Colectie de bancuri

[Federals]

Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vre-un lucru repede?
- Da, obosesc repede!

prea tare 

[LNT]

Este descrierea exacta a angajatului roman. (mai ales cei din institutiile publice) 

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

Posted on: 04-12-2007, 17:53:01Un elicopter s-a parbusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti.

[peizan]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

[adilehanceanu]

Un tip aştepta la semafor în Maybach-ul lui. Deodată din spate se izbeşte cu viteză un Matiz. Putin deranjat, şoferul Maybach-ului se uită pe display-ul computerului de bord, unde tocmai a apărut un mesaj:
"New hardware found!" "Do you want to install it now?"

[adilehanceanu]

Cică era un om ghinionist rău de tot, da' groaznic de ghinionist. Aflat într-o zi la pescuit, prinde pestişorul de aur care-i promite îndeplinirea unei singure dorinţe, că de, era super ghinionist.
Stă ăsta, se gandeste şi îi spune:
- Peştişorule, fă-mă prinţ, ca ăştia au de toate şi nu au probleme, etc.
Se duce ăsta acasă, se culcă şi, spre dimineaţă, o mînă îl bate pe umăr şi aude o voce care-i spune:
- Ferdinand, trezeşte-te, trebuie să pleci la Sarajevo!

[laleika]

Achmed`s jingle bombs

http://www.youtube.com/watch?v=wskT6YfVB6E

[adilehanceanu]

Vine calculatorul dimineaţa la stăpîn:
- Stăpîne, am visat urît...
- Cum mă idiotule, calculatoarele nu visează!
- Ba da!
- Nu se poate, mă!
- Ba da!
- Pai ce ai visat?
- Visam eu liniştit acolo 1001010101011010 şi dintr-o dată.. 101010100001112


La un concurs de tras cu arcul ţinta era un măr pe capul unui tip. La prima proba, la 50 de metri, vine un tip, trage cu arcul şi despică mărul în două. Toata lumea aplaudă, el se întoarce şi zice:
- I am Wilhelm Tell!
La a doua probă, la o suta de metri, vine altul care trage şi despică mărul în două. Toata lumea aplaudă. Tipul zice:
- I am Robin Hood!
La a treia proba, la 150 de metri, vine un tip care trage şi îl nimereşte pe cel cu mărul. Toata lumea rămîne mută, el se întoarce şi zice:
- I am ...sorry!

[Foxter]

Profession Jokes.

[akenathon]

Un trib de indieni ce locuiau langa o padure, vazand ca trece toamna si se apropie iarna, se hotarasc sa se pregateasca de inghet, dar nimeni nu stia VA FI CUMPLIT? VA FI LUNGA IARNA? VOM GASI MANCARE?
Toti vroiau sa stie cate lemne sa taie pentru iarna.
Seful de trib il trimite pe unul din ei, al mai lenes, in varful muntelui, unde locuia un mare vrajitor, pe care sa-l intrebe cum va fi iarna.
Lenesul porni, dar nu urca nici un sfert si obosi si se culca. Spre seara, cand veni inapoi, zise ca iarna asta va fi cumplita.
Si indienii au inceput sa taie la lemne pana cand seful il trimise pe lenes din nou, sa fie siguri.
Lenesul porni, pe la mijlocul drumui atipi iarasi, ajuns noaptea inapoi zise ca o asa iarna rece si lunga, nu se mai pomeni.
Indienii incepura sa taie jumatate de padure si se pregateau sa termine si cu cealtalta jumatate, dar seful insista sa mai intrebe lenesul inca o data pe intelept, ca a 3 oara o fi cu noroc.
Pus pe ganduri de pregstirile intense care se faceau pentru iarna, lenesul se hotari sa urce tot muntele.
Ajuns la vrajitor il intreba despre iarna ce va sa vie, la care vrajitorul se uita sus la soare si apoi jos la tribul de indieni si zise:
- Apoi dupa cate lemne au taiat indienii, cu siguranta va fi o iarna cumplita!

[adi_bmf]

Cica in Manastur in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ...hrrrsssht ... hrrrsssht ... Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul :   
"Tara de cacat , atentate de cacat !"

[LNT]

Vând magar, an de fabricatie 2004:
- Pornire automata la comanda vocala: "Dieeee 'tu-ti soarele matii..."
- Culoare : gri-argintiu
- Consum : doi saci de fân pe zi si o galeata de apa
- Urechi reglabile
- Claxon bitonal ( iiii-haaaa )
- Viteza maxima : 10 km pe ora, depinde de drum Frâna cu împamântare
Pret negociabil. Rog seriozitate.

[Foxter]

Un anunt in un ziar online:
Ministrul Culturii a cântat la un pian de 70.000 de euro, cu ocazia redeschiderii Operetei din Bucureşti

Comentariul unui cititor:
UN SOFER DE LA NOI DE LA FIRMA LUCRA PE O BASCULA DE 120000 DE EURO. 

[LNT]

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Posted on: 27-01-2008, 18:05:19Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.

Ce sunt aia "chilotzi"?
Aia de chiloteaza avioanele.

Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
Palitura crânshina.

Dar filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitzî Bataiosu.

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osânda

Care-i treaba la Suceava?
Bei, manânci si stai dijeaba.

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili.

Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta

Posted on: 27-01-2008, 23:53:06Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

[akenathon]

Dupã 2 ani un om realizeazã ca el NU a fost promovat, NU a fost
transferat, NU i s-a mãrit salariul, NU i s-a dat primã, si compania
NU face nimic în acest sens. Si decide sã meargã la manager si a
început sã-i mentioneze sefului observatiile sale. Seful uitîndu-se la
el a rîs si l-a rugat sã ia loc spunînd:

-Prietene TU nu ai lucrat în compania asta nici mãcar o zi!!!
Omul a fost surprins sã audã aceasta dar Seful a continuat sã explice:
-MGR.- Cîte zile sunt într-un an?
- OM : - 365, iar o data la 4 ani 366
-MGR.- Cîte ore are o zi?
- OM : - 24
-MGR.- Cîte ore muncesti o zi?
- OM : - 8 ore pe zi
-MGR.- Asa deci, cît la % dintr-o zi muncesti?
Omul face calculele si zice:
- 1/3 dintr-o zi adicã 33,3%
-MGR.- Foarte bine, deci cît reprezintã 1/3 dintr-un an?
- OM : -122 (1/3 x 366=122) zile
-MGR.- Vii la muncã si în weekenduri?
- OM : - Nu
-MGR.- Cîte zile de weekend sunt într-un an?
- OM : - 52 sîmbete si 52 duminici, deci în total 104
-MGR.- Merci, dacã eliminãm din 122 de zile 104 cîte zile rãmîn?
- OM : - 18
-MGR.- OK. De obicei în fiecare an ai 3 sãptãmîni de concediu. Acum
eliminã 15 zile din cele 18, cîte rãmîn?
- OM : - 3
-MGR.- Lucrezi de Anul nou, Paste si Crãciun?
- OM : - Nu domnule.
-MGR.- Bun. Eliminã cele 3 zile de sãrbãtoare. Cîte zile rãmîn?
- OM : - NICIUNA, d-le.
-MGR.- Pãi ce mai doresti?
- OM : - Am înteles domnule. Vã multumesc pentru toti banii pe care
mi-i oferiti. Îmi pare rãu cã am încercat sã fur de la Companie!!!

[IceCub]

Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ai pune frumos bagajele in caruta, si seaseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...?  intreaba din nou curioasa invatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul... 

[IceCub]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati va rog si pentru primul rand

[IceCub]

Prietenia intre femei:

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati:

Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti
2 insista ca inca se afla acolo.

[Foxter]

http://www.times.ro/business/sexul-dauneaza-activitatii-profesionale

[IceCub]

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat. La care, fata i-a spus:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana... 

[Foxter]

Boul se insoara cu vaca. Dupa nunta vine in vizita la el prietenul lui magarul. Cum pleaca boul afara magarul incepe sa-i faca avansuri vacii si pana la urma reuseste sa o convinga. Cele 3 morale ale acestei povesti sunt: 1. Sa nu fii bou ca sa te insori ! 2. Daca esti bou si te insori, sa nu te insori cu o vaca ! 3. Si daca tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari!

[IceCub]

Un ardelean si un oltean, sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h. Masinile sunt facute praf,
bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura. Se uita ei unu la altul, la care ardeleanu' zice:
- Uita-te la masinile noastre, eu cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa ...si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu' zice:
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da prima data olteanului sa bea, ca asa e frumos.
Bea olteanul aproape jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice:
- No...eu nu beau .. eu astept Politia !!!

[Foxter]

Sapte diferente intre Rockeri si Manelisti

1.Rockerul are motocicleta. Manelistul are o bicicleta.

2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este curva) acelasi model la toti.

3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri. Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.

4.Rockerii au parul lung si atat. Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar.

5.Rockerii dau din cap. Manelistii dau din ce gandesc(din cur)

6.Rockerul isi vede de treaba lui. Manelistul isi vede de treaba altuia.

7.Rockerii sunt uniti si prietenosi. Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.

[icsfails]

oldies but goldies 

Trei babe senile merg in vizita la o a patra. Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea. Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea. Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu, soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

[IceCub]

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat... Draga mea, cred ca ai o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
- Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

[Foxter]

"If they're going to pirate somebody, we want it to be us rather than somebody else." -- Microsoft Business Group President Jeff Raikes
   

[IceCub]

Cititi comentariile lui armand / armando de aici 

Am fost pe jos de ras.

[Chipicao]

Eu m-am ingrozit cand am vazut ca

71 din 155 vizitatori au gasit util acest comentariu.

[LNT]

Un ţigan intră într-o crâşmă şi se asează la bar. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
- Un rom! strigă ţiganul.
- Te-am vazut taci dreacu, răspunde barmanul.

[alecs1]

3 tipi intră la toaletă şi apoi ies la chiuvetă să se spele.
Primul ia multe şerveţele şi se şterge bine, cu mare atenţie, până şi sub unghii, şi apoi spune cu mândrie:
-Eu programez în VB şi de asta sunt atent la toate detaliile.
Al doilea foloseşte doar o bucată de şerveţel ca să se şteargă, apoi mândru:
-Eu programez în Delphi, am învăţat să fiu atent la resurse.
Al treilea nu se mai spală pe mâini deloc şi spune:
-Eu programez în C şi am învăţat să nu mă piş pe alături.

[LNT]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si ii spune:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze!
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu':
- Hai,las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere.


Un moldovean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care moldoveanu' zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care moldoveanu' zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma' din sticla, si apoi i-o da moldoveanului, la care moldoveanu' zice :
-Nu... io nu beu... io astept Politia !!!

[alecs1]

al 2-lea e cu 2 centimetri mai sus 

[Chipicao]

Primit pe Y!:

Un moderator de pe un forum cu iubita în dormitor.
M: - Dragă, vreau sa facem dragoste în noaptea asta.
I: - Mă doare capul.
M: (o palmă peste bot)
I: - Ce a fost asta?!?
M: - Warn pentru OFF Topic!

[LNT]

O lady intră la un dealer Mercedes şi ocheşte cea mai frumoasă şi deosebită maşină din show-room şi se duce ţintă la ea să o inspecteze. În momentul în care se apleacă să simtă pielea fină, un vânt mic îi scapă pe neaşteptate. Foarte încurcată, se uită îngrijorată în jur să vadă dacă a remarcat cineva faptul, dar, când se întoarce, lângă ea stătea un vânzător. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,vă pot ajuta?
Încercând să-şi menţină un aer sofisticat şi acţionând ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeşte către vânzător şi-l întreabă:
- Domnule, care e preţul acestui vehicul deosebit?
Vânzătorul, cu acelaşi zâmbet...
- Stimată doamnă, îmi pare foarte rău să vă spun, dar daca aţi tras un vânt doar când aţi atins maşina, vă veţi căca pe dumneavoastră când veţi auzi preţul!

PS: Să-i fu* în gură pe poliţiştii de la rutieră din Iaşi. Au toată stima mea alături de nişte frigidere pline. 

[Chipicao]

lapcat a luat amenda, lapcat a luat amenda...

[LNT]

N-am luat nimica, le-am dat...ceva...pentru păstrare, vreo 30 de zile. 
Şi tu ce te bucuri? 

Crâşmele din Iaşi here i come...până acuma aveam restricţii. 

[gtz]

Gigi Becali si Cristi Borcea :
Hai ba Cristi hahalero sa ne unim , din doua echipe poate ne iese una de ....... PING-PONG 

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc... 

- De ce a murit cartea de matematica ?
- Pentru ca are prea multe probleme!

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

[IceCub]

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie.
Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fildel

si de asemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


Cum sa faci un barbat fericit:

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

[IceCub]

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...

- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.

Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

[Foxter]

Radu a uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a trezit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout. Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.

[LNT]

De pe mess...

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei si întreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva între picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...

Un cuplu de tineri însuratei veseli si tandri în compartiment cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai îmbuneze mutra neagra din fata lor îi ofera de baut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp, fata scoate pachetelul de mâncare si, gratios, îl ofera calatorului încruntat.
- Nu manânc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra în compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea...
- Nu fu*.


Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
- Ia uite draga, uite asa p*la are si Ion al meu...
- Asa de mare, draga?
- Nu... asa de murdara...

Doi tipi discuta:
- Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
- Eu zic sa astepti pâna în noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o întrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p*la, e clar ca nu mai este. Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu' o scoate afara si întreaba:
- Stii ce e asta?
- Bineînteles, este un penis.
- Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la...
- Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare...

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva!