s-acuma (fara pantaloni),
Si soarele e tatal meu (cu pantaloni),
Iar noaptea-mi este muma (fara pantaloni);

O, vin', odorul meu nespus (cu pantaloni),
Si lumea ta o lasa (fara pantaloni);
Eu sunt luceafarul de sus (cu pantaloni),
Iar tu sa-mi fii mireasa (fara pantaloni).

O, vin', in parul tau balai (cu pantaloni)
S-anin cununi de stele (fara pantaloni),
Pe-a mele ceruri sa rasai (cu pantaloni)
Mai mindra decât ele (fara pantaloni)."

- "O, esti frumos cum numa-n vis (cu pantaloni)
Un demon se arata (fara pantaloni),
Dara pe calea ce-ai deschis (cu pantaloni)
N-oi merge niciodata (fara pantaloni)!

Ma dor de crudul tau amor (cu pantaloni)
A pieptului meu coarde (fara pantaloni),
Si ochii mari si grei ma dor (cu pantaloni),
Privirea ta ma arde (fara pantaloni)."

- "Dar cum ai vrea sa ma cobor? (cu pantaloni)
Au nu-ntelegi tu oare (fara pantaloni),
Cum ca eu sunt nemuritor (cu pantaloni),
Si tu esti muritoare (fara pantaloni)?"

- "Nu caut vorbe pe ales (cu pantaloni),
Nici stiu cum as incepe  (fara pantaloni) -
Desi vorbesti pe inteles (cu pantaloni),
Eu nu te pot pricepe (fara pantaloni);

Dar daca vrei cu crezamint (cu pantaloni)
Sa te-ndragesc pe tine (fara pantaloni),
Tu te coboara pe pamint (cu pantaloni),
Fii muritor ca mine (fara pantaloni)."

- "Tu-mi cei chiar nemurirea mea (cu pantaloni)
In schimb pe-o sarutare (fara pantaloni),
Dar voi sa stii asemenea (cu pantaloni)
Cit te iubesc de tare (fara pantaloni);

Da, ma voi naste din pacat (cu pantaloni),
Primind o alta lege (fara pantaloni);
Cu vecinicia sunt legat (cu pantaloni),
Ci voi sa ma dezlege (fara pantaloni)."

Si se tot duce... S-a tot dus (cu pantaloni).
De dragu-unei copile (fara pantaloni),
S-a rupt din locul lui de sus (cu pantaloni),
Pierind mai multe zile (fara pantaloni).

In vremea asta Catalin (cu pantaloni),
Viclean copil de casa (fara pantaloni),
Ce imple cupele cu vin (cu pantaloni)
Mesenilor la masa (fara pantaloni),

Un paj ce poarta pas cu pas (cu pantaloni)
A-mparatesii rochii (fara pantaloni),
Baiat din flori si de pripas (cu pantaloni),
Dar indraznet cu ochii (fara pantaloni),

Cu obrajei ca doi bujori (cu pantaloni)
De rumeni, bata-i vina (fara pantaloni),
Se furiseaza pinditor (cu pantaloni)
Privind la Catalina (fara pantaloni).

Dar ce frumoasa se facu (cu pantaloni)
Si mindra, arz-o focul (fara pantaloni);
Ei Catalin, acu-i acu (cu pantaloni)
Ca sa-ti incerci norocul (fara pantaloni).

Si-n treacat o cuprinse lin (cu pantaloni)
Intr-un ungher degraba (fara pantaloni).
- "Da' ce vrei, mari Catalin (cu pantaloni)?
Ia du-t' de-ti vei de treaba (fara pantaloni)."

- "Ce voi? As vrea sa nu mai stai (cu pantaloni)
Pe ginduri totdeuna (fara pantaloni),
Sa rizi mai bine si sa-mi dai (cu pantaloni)
O gura, numai una (fara pantaloni)."

- "Dar nici nu stiu macar ce-mi ceri (cu pantaloni),
Da-mi pace, fugi departe (fara pantaloni) -
O, de luceafarul din cer (cu pantaloni)
M-a prins un dor de moarte (fara pantaloni)."

- "Daca nu stii, ti-as arata (cu pantaloni)
Din bob in bob amorul (fara pantaloni),
Ci numai nu te minia (cu pantaloni),
Ci stai cu binisorul (fara pantaloni).

Cum vinatoru-ntinde-n cring (cu pantaloni)
La pasarele latul (fara pantaloni),
Când ti-oi intinde bratul sting (cu pantaloni)
Sa ma cuprinzi cu bratul (fara pantaloni);

Si ochii tai nemiscatori (cu pantaloni)
Sub ochii mei ramiie (fara pantaloni)...
De te inalt de subtiori (cu pantaloni)
Te-nalta din calciie (fara pantaloni);

Când fata mea se pleaca-n jos (cu pantaloni),
In sus ramii cu fata (fara pantaloni),
Sa ne privim nesatios (cu pantaloni)
Si dulce toata viata (fara pantaloni);

Si ca sa-ti fie pe deplin (cu pantaloni)
Iubirea cunoscuta (fara pantaloni),
Când sarutindu-te ma-nclin (cu pantaloni),
Tu iarasi ma saruta (fara pantaloni)."

Ea-l asculta pe copilas (cu pantaloni)
Uimita si distrasa (fara pantaloni),
Si rusinos si dragalas (cu pantaloni),
Mai nu vrea, mai se lasa (fara pantaloni),

Si-i zise-ncet: - "Inca de mic (cu pantaloni)
Te cunosteam pe tine (fara pantaloni),
Si guraliv si de nimic (cu pantaloni),
Te-ai potrivi cu mine (fara pantaloni)...

Dar un luceafar, rasarit (cu pantaloni)
Din linistea uitarii (fara pantaloni),
Da orizon nemarginit (cu pantaloni)
Singuratatii marii (fara pantaloni);

Si tainic genele le plec (cu pantaloni),
Caci mi le imple plinsul (fara pantaloni)
Când ale apei valuri trec (cu pantaloni)
Calatorind spre dinsul (fara pantaloni);

Luceste c-un amor nespus (cu pantaloni),
Durerea sa-mi alunge, (fara pantaloni)
Dar se inalta tot mai sus (cu pantaloni),
Ca sa nu-l pot ajunge (fara pantaloni).

Patrunde trist cu raze reci (cu pantaloni)
Din lumea ce-l desparte (fara pantaloni)...
In veci il voi iubi si-n veci (cu pantaloni)
Va raminea departe (fara pantaloni)...

De-aceea zilele imi sunt (cu pantaloni)
Pustii ca niste stepe (fara pantaloni),
Dar noptile-s de-un farmec sfânt (cu pantaloni)
Ce-l nu mai pot pricepe (fara pantaloni)."

- "Tu esti copila, asta e (cu pantaloni)...
Hai s-om fugi in lume (fara pantaloni),
Doar ni s-or pierde urmele (cu pantaloni)
Si nu ne-or sti de nume (fara pantaloni).

Caci amindoi vom fi cuminti (cu pantaloni),
Vom fi voiosi si teferi, (fara pantaloni)
Vei pierde dorul de parinti (cu pantaloni)
Si visul de luceferi (fara pantaloni)."

Porni luceafarul. Cresteau (cu pantaloni)
In cer a lui aripe (fara pantaloni),
Si cai de mii de ani treceau (cu pantaloni)
In tot atitea clipe (fara pantaloni).

Un cer de stele dedesupt (cu pantaloni),
Deasupra-i cer de stele (fara pantaloni) -
Parea un fulger nentrerupt (cu pantaloni)
Ratacitor prin ele (fara pantaloni).

Si din a chaosului vai (cu pantaloni),
Jur imprejur de sine (fara pantaloni),
Vedea, ca-n ziua cea dentii (cu pantaloni),
Cum izvorau lumine (fara pantaloni);

Cum izvorind il inconjor (cu pantaloni)
Ca niste mari, de-a-notul (fara pantaloni)...
El zboara, gând purtat de dor (cu pantaloni),
Pin' piere totul, totul (fara pantaloni);

Caci unde-ajunge nu-i hotar (cu pantaloni),
Nici ochi spre a cunoaste (fara pantaloni),
Si vremea-ncearca in zadar (cu pantaloni)
Din goluri a se naste (fara pantaloni).

Nu e nimic si totusi e (cu pantaloni)
O sete care-l soarbe (fara pantaloni),
E un adinc asemene (cu pantaloni)
Uitarii celei oarbe (fara pantaloni).

- "De greul negrei vecinicii (cu pantaloni),
Parinte, ma dezleaga (fara pantaloni)
Si laudat pe veci sa fii (cu pantaloni)
Pe-a lumii scara-ntreaga (fara pantaloni);

O, cere-mi, Doamne, orice pret (cu pantaloni),
Dar da-mi o alta soarte (fara pantaloni),
Caci tu izvor esti de vieti (cu pantaloni)
Si datator de moarte (fara pantaloni);

Reia-mi al nemuririi nimb (cu pantaloni)
Si focul din privire (fara pantaloni),
Si pentru toate da-mi in schimb (cu pantaloni)
O ora de iubire (fara pantaloni)...

Din chaos, Doamne,-am aparut (cu pantaloni)
Si m-as intoarce-n chaos (fara pantaloni)...
Si din repaos m-am nascut(cu pantaloni).
Mi-e sete de repaos (fara pantaloni)."

- "Hyperion, ce din genuni (cu pantaloni)
Rasai c-o-ntreaga lume (fara pantaloni),
Nu cere semne si minuni (cu pantaloni)
Care n-au chip si nume (fara pantaloni);

Tu vrei un om sa te socoti (cu pantaloni),
Cu ei sa te asameni (fara pantaloni)?
Dar piara oamenii cu toti (cu pantaloni),
S-ar naste iarasi oameni (fara pantaloni).

Ei numai doar dureaza-n vint (cu pantaloni)
Deserte idealuri (fara pantaloni) -
Când valuri afla un mormânt (cu pantaloni),
Rasar in urma valuri (fara pantaloni);

Ei doar au stele cu noroc (cu pantaloni)
Si prigoniri de soarte (fara pantaloni),
Noi nu avem nici timp, nici loc (cu pantaloni),
Si nu cunoastem moarte (fara pantaloni).

Din sinul vecinicului ieri (cu pantaloni)
Traieste azi ce moare (fara pantaloni),
Un soare de s-ar stinge-n cer (cu pantaloni)
S-aprinde iarasi soare (fara pantaloni);

Parind pe veci a rasari (cu pantaloni),
Din urma moartea-l paste (fara pantaloni),
Caci toti se nasc spre a muri (cu pantaloni)
Si mor spre a se naste (fara pantaloni).

Iar tu, Hyperion, ramii (cu pantaloni)
Oriunde ai apune... (fara pantaloni)
Cere-mi cuvintul meu dentii (cu pantaloni) -
Sa-ti dau intelepciune (fara pantaloni)?

Vrei sa dau glas acelei guri (cu pantaloni),
Ca dup-a ei cintare (fara pantaloni)
Sa se ia muntii cu paduri (cu pantaloni)
Si insulele-n mare (fara pantaloni)?

Vrei poate-n fapta sa arati (cu pantaloni)
Dreptate si tarie (fara pantaloni)?
Ti-as da pamintul in bucati (cu pantaloni)
Sa-l faci imparatie (fara pantaloni).

Iti dau catarg linga catarg (cu pantaloni),
Ostiri spre a strabate (fara pantaloni)
Pamintu-n lung si marea-n larg (cu pantaloni),
Dar moartea nu se poate (fara pantaloni)...

Si pentru cine vrei sa mori (cu pantaloni)?
Intoarce-te, te-ndreapta (fara pantaloni)
Spre-acel pamint ratacitor (cu pantaloni)
Si vezi ce te asteapta (fara pantaloni)."

In locul lui menit din cer (cu pantaloni)
Hyperion se-ntoarse (fara pantaloni)
Si, ca si-n ziua cea de ieri (cu pantaloni),
Lumina si-o revarsa (fara pantaloni).

Caci este sara-n asfintit (cu pantaloni)
Si noaptea o sa-nceapa (fara pantaloni);
Rasare luna linistit (cu pantaloni)
Si tremurind din apa (fara pantaloni).

Si imple cu-ale ei scântei (cu pantaloni)
Cararile din cringuri (fara pantaloni).
Sub sirul lung de mindri tei (cu pantaloni)
Sedeau doi tineri singuri (fara pantaloni):

- "O, lasa-mi capul meu pe sin (cu pantaloni),
Iubito, sa se culce (fara pantaloni)
Sub raza ochiului senin (cu pantaloni)
Si negrait de dulce (fara pantaloni);

Cu farmecul luminii reci (cu pantaloni)
Gindirile strabate-mi (fara pantaloni),
Revarsa liniste de veci (cu pantaloni)
Pe noaptea mea de patimi (fara pantaloni).

Si de asupra mea ramii (cu pantaloni)
Durerea mea de-o curma (fara pantaloni),
Caci esti iubirea mea dentii (cu pantaloni)
Si visul meu din urma (fara pantaloni)."

Hyperion vedea de sus (cu pantaloni)
Uimirea-n a lor fata (fara pantaloni);
Abia un brat pe git i-a pus (cu pantaloni)
Si ea l-a prins in brate (fara pantaloni)...

Miroase florile-argintii (cu pantaloni)
Si cad, o dulce ploaie (fara pantaloni),
Pe crestetele-a doi copii (cu pantaloni)
Cu plete lungi, balaie (fara pantaloni).

Ea, imbatata de amor (cu pantaloni),
Ridica ochii. Vede (fara pantaloni)
Luceafarul. Si-ncetisor (cu pantaloni)
Dorintele-i increde (fara pantaloni):

- "Cobori in jos, luceafar blind (cu pantaloni),
Alunecind pe-o raza (fara pantaloni),
Patrunde-n codru si in gind (cu pantaloni),
Norocu-mi lumineaza (fara pantaloni)!"

El tremura ca alte dati (cu pantaloni)
In codri si pe dealuri (fara pantaloni),
Calauzind singuratati (cu pantaloni)
De miscatoare valuri (fara pantaloni);

Dar nu mai cade ca-n trecut (cu pantaloni)
In mari din tot inaltul (fara pantaloni):
- "Ce-ti pasa tie, chip de lut (cu pantaloni),
Dac-oi fi eu sau altul (fara pantaloni)?

Traind in cercul vostru strimt (cu pantaloni)
Norocul va petrece (fara pantaloni),
Ci eu in lumea mea ma simt (cu pantaloni)
Nemuritor si rece (fara pantaloni)."

Dupa gust, se poate schimba ordinea.
Imi cer scuze pentru neconcordanta cu semnele de punctuatie... Am facut o amaraciune de programel si nu am fost in stare sa il fac cum trebuie sa mearga bine.
Posted on: 07 November 2006, 14:41P.S.
Rog pe cineva mai marinimos sa imi spuna si mie de ce nu vrea uritul asta de program de 3 linii sa mearga cum trebuie...

sursa=file('c:\\temp\\l1.txt')
destinatie=file('c:\\temp\\l2.txt','w')
adauga=[' (cu pantaloni)',' (fara pantaloni)']
cuP=0
punctuatie=['.','!','"',';',',']
for x in sursa.readlines():
    if x!='\n':
        i=len(x)-1
        while x in punctuatie:
            i-=1
        y=x[:i]+adauga[cuP%2]+x[i:]
        destinatie.write(y)
        cuP+=1
    else:
        cuP=0
        destinatie.write(x)
sursa.close()
destinatie.close()

[viking]

akenathon: Ctrl+C, Ctrl+V. Mersi de intrebare, daca la asta te-ai referit . Daca te-ai referit la poezia completa, sincer sa fiu... Nu stiu. L-am saltat de pe net si l-am transformat.
Problema mea e ca nu am fost in stare sa fac un programel care sa puna cum trebuie semnele de punctuatie de la sfirsitul fiecarui rind.

[bonzo_catalin]

E porcos daca nu va place genul , nu cititi .  Nu e scris de mine , e copy-paste 


Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat. - "Ce-ai patit ?" il intreaba celalalt. - Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data... - Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri... - Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ? - Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii !!!

[bro]

era cu fusta

[kquizak]

Q: care sunt cele mai usuratice animale?
A: camilele...ca umbla cu arabi....

[clawd]

Doi mosi:
- Cand eram tanar, aveam sula asa de tzapana ca nu puteam sa o indoi cu mana...
- Pai si acuma?
- Acuma am capatat putere in brate.
===
Acest banc are scop edificativ pentru o discutie purtata intr-un alt thread. (ozzy should know)
===
Acest banc se poate elibera si fara presciptie medicala. Daca apar manifestari neplacute, adresati-va urgent celui ce l-a postat sau moderatorilor.

[IceCub]

Specialistii au reusit sa scoata pe piata primul  computer pentru blonde. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

[peizan]

Cica intra unul intr-un bar cu o mitraliera si ii impusca pe toti.
Dupa care spune: " Pai, ce p*la mea ! "

ME: Fara cuvinte d-astea!

[Chipicao]

Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţa, nu mă simţeam prea bine dar speram că soţia o să-mi cânte "Mulţi ani trăiască..."  şi eventual o să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa....
Copiii şi ei s-au aşezat la micul dejun fară să mă felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, când am intrat pe uşa secretara plină de euforie mi-a zis "La mulţi ani!". M-am simţit un pic mai bine, macar ea şi-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal şi spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine în birou şi mi-a zis:
"Ce-ar fi să mergem să mancam împreună ?" I-am raspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua şi am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am băut câte un spriţ si ne-am distrat de minune.
În masina, în drum spre birou ea mi-a zis: "Într-o asemenea zi, de ce să ne mai întoarcem la birou, mai bine hai la mine acasă să continuăm să ne distrăm!"
"Bine!, am zis, Hai! Şi asa mai bem câte un paharel."
Odată ajunşi în apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper că nu te deranjează dacă am să mă fac mai comodă?"... "Nuuuu, nici o problemă!!" i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experienţă interesantă. Ea a intrat în dormitor şi după câteva clipe a ieşit... dar cu un un tort imens cu lumânări, urmată de soţia mea, copiii, prieteni şi rude cântând în cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." iar eu stăteam ca un idiot doar în chiloţi, în mijlocul sufrageriei....
De-asta am dat-o afară pe scarba aia de secretară... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

[Marmota]

Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o  eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica  scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?

[ozzy]

Varianta full da' mie nu-mi pare asa funny :

Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?


Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?


Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?


Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?


Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?


In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile ,,stare normala" inseamna stare treaza?


Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?


Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri ,,bad" si 4 virusi. Numarul de ,,bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector ,,bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?


Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?


Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?


Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo – 18.399, iar MSN – 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?


Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?


Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a coputerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?

[viking]

[Off topic]
Ozzy, citeste-o ca si pe Luceafarul Cite un paragraf. Daca citesti toata "povestea", intreaga, cap coada, te plictisesti
Pe mine m-a distrat (nu am citit-o toata dintr-o data).
[/Off topic]

[clawd]

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg


Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!


Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.


Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".


Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

[adilehanceanu]

Un urs la farmacie:
-50 de prezervative, vă rog!
Doi iepuraşi în spatele lui rîdeau şi îşi dădeau coate. Ursul se întoarce către ei şi-i priveşte crunt, apoi ii spune farmacistului:
-52!

[peizan]

Inainte de meciul de la Madrid, Nicolita se duce la pescuit. Acolo prinde pestisorul de aur. Asta, plictisit, zice: Tigane, baga repede o dorinta. Nicolita, foarte emotionat, cu vocea tremuranda spune:

"As vrea........ as vrea sa marchez pe Bernabeu ! "

[akenathon]

... Nicolita ...

apropo de nicolita: noul hit cleopatra: "nicolita, te-astept diseara la portita... la cealalta portita!" 

[peizan]

Datorita noilor norme privind discriminarea pe stadioane impuse de FIFA si UEFA, jucatorii echipei Rapid nu se vor mai numi tigani sau ciori ci rrapidisti. Astfel echipa isi va schimba numele in RRAPID . 

[ozzy]

Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
Raspuns: -Da! Pe capota masinii.

-De ce nu mananca oltenii castraveti?
Nu le incape capul in borcan.

Trei oameni: unul alcolist, unul curvar si un drogat. Se intalnesc toti trei cu diavolul, si le indeplineste la toti cate o dorinta.
Primul, alcolicul isi doreste o camera imensa plina cu alcool, al doilea curvarul isi doreste o camera imensa plina cu femei, al treilea drogatul isi doreste o camera imensa plina cu marihuana.
Peste 20 de ani le face diavolul cate o vizita la fiecare se opreste la alcoolic deschide usa il vede supt tot kkt pe el nu mai putea sa ridice un deget de betie, satul de alcool renunta.
Merge la curvar deschide usa asta se apleaca in genunchi tot rupt, ba scapa-ma nu mai imi trebuie femei cat traiaesc.
Bine, merg ei impreuna la drogat sa vada ce face si el, deschide usa drogatul statea intr-un colt ghemuit, tremura, paranoia, se uita drogatul la ei si cu o voce tremurand ii intreaba: BA NU AVETI UN FOC?

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?


In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am
constatat ca ramasesem fara portmoneu...


Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.

A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba...


Daca ma apuc sa ma uit in toate mailurile primite de la colegi, umplu topicul cu Bancuri

[peizan]

 Doi condamnati la moarte urca pe esafod.
-Ce zi e astazi? intreaba unul dintre ei.
-Luni, ii raspunde celalalt. Dar de ce te intereseaza?
-Ma gandeam ca prost mai incepem saptamana asta!

[kman]

Un programator se duce sa-l omoare pe balaurul cel rau. Se lupta ei ce se lupta, si cavalerul taie capul balaurului, dar ii cresc doua. Ii taie cele doua capete si-i cresc 4. Si tot asa: 8, 16, 32, 64, 128. Ii taie alea 128 de capete, ii cresc 256 si balaurul moare. De ce? Era balaur pe 8 biti.